你好！
是我。
你不知道，迟到的这些日夜我想了多少种与你相遇的样子，多少种与你对话的方式，多少种向你告白的表达……
你不知道，我也不知道，该怎样开头？该怎样称呼？用什么样的语气？说些什么才好？我不知道。就是这样，我豪无头绪着。唯一知道的，只不过是——我想写封信给你。又唯恐话太多，信太长。
你也许知道，在某些方面我总是想做得尽量好，尽量尽量，但你若问我：这个量在哪里？这个好在哪里？我又答不上来了。所以，从来如此，我似乎不曾真正满意过自己什么，我为自己骄傲，但从不满意，我总觉得我可以做得更好，更好些！我认同自己，但从未满意过，好长时间，我都只是个自卑的孤独的甚至还有些怪异的小孩，现在？还是。
而这样的自我成长的经验毫无意外地让我形成了某些刻板地对于这个世界、对于周遭、对于他人的认知。不知从什么时候开始，我开始相信——人本孤独。人生来孤独，至死也是孤独，一个人来到世上不过是为了完成他自己，喜、怒、哀、乐是他该有的情感；生、离、死、别是他自会经历的事件。所以痛苦亦或快乐，胜利亦或失败，皆不足与外人道也！
所以不知从什么时候开始，我对他人的态度是——你留，我便欢喜你；你走，我也不留你。人各有路，我不想成为阻挡，即使自己会伤心，那就是我自己的事了。
可慢慢地，离人多，愁肠断，我从不想成为别人的麻烦变成也不想给自己制造麻烦了。如顾城的诗：“说你不爱种花，因为你不愿意看见花瓣凋落，所以，为了避免一切结束，你拒绝了所有开始”。我不爱种花了。也许，一言不发，穿过整个城市才是我本来的生命形态。
结果，原本话多的我缄默了，我不愿同别人说话，当然也有发出过声音，但也只是声音。结果，我的世界越变越小。
我开始挑剔，开始抱怨，为琐事疲乏，与人争吵，夜半啼哭，失眠，醒在梦中。我很痛苦，我每天的情绪起伏让我心力交瘁，慌乱但又自以为诸事正常，可以把控。我觉得这些事很不不值一提，我不屑于自己的小家子气，我告诉自己要坚强。
我想象这世界的美好，追星？也不过是告诉自己美好的人依旧存在，为遇见这些美好我要加油，不要失去希望。我告诉自己要努力地活着。我想只要我不放弃自己，事情总也就不那么遭，一切都会过去的不是吗？所以，懂得自救这一点我大致还是了解的，你不必担心，只不过是时间的长短罢了。
去年末，我想到了要去改变，所谓“改变”就是与之前不同起来。之前未雨绸缪，现在就轻装上阵；之前封闭自我，现在就打开门户；之前是个要求苛刻的大傲娇，现在就拉低预想值，只做个小傲娇吧……我尝试改变，上帝也就接纳了我，我是我自己的上帝，所以恩赐给自己片刻喘息间的快乐，说到也便可以做到。
然后，我勾搭了你。
虽说是我自己勾搭的，但事情的发展可不是我想象中的。其实，从某个时间点开始我是有打算不再梦想有一个人会爱我了的。能够舒舒服服在一起已是难得，怎么还能要求爱呢？爱是什么？会令人痛苦的！怎么会有人甘愿因我而痛苦呢？怎么还会有人愿意和我一起生息劳作呢？怎么会有人不厌倦一个这样无聊又麻烦的我呢？怎么会……？但你爱我。你说：“我怎么能不爱你呢。”你怎么能爱我呢？好久没爱人，我都不知道该怎么爱了。
你的出现让我有些慌乱，一半是受宠若惊，还有一半是患得患失。
不瞒你说，我是个聪明人，是那种会计算得失、权衡利弊的那种；然而，我也是个痴人，正如经书上所说：“由痴生爱，则我病生。”我总以为这个“痴”是很珍贵的东西所以万不得暴露在那些不相干的人面前，万不得把那痴心错付。因此，为了分辨相干与不相干我用了好多个“聪明”。
可是，我遇见了你，我不知道该怎么办了。你总说让我爱你，不要怕，深深地爱你就好了。可以吗？我可以做好这样的事吗？
我必须要向你坦白，我摇摆过好多次。
问你爱我有多少，问你爱我什么，问你想怎样爱我，问你对于爱情的看法，问你对我的看法，问你亦是问我自己。
你不要怪我，我需要问这些，我需要确认是不是你。岁月模糊掉我们的影子，当所有的特征都失去新鲜的时，我们还能紧紧抓住对方吗？我需要确人这些，因为我需要的从来都不是一个和我搭伙过日子的人，而是你，我要找到那个能共同呼吸，在彼此的身上沾染味道的你，我要的仅仅是普通但唯一的你。
当然，如果你问我有没有从现实——身高、地位、家底、相貌、学历……等方面考虑过，当然有，但越考虑这些越让我抵触，又不是卖肉，还看什么色泽。
你就是你，你找到了自己，我找到了你。
前天看到一句话觉得很对：“合适人选的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。”我以为我们很般配。
我们一起努力吧，如果是与你，我觉得我可以相信。
我希望我们能互相坦诚，互相成就，鼓励然后进步，成长然后更新再创新。生命中总该有个能对自己说实话的人，我希望那个人是你，我希望我们都可以变得更美好些，像万物那样去迎接阳光与雨露。有一天，我们携手漫步林间，林间下起雨，我们相视一笑，看着对方狼狈不堪的样子依旧感叹：这世间怎么还会有一个这样子美着的人！
我希望你是你正如你希望我仅仅是我一样。而我想告诉你：我，爱，你。
如上，我不知道我有没有讲清楚这份“惊喜”的来龙去脉；我之所以有些“寄托便是断送”的孤僻一面的由来；从遇到你到爱上你的心理波动以及我的决心和我对我们俩的希望。我当然还有很多话想对你说，但先就此停笔吧——来日
方长，我已足够唠叨。
