我最讨厌自己竟然能够从别人细小的微反应中察觉出对我的不满、失望或是其他所有的负面感觉，如果我没有这么敏感，或许会快乐很多。
我叫李诚实，二十岁，之所以取名叫诚实，是因为我的养父也就是我的三叔觉得我可能不是一个诚实的孩子——在7岁时父母出车祸双亡后的葬礼上没有按照他的要求大哭——说实话，在葬礼嘈杂的环境中我实在没有悲伤的兴致。只是在有几次晚上单独一人偷偷跑回我已被封闭的原先家中，看着熟悉的桌椅摆放位置，曾经也存在过的热烈温暖时，才会忍不住独自闷声流出泪来，我知道那以后一切都已经不再了。
这十几年过去了，我也完成了高中的学业便没有继续读下去了。如今帮三叔打理着他开的一个小小花店，每天就是照顾打理娇嫩的花枝，三叔在把这个工作交给我以后，基本不怎么关心花店的情况了，他忙着追寻自己画家的梦想。
说来我很喜欢现在的工作，特别享受整个世界都是各种各样美丽花朵的感觉，我感觉站在它们中间能让我的心情时刻保持愉快。我也喜欢和各种各样来买花的客人交谈，买花的人大多数心情都比较好，我卖花不仅可以赚钱也可以带给他们快乐和美丽，这让我自己很满足。
今天是2.14情人节，这一天花店里特别多人来买花，男生会买朵玫瑰送给自己心爱的女孩，也有女生会买来送给自己心仪的男孩，做父亲的也会买多花送给自己的女儿，也有贴心的女孩儿会送给父母。总之，不同的人要送给他们不同关系的人，我也扮演着给他们建议的角色，不同的花有着不同的花语，代表着不同的情感。
红玫瑰代表爱恋、剑兰代表高雅、康乃馨代表温馨、鸢尾代表热情、郁金香代表雍容等等，我会告诉那些不了解的人每种花的性格与感情，以便他们选择自己喜欢的。
“诚实老板...我要一束红玫瑰。”
我正在整理着花朵时，肩膀上被轻轻的拍了一下，背后也同时传来了熟悉的声音，这声音里透露的俏皮和向上的愉悦朝气，对我来说太熟悉了。
转过身来，映入眼内的是一个明媚的阳光少女，我不知道该用什么样的词语来形容她，或许都不够贴切，只感觉眼前她就是那朵最明媚娇艳的花朵。
她穿着一件淡黄色的外套，下身是一件偏白色的牛仔裤和一双纯白色的平底鞋，更增添了许多清纯，她注意到我的眼神轻轻的甩了甩扎在脑后的马尾辫，微微昂了些头，对我露出了灿烂的笑容。
我最喜欢的就是她毫不掩饰的笑容，仿佛寒冬雪后初出的太阳一样，温暖而令人向往，让人忍不住的就算眯起眼也要将整个脸迎上去。是的，我喜欢她，我自己一直知道。
现在是下午三点左右，她是旁边不远A大学的学生，出来的这么早下午应该是没课吧。她是我初中的同学高中的校友，关系算是亲近却从来不会交心的那张朋友，之后她读上了A大，我没有参加高考。
有喜欢的男生了吗？高中的时候太多的家长都告诫自己的孩子不许早恋，所以刚上大学后就有许多压抑着的情感迸发出来，许许多多刚上大学的学生就开始痛快的谈起恋爱来，我了解这种情况，不少的情侣都来我这里买过花，多多少少听过他们的一些故事。所以轮到她告诉我要一束玫瑰的时候，我应该知道她是有了喜欢的男生了，并且还是在这种快乐的日子里。
“...要包几朵呢...”就算我的内心有太多想要和她说话的欲望，到开口的时候却只剩下这一句，显得有些疏离的一句话，好像我自己已经先在我们中间竖起了一面墙了。
“诚实老板，你觉得几朵好呢，要送给喜欢的人的话？”
她就是这样，即使我的语气已经很明确表达了我的感情，她自己却丝毫不会受影响，就连语调和音量也丝毫没有变化。
“送给自己喜欢的人呀...那九朵吧，表示长久的爱，可以吗？”我也一样“开心”的微笑起来，我可以允许自己有一时的失态，但不能再说第二句话的时候还回复不过来。
“嗯，好啊，你做的决定一直都没问题啦。”
没问题吗...
“那就好...”
她捧着一束由我包好的九朵红玫瑰，开心的离开了，我心里有着说不出的苦涩，这苦涩中却又带一丝丝甜蜜，起码那束玫瑰是由我包好递到她手里的，不是吗？
其实，我不知道，不知道在这种能说是失去了什么的情况下，我却并没有太大的感觉，而且相反的好像内心还松了一口气，这样是不是正常的？难道电影小说中那些痛彻心扉、肝肠寸断都是太过夸张的手法吗？
现在，在她离开了后，我感觉自己很平静，平静的呼吸，平静的整理花枝，平静的对顾客微笑，我看着自己，没有半点的显露情绪有变化起伏，很满意，我就应该这样。
有时候，看着一对对情侣幸福的笑容，我也会不禁和他们一起笑起来，甚至兴致高昂时，还会请求他们一起拍张照以作纪念，今天情人节更是见到了特别多的情侣，我也同样的容易跟着他们一起笑起来，直到晚上来的人越来越少，店里越来越安静下来。
我有些怕这安静，它就像野草一样在人的内心疯狂滋生起来，却又不知道这野草中间藏着什么样可怕的野兽，它们又会在什么时候突然出现吞噬掉我。
我有些怕，于是决定早点回家，一想到回家就想到了家里的三妈还有妹妹，三叔沉迷于自己的艺术，恐怕没多的心思在意家人，于是我挑出了两朵花，打算送给三妈和妹妹，一朵康乃馨一朵红色鸢尾。
我的家就在不远处，走过花店所在的这条街，拐个弯就在前面不远巷子的深处了。
“我的家”这样说合适吗？我时常想，在我内心深处有一个另外的我的家，虽然它已经被封闭了好久，但在我心里那里有我最开心、最自在的童年回忆。
但现在这个也是我的家，它包含着我所有成长的过程，勇气、温柔和责任，因为三叔的不可靠，这个家缺少不了我，被需要着虽然辛苦但也能感觉到幸福。
这条回家的路我已经走过无数遍，安安静静的特意留给人足够的想象空间，路两旁各种小店或住宅都还亮着柔和的灯光，我举起手掌透过手指间的间隙直视着这柔和的灯光，无意识的寻找着它们之间是否有什么不同。
我厌烦着这不够她眼光柔和的那些灯光，我愤怒于那些比她眼光都柔和的灯光，我更憎恨那些闪烁着嘲笑我不知天高的灯光，今晚这条街上的灯光都不如我意，惹人生厌。
