曾经沧海难为水,除去巫山不是云
相识相知
原以为是自己心底暗暗滋生的一丝好感,会随风一吹而散。
开心快乐的时光却在不经意间刻在了心上,只是我不觉。
他是我复读那年的初中同学,再普通不过的相识,相知。
假期里,和同学们一起爬山,一起骑车狂奔,一起聚会。我和他好似朋友又好似陌生人。人在一起,心又很远。想靠近,又装作无所谓;看一眼,也是装作漫不经心的样子。
毕业之后的相遇,让我们的关系发生了微妙的变化,我们开始写信,从繁琐,细碎,百无聊赖的生活到慢慢透露彼此的心意,一个假期,这份感情慢慢变得明朗,清晰起来。这让我欣喜不已,开始期待相逢,奢望有一天我们再也不分开,那时候认为的永远,就是可以在一间教室读书,一起学习,每天都可以看到。
分离
他复读那年,我遵守承诺,开始了漫长的等待。我怕打扰他,只写过几封信,他几乎没有回复。我理解,也体谅他的压力,偶尔会偷偷经过他的学校,在门外看,也希望能奇迹般的看到他,有他在的地方,都觉得那么可爱。
我始终坚信只要努力,我们就会在一起,在彼此的视线里,再也不分开。
我很努力的信守诺言,压抑着自己的想念,很多的夜里失眠,就跟小姐妹跑到操场背靠背看星星,唱最浪漫的事。没有他的校园,没有光泽没有色彩,一切都是黯淡无光。
那时候也许不懂爱情,可是思念却是最痛的证明。证明那时候有多爱,有多真诚,有多美好。
中考完了,我却没有勇气再联系他,我怕这一切都是自作多情,一厢情愿,他一直没有回应,担心那份感情在他心里早就淡了。而他,也没有联系我。
也或者在僵持,都在等待有一个人先站出来开口,可是谁都没有。
相遇
新生入校,我不由自主的在人群里搜索他的影子,我始终坚信,即使一年或者多年不见,只要他出现在我的视线里,我一定会感觉的到,一眼看去便是他。可是我又讨厌这样的自己,强烈的自尊心不允许自己这么主动,不是应该等着他来找我吗,可他没有。
开学已有一段时间,从开始的期待,等待到冷却,失落。
可是有一天,我却在人海般的学生堆里,一眼认出了他,我们慢慢的走近,站在一米远的地方,静静的对视着,时间静止了,川流不息的人群消失了,没有了世间万物,只剩彼此,静的听的到自己砰砰砰的心跳声。
他变了样子,声音变了,也长高了,脸上长了很多的青春痘。可我还是一眼就认出了他。后来我才知道,他觉得自己变丑了,怕我不喜欢了,所以不敢见我,怕自己控制不住想念,所以不敢联系。
我的生活又开始明亮起来,有了他,校园变得五彩斑斓,可爱生动,我的笑容里不再藏着忧伤,夜里不会再偷偷流泪。
情浓蜜意
之后,我们开始写信,交换彼此的日记。能在一个校园里我已经很满足了,还能偶尔见面,互诉衷肠,不再觉得孤寂。这样的美好差不多持续了一年。
就在这一年里,他给了我满满的期待和希望,我更加确定自己的心意,确定他就是我的归宿。他就是我想要的爱情,认定了他,认定了这份爱。我愿意为这份爱加一个等待的期限,愿意为这份爱付出,不管有多艰辛。
患得患失
高三那年,我却感觉失去了他,虽然我清楚的知道他是怕耽误我学习,为了不让我分心,才不联系我。我明白,可心里觉得委屈,我忍下一切,不去想,不去念。每天四五点起,晚上十一二点睡,背负着前途的使命。可我不知,这已超出我身体的负荷,那是一段我永远不想回忆的时光,每天身心疲惫。我告诉自己,我努力了,结果无论如何,无怨无悔了。
偶尔,我会站在栏杆处看天发呆,有一次无意看到了他,他却躲开了我的目光,我很想哭,却不知如何排解自己的情绪和压力。能见面的日子还有几次,为什么还要让我这么伤心。
临近高考的时候,他突然出现了,而我之前所有的埋怨,失落,眼泪,痛楚都一消而散。他每天晚上放学都会陪我走一段路,我们彼此不说话,即使这样,也从来不觉得尴尬。有时候并肩站在月光下看着漆黑的夜空,喧嚣的校园在那一刻安静的只听见我们彼此的呼吸声。只要他在我身边,我就安心。多希望时光驻足,停留。
明明是陪伴,有时候却觉得是好聚好散。
高考之后我们几乎就没有再联系。
假期他参加培训,我去学校偷偷的看过他,却不想让他知道,因为我开始不确定他的心意。他想要放弃了,还是害怕没有未来,还是要顺其自然。
我写了很多信,却一封也没有送出去。也许我在等待,等待他表明态度。