犹记得那天，我陪他去银行取钱。他开车，我坐副驾。
他把车停在银行门口的马路边上，让我在车上等着，然后跟我说要是有交警准备过来贴罚单就跟他说。我点头说好。
他解完安全带还不放心地问了一句：“知道交警穿什么衣服吗？”
我：“知道啊。穿反光背心，太阳底下能闪瞎人的那种。”
他指着五米开外身穿反光背心手拿竹叶扫把的大爷，问我那是不是交警。
我：“？？？？肯定不是啊……”
他嗯了一声，屁股抬起来，又坐下，跟我说：“要不我把密码给你，你去取，我在这儿守着。”
我一听就不乐意了。
“看不起谁呢？哪些是环卫工哪些是警察我还是分得清的！麻溜儿去，再不去罚单真来了。”
他只好过去。而我在车上戒备森严。
几分钟后，我远远瞧见前面环形路口有个反光背心朝这边走来。
一开始我不确定，后面我看那个人从自己的胳膊上卸下一坨黑乎乎像大哥大的玩意，一边走还一边把大哥大拿到嘴边。我醍醐灌顶。
一个转身，下车直奔银行侧厅的取款机，一进门我就冲他大喊：“快跑！警察来了！”
他才刚刚侧过身，下一秒就被银行保安一个猛扑按到了墙上。
而我，则被另一个保安用防爆叉叉在地上。
我永远无法忘记那个午后，银行大厅那无数双错愕的眼睛，以及洒落一地的粉红钞票……
这个大型社死现场不是我跟他恋爱关系的开始，但是是为数不多的他能被我坑着一起社死的画面了。
他倒是没像以往那样对我露出看智障的眼神，还特别淡定地问我有没有伤到哪儿。事情解决后他气定神闲地一边开车，一边调侃我。
“打个电话就能解决的事为什么非得亲自跑一趟？”
“被叉在地上，感觉如何？”
“你改名叫二虎吧。又二又虎。”
我：……
看在你被我坑了还帮我解围的份上，老子今天不跟你计较！
他一边开车一边叭叭叭，看我不顶嘴，他还越说越乐……我整个大无语。
该说话的时候不说话，没让说话的时候倒是叨叨不停！
说起来，他第一次引起我的注意，也是因为他这破毛病。
那是挺久之前的事儿了，那会儿还没有疫情。我心血来潮买了口罩，药店里最常见的蓝色那种。然后我戴着去上课，上了四节大课，吃完晚饭又戴着去了图书馆。
作为一名学渣，我竟然破天荒地去了图！书！馆！
为什么？
因为我觉得，本帅哥戴上口罩后的盛世美颜，不能浪费！
然后，就在第六个美女向我行注目礼走来而我继续准备绅士回应时，他给我发来一条消息。
「你口罩戴反了」
我：？？？？
那会儿没有疫情，我不知道戴口罩还有讲究。我环顾周围一圈也没找着他的身影，回了他一串问号后，他给我甩来一个科普口罩的链接。
当我看到那句“通过颜色区分口罩的正反面”时，恍惚间有一道金光劈开了我的天灵盖……这可能就是传说中的裂开吧……
但是不对啊……
妈妈的吻啊那个混蛋！
还是不是室友了？！
我买完口罩又不是没在寝室里试戴，冲我点头竖起的三根大拇指里可是有他一根的！
要是我有错，那就从我刚戴上口罩在他面前摆pose的时候当场戳破惩罚我啊！
我质问他了，问他为什么中午在寝室的时候不说？！非等我出门逛一圈了才跟我说！
他回我：当时没跟你说是怕你尴尬。
我：？？？？所以你现在跟我说就不怕我尴尬了？
他：我也没想到你一个下午了还没发现，现在尴尬对你来说是及时止损，百利无害。
我：敢情你还觉得自己的行为可以竞选中国好室友了呗？
他不回我了。
我又怼了他几句，他都不理我。
有去无回没意思，而且公众场合不宜逗留，所以我麻溜儿躲回寝室了。
在我的记忆里，那天晚上从图书馆到寝室的那一段路，我是爬着回去的，脸朝下那种。虽然口罩已经卸了，但我还是觉得没有脸面对这个世界。
我本来想着到寝室再找他面对面理论一番，结果那货竟然回家睡了。
他家离学校近，大学不查寝，所以他偶尔晚上会回家睡。
