假如两个都渴望自我满足的人遇到一起,你说会发生什么事呢?自然就算再好的人,也容易看他这里还不够、那里也不成,到头来各自窝了一肚子火,觉得对方一堆问题,自己可不能将就了。
事实上,双方都有理,自己没法将就的故事,比比皆是。比如,你会随时听到要离婚的女人说:对方如何不体贴,婚后家务不做、老婆心情不管,不求上进还打游戏,总之让人无法忍受。男方也是各种吐槽,比如伤自尊、买买买、爱唠叨,然后他也不想将就了。最后生活就变成了“食之无味、弃之可惜”的鸡肋。
所以,在完美主义的影响下,不将就慢慢的就变成了生活中的陷阱,或者你看谁都不合适、或者渐渐婚姻就变成一座围城。试想,在这样你争我抢的婚姻关系里,关系要如何深入、爱又该如何流动呢?
当然,首先得承认,性格并无好坏之分。我们要弄清楚的是,自己不将就的到底是什么,因为天底下并没有完美的关系。
假如我们因为某个人的小小错误,就将对方Pass了,如果我们仅仅将交往对象工具化,甚至不能看见ta本身,那么ta的生命力也就随之失去了。抱着这样的态度找对象,恐怕一生也难以有完美的关系。
完美主义总是以满足自我需求为最高宗旨,这种思维看上去它更像一个跟随自我需求变化的变色龙。
抱持此种态度的女性,看上去会很有主见,好像非常明确自己想要什么不要什么,但向内看去却是一片空虚的黑洞。她更像是在寻求一个完美的寄主,来全面满足自我需求,而并非找一个不完美的伴侣。这其中常常隐含着一种“我自己是不行的,我是弱的,我做不到,所以需要一个完美男人来满足我”。
而从男性的角度来说呢,他们更愿意将女性物化,活在男权思维里无法自拔。它常常隐含着你当然得服从我、满足我。这种思维模式,用荣格的集体潜意识更能说的通,它是一种不自觉的存在,无关我们的头脑。
但亲爱的姑娘,如果你想的仅仅是一个人屈就满足,而在这段关系中,没有注入精神内核,没有发展出真正的自我,仅仅满足世俗意义上的社会价值感,又怎会确定自己能幸福呢?
物化是一个很可怕的事情,我们物化了彼此,就越来越难以交流,更加无法一起创造温暖的家庭环境。在这个过程中,我们不仅闭上了眼睛,还蒙蔽了自己的心,爱也就无处遁形了。
幸福只与自己相关
很多时候,我们更愿意相信有形层面的东西,比如看到的、听到的,闻到的、触摸到的,殊不知无形层面才具有决定力量。
就像一棵花,我们首先会看到花朵、叶片,枝条、躯干,这是有形层面;那么细胞如何分裂、水分如何输送、矿物质如何吸收、光合作用如何发生,则属于无形层面;抽离了无形层面,花将不复存焉。
也许您会说,大多数人都是稀里糊涂走入婚姻的,哪有那么多情投意合,婚姻到最后不都是在凑合吗?是的,这是大多数人所经历的婚姻。
如果一开始,我们眼睛里只盯着外在条件,只是追求家世、相貌、学历等方面的门当户对,恐怕难免会过着过着就不走心了。
并不是说外在条件不重要,但那不是爱情的关键。长久的爱情,更在于精神和心灵世界的相互匹配。基于此才会有心领神会、心照不宣、心有灵犀。而内在成长,是我们每个人通向幸福婚姻的捷径。
就像钱钟书和杨绛先生的爱情:我喜欢什么你知道,我需要什么你明白,你懂的我也懂,你喜欢的正好我也喜欢。假如您也想要心与心相匹配的爱情,为什么不在开始之初,就着手疗愈自己呢?
当我们在思想和灵魂上产生共振,彼此心照不宣,你优秀的同时,我也很努力,两人始终处在势均力敌的平衡之中,逐渐活成一对灵魂的知己、心灵的伴侣,爱情才会在长久的相伴中,更加绵长;婚姻也自会在岁月的沉淀中,历久弥香。
通常,婚姻匹配度包含的内容有很多,比如性情相投、三观一致、思维模式、处事模式、生活习惯等,这些都决定了两个人在一起是否舒适融洽,也就是我们通常意义上讲的舒服。
本文所说的匹配度,主要是指精神品味,两者的水平接近或相当,才称得上契合。其实,在大多数关系中,是高品位在迁就低品位,否则关系就面临解体。
而了解一个人,就像观察一朵花,当我们将注意力投向无形层面,才能看清事物的本质。然后明白:身高、外貌、金钱,都是心外之物,唯有心与心的匹配,才能成就完美的爱。正如《闻香识女人》中,法乌斯托所说:不要用眼睛去看,用你的心去发现……
“爱”是化解一切的根源
深层亲密对很多人来说,是既渴望又恐惧的。因为我们天生具有自我防御机制,潜意识为了保护自己免受伤害,会在不知不觉中启动它。
当我们隐匿缺点、收起过去的创伤,看上去很好的样子和爱人相处,也就给以后的疏离留下了可能。很多人反应说自己无法建立良好的亲密关系,却忽视了设置障碍的人其实就是自己,或者说是自己的潜意识。
每个人都渴望遇到那个可以让自己完全敞开的人,遇到那个了解了自己还依旧深爱的人。当我们准备好了身心不再畏惧受伤,当我们遇到爱不再急于闪躲,潜意识才会自动完成更新,放下不必要警惕和防卫。
爱丽曾激动的跟我说:“我真的很害怕和一个人赤裸裸地坦诚相见,我不敢卸下盔甲,漏出蜗牛一样柔软的身躯和心灵,我真的没来由的后怕。”
就像一开始提到的小妇人,在婚姻之初,她大概也想找一个能满足自己需求,也想和一个人坦诚相见,渴望爱与被爱。然而,老公更愿意将其看成一个容易控制的物件。
假如她有一天能够意识到自己的权利早已握在自己手中,她就不需要寻找一个完美的伴侣来满足自己了;当男人真正看见她是一个有灵魂的人,真正去尊重这个生命,他们才能彼此接纳、彼此照见、相互扶持,也才能真正从这种物化中解放出来,在相爱的环境中,创造出生活的美好。
所以,真正的不将就,只与自己相关。当你真正开始爱自己,当你明白幸福婚姻是修来的,当你发现原来完美的爱是讲究匹配度的,就能从身边的云层里,伸手触到幸福,然后明白什么是自己才是问题的根源。
我是慕容歌,一个脑洞大开、对生命好奇和热爱的存在。你知道吗,你的赞,会让我欣喜若狂
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