“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。 ” ——张爱玲
在我这纠结混杂的二十二年里，终于出现了这样一个人，让我低到尘埃里，也能在尘埃里开出花。
一直以来，我对自己的认知是潇洒腹黑的天蝎，遇到情爱里那些矫情的、复杂的桥段我都会嗤之以鼻，并自认为面对虚幻的感情时，我能独善其身，不使我处于被动的局面。
依据以往的经验，我是做到过才能得出这样的结论。中学的时候，懵懂的有了初恋，可是我不会小女孩那一套，相反我的大男子主义展现的淋漓尽致，使这段称之为美好的初恋尽早的夭折了。
后又遇到一个男孩，他会写很多美丽的诗，也送过很多别致的小礼物，我那时很欢喜。可是他有一天给别的女孩也送上了浪漫的诗，我说再见后就真的再见了，应该有的伤心在我身上没有出现。
我以为我会一直是这种性格，也做好了注孤生的准备，可是我遇到他后，才慢慢发现我并不是没有少女的心，只是之前的二十二年里我没有遇见他而已。
刚认识时，我们还只是很好的朋友，我在他面前无所顾忌，随心所欲的交谈，我觉得自己是个十分优秀的人，他会很开心和我交朋友。
可是当我发现我的感情有所变化时，我不再像之前一样大大咧咧了。和他说的每句话都要仔细琢磨，要怎么样才能在幽默的话语里展现出我的优秀，要如何才能不经意的引起他的注意。
我会因为一句突如其来的问候而满心欢喜，也会因为一个简单的笑容而小鹿乱撞。
我开始惶恐，我好像不再是我了，我不应该这样因为别人而大悲大喜没有自我，我是属于自由的啊。
我暗示自己还有工作，还有其他很多事情要等我去学习的，不应分太多的心。
可是越是压抑越是难以自控，我无法不承认，他在我的认知里越来越好，我却开始自卑了。
我不高不瘦不性感，固执粗线无理取闹。学历也比不上他身边任何一个追求他的学姐学妹，甚至连我有两颗蛀牙都开始害怕。
当我给自己找了那么多自卑的理由后，我处于一个弱者状态了。每次聊天我都会因为短暂的开心而后陷入更大的悲伤里，因为我知道，这个人不是我的。他还有很多其他的很好的女孩可以选择，所以他从来没跟我确定过，哪怕当时吻了我的脸，以及离开时的拥抱，我也知道，那只是无伤大雅的玩笑以及适时的礼貌罢了。
我每天都在做决定，我不要喜欢他了。可是一不小心我就又会改变这个决定了。
我想过大胆的去告诉他，可是我一贯的自尊又不忍心我被伤害。我想忘掉他，然而我的内心是实在做不到。也想过就这样顺其自然不去理会，却越发的难以自拔陷入困境。
我不知该庆幸还是如何，我喜欢他出现在我的世界里，可是悲哀的是他久久的在我世界里，害我沉沦。
如同尘埃，不去归处。