那会儿我跟他还不是特别熟，互相加了对方的微信和支付宝都是因为要交网费电费什么的。
我们的微信对话框里一开始只有莫得感情的转账、接收、转账、接收的记录。然后就是他给我发的那三条言简意赅的消息，还有我的一阵狂怼。
那天我回到寝室躺下后又对他一通信息轰炸，但他一声不吭。
我一腔烦闷发泄得不痛快，躺着又睡不着，只好通宵打游戏。
第二天下午三四点，睡醒看到枕边放着一袋包子，还有微信上一句：包子给你的。
通宵达旦体力不支啊，包子凉透了我也吃得嘛嘛香。吃人的嘴短，所以他回到寝室后我也没再说什么。
我心胸宽广得很，只要别人向我低个头表个态，我立刻屁颠屁颠跟没事人一样。
我已经跟没事人一样了，他自然也不会主动再提那茬儿，所以我们相安无事了一段时间。
直到后面发生了一件意外，然后那货一口咬定说我记仇！
我跟他解释半天说是误会，他不听，认定我是在报复！
事情是这样的。
我跟班上同学玩真心话大冒险，我输了，接受大冒险的惩罚：自费道具向任意一个人表白。
我当时真没想过要找他。
异性我自然是不敢随便开玩笑的，但同性也得找一个爱玩爱闹能开玩笑的。
我一开始想找我另外两个室友。我们寝室属于那种“混合寝”，别人都是相同专业的分一间，我们是各自专业分剩下的那个，所以凑成了一间。
我虽然和另外两个室友专业不同，但这不妨碍我们一起开黑。而且他们两个和我一样平时吃住都在寝室，所以我跟他们熟，平时玩笑随便开。
这一次的玩笑我自然首先想到他们，但好巧不巧他们都在奋战四级。他们高考英语成绩满足学校要求，可以在大一就参加四级。
所以最终阴差阳错选择了他。
我要知道他这么难搞，就算是广场上随便抓一个男同胞，我也不选他！
唉，总之目标定下了，接下来是自费道具。
表白嘛，道具无非就是玫瑰啊蜡烛啦之类的。其他花里胡哨或者高端大气的，咱也没必要，毕竟就一游戏惩罚，破什么费。
我估摸着，玫瑰不行，太显眼。
他那么毒的眼睛，能从我看不到的地方一眼发现我口罩戴反，要是被他大老远发现我手捧玫瑰等着他，他肯定掉头就走，那我的惩罚就得从头再来了。
于是我想到蜡烛。表白嘛，自然要够亮堂才显得有排面。我总不能举着仅有的一根蜡烛出现在我们学校那乌漆嘛黑的广场上跟人说情话吧？光想想都觉得阴间……
正常人用蜡烛表白，第一反应肯定是用蜡烛摆个爱心让当事人站到爱心里嘛。
我也是个正常人。
坏就坏在，我还是个穷人。
要把一个大男人框住不给他跑掉，怎么的也得摆几十上百根蜡烛吧？
我特地去网上看了，批发100根小短红烛要25块钱。三四顿晚饭的钱，为了一个游戏惩罚，这是我一介穷人干得出来的事？
再说了，100根蜡烛就拿出来摆那么一小会儿，虽说短烛烧得快，但总归是浪费啊！
勤俭节约是中华民族的传统美德，我的预算不超过5块。
我想着，都是糙老爷们，应该能互相理解。于是别人摆爱心用的上百根蜡烛，我用八个银色喷泉搞定。
就那种5块1盒，1盒8个，绿色外壳，筒高三四厘米，摆在地上，一点火就能喷老宽老高的银色喷泉。
我保证我安全措施做得很到位。那些跟我玩大冒险的同学负责做广场的清场工作，所有吃瓜群众都在广场外围看热闹。
我严格把控了喷泉的喷射间距，然后把8个喷泉摆在地上定住了爱心的八个点。
我跟他说有事要跟他谈，把他领到爱心中央让他站好，然后我迅雷不及掩耳点燃手中的仙女棒，沿着爱心内沿伸手将喷泉逐个引燃。
cua！cua！cua！cua！
cua！cua！cua！cua！
然后就是我的大声告白。
然鹅……
当事人已经捂住耳朵弯成皮皮虾，就差抱头蹲下了……
我完全有理由怀疑，如果我留的爱心再宽敞一点，他怕是能在爱心里抱头鼠窜。
