我知道，因为想要早点过来，早点拥抱到你，我断了自己对工作的念想，尽管我明明可以和睦的跟着公司流程来辞职，晚点过来，我却和店长吵架了为了让他赶快批我走，我的执拗和坚定气的他都快扬起手扇我一巴掌，我却不怕，因为一想到你，我就充满了力量。
所以，我感到无路可走了，而我越来越感受到你不愿意接见我，
但是工作回不去了，撕破脸皮了，
在福州重新找一个工作，不可能，没有你在的话我真的不会呆在福州了
只有去找你了，尽管我本来就是冲着你去的。
但是你似乎也对我关上了大门，把我拒之门外，我该去哪里，我感到自己被抛弃了，被自己抛弃了，被福州这个城市抛弃了，被你抛弃了……
我想如果你不爱，我再喜欢你也要舍得放手啊。
所以我说我不过来了。
我不是非你不可，我有其他路可走。
可是就过了一晚，我就动摇了我真的不想放弃,我是那样喜欢你，我真的就是想早点过来拥抱到你，我会乖乖的，我不会给你添麻烦的，你不要担心，我只是想和你好好在一起，好好生活好好开心下去。
于是我说再给你一次机会，我依然要过来。
我就像孤注一掷，我把所有筹码赌在我们身上，赌我们要幸福。
所以你可不可以别让我输。
我知道那个时候的你讨厌听我说什么一定要幸福好不好一定要怎样怎样的承诺，毕竟两个人要有自由空间，而不是互相捆绑去做些所谓爱情上该做的事，毕竟只是个男女朋友关系，别搞得像至爱一样。
我不知道自己无形中是不是也给了你很大压力，我的固执让这段感情显得如此沉闷。
也因此我更加没有安全感了，你的一举一动都牵动着我的心，我认为你要是不爱我，那我便失去了所有动力了。
我所做的一切就没有意义了。
我要来找你，我们慢慢培养感情，刚开始吃点苦头没关系，人与人之间总是会有误会和矛盾嘛，见面好好沟通就是了。所以我一边安慰着自己支撑下去，一边又担心着你不爱我的话我该怎么办。
我的心真的好累，我爱的好小心翼翼，生怕踩了雷区，你不要我了，那我就失去了一切般……
明明都准备不要再这样下去了，不要再去相信爱情了，却还是因为不舍得，留恋，再次回了头，就像那次的士延误我回房间找你……
坐往贵州的飞机叫幸福航班，我听到名字是开心的，等飞机飞向蓝天，我的心却慢慢伤感起来。当我看到机身上有写着幸福航空然后还有往后的一箭头符号指示，一时我悲伤不已，眼泪止不住了，我压低了帽檐，不让旁边的人看到我在流泪。难道老天都让我撤退吗，想要幸福请回去，请撤退。
而我却回不了头了，一想到可以见到你，心里也是快乐的，只是多了忐忑和不安。
就算要撤退，就请让我再与你呆一会儿吧，哪怕会很短暂。如果上天肯眷顾，请让我如愿以偿，找到一份合适的工作和你好好幸福下去。
显然我更希望上天眷顾我。
再次拥抱到你时我真的好开心。
虽然短短相处的一个星期我们都是很勉强的再相处，我们各自都有心结却不愿再向对方敞开心怀了。
说好了不给你添麻烦会乖乖的，却一而再再二三的去找你爱我的痕迹，去计较去抱怨去不满，因为没有你的爱拥有你的人有什么意义呢。
我希望你爱我我爱你，等大家稳定了我再更爱你都可以，但你先爱我好不好，你先给我力量好不好。
我已经如此摇摇欲坠了，我真的不知道该怎样好好爱你……
后来觉察到我们已经无法继续了，该伤害对方的话，口无遮拦的话都说了，就是没有再好好对你温柔一下，再发自内心的开心的对你笑一下……