烟花一喷完，他就揪住我的衣领，恶狠狠地骂了一句：“你是不是有病？”
我寻思着，要是哪个女孩子能给我搞这种表白创意，我肯定眼前一亮春心萌动的，咋个他跟吓坏了一样？
事后我从另外两个室友口中得知，他从来没玩过烟花爆竹……
城市里长大的贵公子，一来爸妈不允许，二来居住环境也不允许。
好嘛……我承认我玩过火了。
我跟他道歉，他不理我。我跟他讲来龙去脉，他不理我。现实里不理我，微信上也不理我，还直接一整周都回家住。
我只好逮着缝隙就找他搭话，企图先挽回一点我的形象。
然鹅……事实证明，不同世界的人，闲聊怡情，强聊灰飞烟灭。
那天他在图书馆。我跟上去问他准备借啥书。
他终于愿意回我话了，他答：编程。
我问：C语言的吗？
他答：沈从文的。
我看着他从书架上抽出的《边城》，一时没管住嘴，感叹了一句：“这逼装得……”
他看了我一眼，然后字正腔圆地说：“智障。”
我……
他看不出来我在多么努力地跟他套近乎吗，有必要那么认真地骂我智障？！
我好难过，我去微信上找我妈诉苦。
我妈问咋回事。
我把爱心喷泉的前因后果跟我妈说了。
过了好久，我妈回了我一句：这事儿是你不对，人家说句解气的话，也是人之常情。
我：他一点不像在解气，他就是一脸认真说我智障！
我妈：没事，就算你是智障，那也是妈的智障。
我？？？？
我妈说，既然对话解决不了问题，那就给他写道歉信。赶紧和好，和好后要是成了朋友，还能请教他学习上的问题。
我：……
我跟我妈说我跟他不同专业，上的课完全不沾边。
我妈说：怎么不沾边？他不用学英语还是你不用学英语？
我：……就算要学英语，我也要找学霸教我，才不找他！
我妈回：要求不要太高，真正的学霸说不定还不屑教你呢。
我：……
亲妈。
不过，我觉得我妈有一点说得对，聊天聊不成，还能写信。
因为，写信是单方面的聊天啊！
不管他回不回我，我都能把想说的说完。
就在我抓耳挠腮抠趾缝努力把肺腑里的话掏出来的时候，我的手机上弹出一条来自蚂蚁庄园的提示。
……
他揍我的鸡！
他竟然揍我的鸡！
我不就玩笑开过头话不投机还找他尬聊嘛，至于吗？至于吗？！
我一把屎一把饲料把小鸡拉扯大，别人家的小鸡来蹭吃蹭喝，我都是教育我的小鸡要乐于分享，连赶都没赶过，都是等小鸡自己被召回。
这货倒好！上来直接胖揍！
我可怜的小鸡儿，头上顶着包，一只眼睛下面糊了个创可贴，另一只眼睛直接肿得睁不开！睁不开啊亲的们！
世界上怎么会有如此心狠手辣之人！太气了！太气了！
我去找他当面理论，他竟然理直气壮，说怪我没看好自己的鸡。
我？！？！
我给他讲理，我说我的小鸡只在他那儿吃了5克饲料，5克而已。非要这么小肚鸡肠，那上我森林偷点能量也好啊，凭什么动手打鸡！
那货回我：偷能量没法解恨，除非能到我的森林里拔树。
我：？？？？你还想来我的森林倒拔我的垂杨柳？？！！
他回我：你那种的是沙柳，不是杨柳。
我：？？？？所以你真有这种想法？？还特地来我森林看了？？
八嘎野郎！
得亏蚂蚁森林没有奇奇怪怪的功能！
我吵不过他，而且他一如既往回家睡，我们不欢而散。后面过了两天，我实在扛不住，因为他的鸡不来我的庄园，我没机会报复，反倒是我的小鸡时不时就鼻青脸肿。
为了我的小鸡，我只好卑躬屈膝，跟他道歉求和。
我说我千不该万不该，不该选他当我真心话大冒险的目标。
不该因为穷，把红色蜡烛换成银色喷泉。
我让他有什么条件尽管提，只要别打我的小鸡别拔我的柳树。
他听完明显心情变好了，但是他说他没什么条件。
他没什么条件，你敢信？
反正我不信。
会暗戳戳揍别人小鸡的人，怎么可能一点要求都没有？
所以我猜测，他的潜台词是：容他想想。
我肯定不给他想太久啊，不然我这心里的疙瘩什么时候才能消除。
他终于不躲回家睡了，所以我逮着机会就问他，他不理我我就一直叫他，故意烦他。
他确实被我烦到了。
他叹了好长一口气，然后问我，什么时候才能把他的名字叫对。
我：？？？？
我一直以为他叫黄wěi，结果他跟我说，那个字念wēi。
我一开始不信，问了度娘之后才发现我真的错了。
敢情我那么多声wěi哥，白叫了……
我嘀咕了一句：“你不早说……”
他答：“我以为你自己慢慢就反应过来了，谁知道几个月过去了，你还叫错。”
“我……我是学渣你又不是不知道！”
“我知道你是学渣，但我没想到你是定向学渣。”
“什么意思？”
“你们班的学习委员，你知道她那个字念yǐ不念qí。她那个字比我罕见多了你都能念对，凭什么我的名字得我亲自提醒你你才能读对？”
我？？？？“那不一样好吗？”
“我跟她一个班，单就上课点名我都能听到好几遍她的名字。你又不跟我一起上课，老王和老杨又只喊你老黄，我听不到别人怎么喊你，肯定就按我的理解叫了。”
“再说了，我第一次叫错的时候你都不纠正，我肯定觉得自己叫得没毛病了。”
他：“哼。”
他哼？？他竟然哼？？所以这货还是个傲娇？
他哼完还补了一句：“你渣你有理。”
What？？？？渣字单独出现，那毁灭性和学渣比起来不是一个数量级的好吗！
我拉住他，让他把话说清楚。
他屁都不放一个，自顾自地收拾东西。一看就知道，这货又来劲了。
可是我也不敢说啥，毕竟是我求和在先。
那之后好几天我一直防着他，时刻握紧手机，时不时上我的庄园看我的小鸡，生怕一不留神我的小鸡又被揍得睁不开眼。
千防万防，防不过这个腹黑男。
我跟你们说，这货绝对是个腹黑男，腹黑又记仇的那种。表面上不跟你唇枪舌战，暗地里已经扎小人扎出个洞。
就在那一天，他跟我说完他名字的正确发音后，我还自我忏悔了好久，想着要对他好一点。
结果！第二天！我看到他给我的微信备注：黄其渣。
他把最后一个字改了！
之前他备注的是我的名字，现在他把最后一个字改成了渣！
不揍我的鸡，但在背地里说我渣！
人神共愤！天理难容！要是我姓何而不是姓黄，我分分钟找他拼命！
我是大丈夫，我能屈能伸。他是腹黑男，而且还傲娇，我猜他吃软不吃硬。所以这一次我依旧主动赔不是。
我拍着胸脯跟他说他的早餐我包了，想吃啥随便点，吃完顺便把备注改回来就行。
他没答应也没拒绝，只说了一句他上午一二节有课，以后再说。
我一听，以后指不定是多久以后，长痛不如短痛，我跟他打包票，小吃街我熟得很，三十分钟来回，绝对不耽误上课。
于是他就跟我出来了。不过一路上他自顾自往小吃街走，都不等我。
小吃街上花样多啊，有卖豆浆油条的，有卖包子面包的，有卖咸甜豆花的，还有卖面条饺子的。
我问他想吃什么。他不理我。
我问他要不来碗豆花。他不理我。
我一想，算了，先买几个我最爱的肉包子吧。他爱吃就吃，不吃我就自己吃着垫肚，再慢慢陪他耗。
我在包子铺前停下，我以为他会继续自己走自己的不理我，没想到他也在我旁边停下了。
我寻思着，小样儿，想吃小笼包直接说嘛，这么含蓄，得亏遇上我种贴心的人才能猜出他的心思。
我把刘海一甩，昂首挺胸地说：“老板，给他来一包笼子。”
老板和他都愣住了。
静了一会儿，老板说：“笼子……要啥馅儿的？”
我：……
然后我就看到，他真的把我的备注改掉了，当着我的面改的，改成：一包笼子。
我：微笑.jpg
Fine，我很ok，我一点也没有care。
我决定了，他爱改啥改啥，老子不伺候了。他能瞎jb改，我也能！
于是我也当着他的面，把他的备注改成：黄微阿姨。
看谁气死谁。
后面早饭吃着吃着突然下雨，我们俩都愣了，因为我们没有带伞。
他第一节有课，所以我们只好冒雨往回跑。
跑回寝室换完衣服，我生怕他上课迟到，所以没给他多长时间搓头发。我抄了把伞，拉着他直往教学楼赶。
毕竟是我提议出去吃的，要是他迟到了，那又是我的锅，那我就一锅未平一锅又起了。
他的头发比我长一点，但刚才用毛巾胡乱搓那两下也差不多把他头发上的水吸干了，不至于往下淌水。
但是他戴眼镜，从宿舍跑到教学楼，虽然打了伞，他的镜片上已经跟窗玻璃一样挂满小雨点。
他一进教学楼就把眼镜摘下来擦水，我负责带路，三两下就把他带进教室，踩着上课铃坐到座位上。
我们坐在倒数第三排，其实就是倒数第一排，因为我们后面两排都没有人坐。
所幸他们老师不点名，上课铃一响就开始讲课。
“好，大家翻到第127页，今天开始讲xxxx。”
我自然是没有书的，因为我跟他不同专业，上的专业课完全不沾边。
老师说：“所以xxxx是xxxx，这个是重点，大家把这句画一下，课后仔细琢磨。”
我看他还在那儿擦着发丝整理仪容仪表，就把他的书和笔扯了过来，想着多少帮他做一下笔记。
我拿起笔，然后在第127页上找了两遍，愣是没找到老师念的那句话。
我看了看前排的其他同学，个个都埋头拿笔，兢兢业业地画着长线。
我寻思着不对啊，这才几分钟，老师又让翻页而我没听见？？
我把前后三页都翻了一遍，还是没找着那句话。
我举了个手，问：“老师，那句话是在第几页？”
老师很温柔，丝毫不认为提出这种问题能说明我刚才没听课，她回答：“第127页。”
我为老师的温柔而感动，然后低头看课本。
不对啊！我翻的就是第127页，这上面没有啊……
我又弱弱地举手：“127页上没有……”
老师也愣住了，“没有吗？”她看了一下自己的教材，然后问教室里的其他同学：“你们有找到吗？是在第几页？”
其他同学异口同声：“127页。”这些人一边回答一边扭头笑嘻嘻看我，一脸吃瓜心态。
我：？？？
老师说：“同学们，大家给他说说，那句话在第几段的第几行？”
“第2段第3行。”
我：？？？？我当时就木了。
我对着理论力学第127页上密密麻麻的公式中间穿插的几句简短文字，若有所思。
“老师，你教的是哪门课？”
“xxxx啊，你想上哪门课？”
我忘记那老师到底上的什么课了，反正不是他的理论力学。
我当时抄起他的课本抓起他的书包就往外跑，起跑之前我还特别良心地把他拽上。
出了教室门，我噔噔噔直往楼梯跑。
跑的时候我看了他一眼，发现他也在看我，那眼神仿佛在看智障。
后面去到正确的教室，他们那个老师明显点过名。
我刚陪他走到教室门口，就听到那个老师喊他的名字，然后问他：
“洗完头才想起来有课？”
话音刚落，教室里一阵哄笑。
我一听大事不妙。
我刚想开口替他解释，那老师看到我，“哦？”了一声，说：“还有漏网之鱼？你叫什么名字？”
“他不是这个班的，他只是……”他瞥了我一眼，说，“一名洗头工。”
这一次，教室里笑声如雷。
我？？？？
哪家发廊洗完头还负责把人护送到教室门口？！
亏我还想替他解释，结果他说的什么玩意？？
我可太想怼他了！可是我怂，我有罪，我是罪魁祸首，所以我只好干笑两声，目送他进教室。
我本来想跟他掰扯掰扯，让他不要动不动就把我往死里怼。
虽然我虎是虎了点，但天天被人怼，我也是会难过的好伐？
但是想着他在上课，我就没在微信上骚扰他。看看哥多贴心，再看看某人，啧啧。
后面他下课，又轮到我有课了，等到我中午吃完饭回到寝室，想着终于能跟他掰扯了。
结果世事难料，那天他上完课就回家了，因为他发烧了……发烧了……烧了……
我整个凌乱。
就早上淋那一会儿雨，就发烧了？
咱也不敢说。
咱也不敢问。
但这锅咱还得老老实实地背。
后来我才知道他体质没那么弱，那次纯粹是天时地利人和。但我当时吓得不轻。
听说他回家也是一个人住的时候，我一想，那不行啊，万一出点啥意外，那我背的就不是锅，而是五指山呐！
我费尽千辛万苦去到他家，对他嘘寒问暖。
后来他跟我说，他当时只觉得我吵……
还说我当时让他记得写遗书还我清白，所以他让我滚。
我？？？？还有此等妙事？我完全没印象了。
不过他让我滚的事我倒是记得一清二楚。
他当时躺在床上，我坐在床边嘘寒问暖，他突然指了指床头柜上的药和矿泉水。
我哪敢让病人喝透心凉的矿泉水啊，所以我把矿泉水推得更远，起身去把他保温杯洗了洗，给他兑满不烫口的温水，这才把药和水杯送到他手里。
他接过药和水，然后说：“你可以滚了。”
我……我大人有大量，看在他是病人的份上，我都没跟他计较。
他让我滚，我怎么可能真的滚。他请假那几天，我一没课就往他家跑，生怕他死得人不知鬼不觉。
嗜睡如我，还天天起个大早排队给他买豆浆豆花小笼包送到他手里才回去上课，微信上不间断地关怀让他有事尽管吩咐。
终于，在我的不懈努力下，这货痊愈了，又能给我摆出看智障的眼神了。
一股“我家有鸡终养成”的欣慰感油然而生。
但我并不需要一只把我当智障的小鸡！
好在他还算有点良心，为了答谢我的救命之恩，他决定请我吃饭，吃什么随我挑。我很满意。就是……
我记得当时因为着急解决内需，冲进一家餐厅后，我指着厕所兴奋地说：“这儿有！咱在这儿吃！”
整个餐厅安静了两秒钟。
然后他憋着笑，搂住我的肩膀，在众人的注目中陪我走向厕所，一边走一边问我：“你想吃什么口味的？管饱。”
我们当时进的是一家披萨店。
因为这事儿，直到现在我对任何口味的披萨都提不起兴趣。冷漠.jpg
我除了说话的时候嘴快，打字的时候我也容易不过脑子，噼里啪啦打完立刻发送，所以相亲相爱一家人的群聊上出现过诡异一幕……
当时我想跟我爸妈炫耀我的英语。
我在群上发：哈哈哈哈，有个学霸夸我jb很大！
发完我？？？？
输入法你还我“进步”！
我赶紧把消息撤回。
结果我爸秒回：又发错群了吧
我妈：不用撤回，我们习惯了
我爸：做好安全措施
我妈：过年添双筷子
我：……
我真的只是想炫耀自己进步神速，顺便跟我妈说一声当初骂我智障那个人真的是学霸，仅此而已！
我一开始真没看出来他是学霸。
我以为他也就绩点比我多个零点几的学民水平。后面才发现，他何止是学霸，他简直是变态霸！
刷完十套真题就游刃有余高分通过四六级的变态霸，临考之前还撸了一套通关宝典造福学民。
我也是那宝典的受益者之一，不过我是比学民还低一段位的学渣，所以磕磕碰碰看个宝典都需要他指点。
我一边啃宝典一边刷真题，刷完的真题他会给我点评。刷到第七套的时候他说我进步很大，于是激动的心颤抖的手……
不过我的进步是学霸盖章认证的，所以最终我的四级一！次！过！
虽然分数不高，但是一次过啊，简直喜当爹！
为了感谢他的辅导，同时庆祝我的胜利，我决定请他吃饭。
他欣然接受，还特地开了车，说要拉我到市里宰我一顿。
我当时坐上副驾，系安全带的时候随口问了一句他这车是不是雪纳瑞。
他顿了两秒。
然后问我，是不是在内涵他骑狗……
天地良心！我真的只是嘴瓢啊……
后面再聊天，我说一句他怼我一句，我说一句他怼我一句……
我问他能不能对我好一点。
他说：“想要我对你好一点，那你和我处对象啊。”
我：？？？？
我让他不要一本正经地开玩笑，结果他说他是认真的。
……
我从未见过如此清（hòu）新（yán）脱（wú）俗（chǐ）的表白方式。
三分威胁，七分恐吓，外加两分高高在上，给我带来十二分的惊悚。
作为一名钢铁直男，我当时第一反应就是想逃。
但我逃不掉，我被困在他的车上。
他一边开车一边给我讲他的心路历程，说他也想过不要妄图把直掰弯，但我一直招惹他。
我滴个乖乖，人在做，天在看，到底谁招惹谁啊？
他还说什么他父母那边不用担心，他们早就知道他的取向，他们是生意人，很开明没有反对。他说不要有压力，如果我爸妈反对，他也会陪我一起面对。
我滴个神哪，我都没同意呢，他已经帮我考虑到父母问题了……
我让他好好开车别说话了，他无视我的抗拒，依旧滔滔不绝。
我撑不住，假装肚子饿，随意指了家餐馆说吃完再聊。
然后车门一开我撒腿就跑。
我想着，我这么明确又坚决的态度，他就算不生气，也该失望得不想见我直接回家待着吧。
结果他不。他还死缠烂打。他还把我要求的对我好践行到“极致”。
和别人说话一切正常，和我说话突然轻声细语……
别人看着他，他落落大方，我一看向他，他立刻蜜汁微笑……
吃饭非和我一起，还要帮我背书包，我不给，他深情款款地说让我对你好一点……
要了命了。
我问他能不能正常点。
他软声细语说能，和他处对象他就能恢复正常。
我？？？？
“你之前可不是这么说的！”
他继续猛男柔弱：“之前是之前。此时此刻，我想加倍对你好，为了成为你的心头好。”
接连几天的折磨，结局可想而知，我败了。
他一开始半信半疑，还保持轻声细语问：“那我能亲你一口吗？”
“肯定不行啊！”开什么玩笑！
我当时就吼他了，我说：“你得给我时间，而且你赶紧给我恢复正常！不然把我逼急了，我什么都做得出来！”
他真的往后退了一步，拿出手机一通操作。然后我就听到我的手机叮咚一声。他给我发了一套六级真题。
我？？？？
他说：“你不是什么都做得出来吗，把题做了，晚上我给你讲。”
我……
我松了一口气。
他恢复正常了，感动！
但我一开始还是迈不出心里那道坎，总想着他的身子我馋不起来，我有的他也有，我没有的他也没有……
而且我想着，如果我一直回应不了他，那他等累了应该也就放弃了。
结果没想到，他的耐心超乎我的想象。
他虽然追着要我点头，但等我点了头，他又规规矩矩从朋友做起。
虽然规规矩矩，但又能感觉到比规矩多了一点不着痕迹润物无声的那种温暖。
现在想想，有点温水煮青蛙那味儿！一点一点渗透我的生活，让我变得离不开他。心机男！
我质问过他：“你这是悄无声息就把我这个人废掉了啊？”
他答：“你也把我废掉了。”
我眼前一亮：“怎么说？！”
他答：“现在没有人能把我逗笑了。我的快乐全掌握在你的手里。”
“……我觉得你在内涵我，但我没有证据。”
他不反驳。然后他还笑。他竟然还笑？……
算了，看在他这么多年鞍前马后的份上，没有功劳也有苦劳，就不跟他计较了。
确定要和他走下去之后，我有想过探我爸我妈的口风，丑媳妇迟早要见公婆嘛。
我在微信上循循善诱：爸，我认识一个人，他跟你贼像！
我以为我爸会说：“哦？说来听听。”
然后我就可以把他和我爸的共同优点全部吹捧一番，把我爸伺候舒服了，同时让他在我爸那儿先有个好印象。
结果我爸一句话把我堵死，他回我：这么有缘，那就认作干爹吧。
我……
他也看到我爸发的，他就在旁边笑，说：“侄子，把备注改成干爹吧。”
？？？？
我后知后觉。
所以他一直没让我改备注，就是因为能占我便宜？
给爷气笑了。
他为了占我便宜，真的是无所不用其极。
我爸那么敷衍的一句话，他看到后就怂恿我把阿姨改成干爹，我肯定不改啊。
然后突然有一天，他跟我说微信上线了拍一拍的功能，让我试试。
我问他怎么试，他说就在对话框里双击一下他的头像。
我双击了。然后，屏幕中间弹出了一行灰色的字——
我拍了拍“黄微阿姨”说：爸爸。
我：……
他倒是开心了，我这边的显示却……
管一位男性阿姨叫爸爸……这种复杂的心情，谁能懂？
但无语归无语，我不能单方面给他占便宜啊！
我立马解锁新技能，把我的拍一拍伺候上，然后让他来拍我。于是……
“黄微阿姨”拍了拍我的屁股并深深地吻了下去。
……
他看着自己的微信笑得无所谓，反倒是我，对着自己的微信，一脸地铁老人看手机的表情。
没办法，我只好把他的备注改掉。
干爹是不可能叫干爹的，但我一时想不出别的能把他骚断腿的备注，所以我只把备注改成他的名字。
然后，我改备注，没改拍一拍，我妈来拍我了……
我以为我爸我妈他们不可能紧跟潮流的，毕竟能把emoji里的屎和蛋糕搞混的人，肯定学东西贼慢，结果……
那个时候我妈脑筋还没转过来，只念叨我几天，让我做人要正经。
这个还不是最严重的，后面有一回直接玩脱了。
那天我刷着公众号，突然跳出来一个好友申请。
申请备注里写着：哥哥~我是妹妹~
呵，这骚气的波浪线，一整还给我整俩。
我头像帅是我的错，但你来勾引我就是你不对了。
本帅哥是那种能轻易被勾引的人？
开玩笑，我不但不为所动，我还想把路堵死以绝后患。我眼睛都不带眨一下，回复：弯的，勿扰。
之前我跟他表态说我考虑好了，想认真耍起来。他当时跟我说，耍起来就意味着只能有他一个，不能再找女孩子的，真的考虑好了吗。
我知道他怕我只是一时兴起，结果发现还是女孩子好。我当时没法举例自证，但现在，我有了！
我把我的杰作给他看，跟他说：“你看看你把我嚯嚯成什么样了，送上门的我都不要。”
他盯着我的手机安静两秒钟，然后把我折腾了两个小时。不得不说，两个大男人，每次都好像打了一架，腰酸背痛就差腿抽筋……
我瘫在床上让他去把我手机找回来。拿到手机后，屏幕一按亮，我就吓得从床上弹了起来。
从半个小时前开始，38个夺命连环call和99+未读的相亲相爱一家人。
我哆哆嗦嗦扫了一眼群聊，大概就是我妈找不到我，要我爸赶紧请假买机票，他们要过来找我。
我赶紧在群上报平安。我哪敢说实话，我只说我刚在睡觉，手机静音了。然后我妈就给我打电话，数落我好久，勒令我以后手机不准静音。
我一直乖巧说好，然后我妈冷不丁话锋一转。
她说：“之前夸你jb很大的那个学霸，是男的？”
“？？？？啊？”
原来前面来申请加微信好友的不是别人，是我二舅家的女儿。她想请教我几道数学题，我妈把我手机号给她了，结果她没打电话，而是加微信。
我妈已经顾不上我对小孩子口吐虎狼之词的罪行，一个劲向我确认，夸我大的那个人，是男的？
我……我都不知道该从哪里开始解释……
被问到这个份上，解释反而容易把事情搞复杂，所以我想了想，就顺势承认了。
不知道是不是因为跟儿子没了比起来，儿子弯了显得好接受得多。我妈当时在电话里沉默良久，最后只问了一句：“现在还处着吗？”
“嗯。”
我妈又是安静好久，然后说：“找个时间带回来看看。”
“啊……好。”
我从没想过我会以这样猝不及防的方式草草出柜。
万幸的是，一切顺利。
前阵子，我看到征文，让写从社死开始的恋爱。
他跟我说过他一直在收集我们的社死现场，等到老了可以一起忆往昔峥嵘岁月。
我跟他说，是时候提前回忆一下了，我拾掇拾掇拿去投稿。
结果他淡定自持，说：“是你的社死场面，不要把‘们’带上”。
我：“……你贡献少你还有理了？”
他不接茬，把我手机抽走，扫了一眼征文内容。
然后他呵了一声，把手机还给我，说：“别费劲了，人家要的是男女主。”
what？？
我把征文内容重新看了一遍……还真是。
“我……我不服！咱俩的故事也有女主！”
“你？”
“怎么可能？哥这么英姿飒爽，风流倜傥。”
我把刘海一甩，昂首挺胸。
然后在他一言难尽的目光中，写下第一句话：
犹记得那天，我陪我的女神黄微微去银行取钱。她开车，我坐副驾。
……
等等，好像不太对劲……
