我想说一个故事。
每一个人在学生时代也许都会有一段暗恋故事，我也是。在我漫长而又忙碌的高三生活中，他几乎成了我那段日子里唯一的光。
也许偏题了。
他大我九岁，几乎可以叫他叔叔了，可他总是说自己还年轻，固执的让我叫他小哥哥。他是上海人，本科是武大，然后去日本留学，现在过着与我毫无交集的生活。他声音好听，我把他给我讲数学题的全部语音都存了起来，一遍一遍的听。
他是星辰一般的存在。
我是2016年春节认识的他，在…微博上。当时是一个大V发了话题，关于旅游，我在下面留了言，没想到赞还挺高，还有不少人私信我。说来也巧，那么多人，我一眼就看见了他的头像（就是现在公众号的头像），于是就只回复了他的消息，就这样认识了。
当时我点开他的资料，第一反应就觉得他是骗子，怎么可能随便一聊就认识这么厉害的人？然后我逐年“翻阅”了他的微博，外加一天不怎么简短的聊天，我发现，我好像真的认识了一个大神。
当时我就是一个普通高中的普通文科生，相貌平平，成绩单也不出彩，连点兴趣爱好都没有，唯一的特长可能就是自带笑点，比较能聊天。当时我的眼界很窄，我甚至对大学都没有具体概念，我生活中最最传奇的人就是稳坐级部第一的学霸，还有我爸妈天天念叨的隔壁富二代公务员小哥。突然认识了这样一个人，我就像是闯入了异次元一样，有点不敢相信自己这么好运，有点战战兢兢的和他说话，也许这首歌可以概括我的心情吧。
他学化学，当时他在日本读研，每天都做实验到深夜十二点，异常辛苦。而我处在高考地狱模式的山东，每天玩玩手机追追剧，真是对比鲜明。我当时会问他一道又一道的数学题，他在实验室用潦草的字体匆匆做完，然后拍照发给我。我就小心翼翼的捧着手机仔细辨认，认真的抄写在我的笔记本上。
当时真的是崇拜他啊，又渴望与他分享我生活中的点点滴滴。学会了前几天不会做的题，买了好看的新衣服，吃到了喜欢的水果，统统都要炫耀给他。
然后有一天他对我说：“小姑娘，研究生也是很忙的。”我一瞬间就黯然了，我…只是单纯想分享生活啊。
高二下学期就没再联系，我们各自过着各自的生活，我也没再去打扰他。
高二暑假经历了一些事情（遇到渣男），整个人的性格都有了很大的转变，偶然有一天再次刷到了他的微博，发现他回国工作了，我抱着试试看的态度给他发了私信。
他回了。
就像是什么都没发生一样，他还是那个给我讲题的小哥哥，我还是那个崇拜他的小姑娘。
我这人有点不切实际，高三刚开学嚷嚷着自己要考浙大，并且特别相信自己能考上。打了鸡血学了一个月的习之后，我在心底自动放弃了。然后我打电话跟他哭诉，我说我要考浙大，我本来是想索求一些安慰，比如“你能考上的！”“你一定要努力！”结果在我嘟嘟囔囔抱怨完之后，他说，别幻想了，你考不上的，六百分都很困难。（尽管是实话）
我当时直接崩溃了，哭的很惨，在电话那头也不说话，眼里一直往下掉，还不想让他听见。他直接就慌了神，一直哄一直哄，第二天把我手头上的数学题全要了过去，给我分析错因。以后每隔几天我都会把数学题发他一次。
“大哥，今天晚上给我讲讲圆锥曲线。”
（两页题拍过去）
“哪几个？”
“从例一到最后一个题全不会。”
“……”
每次他都会给我讲到一点左右，而且他是一个特别严格的老师，他讲完立刻让我给他讲一遍，所以一道题要讲很久很久，他也不嫌我烦。（是我太笨）
我的朋友圈每条情绪不对他都会评论并且询问，每次讲完题都会说晚安，平时他还检查我的英语单词背诵，每篇作文他都会帮我修改。我几乎，都以为他是我男朋友了。
我当时每天活在幸福之中，像是一个热恋的小姑娘，每天晚上睡觉之前一定要收到他的我爱你，如果他不理我就会耍小脾气。我觉得自己真的太幸运了。
过年时我们见了面，他很帅，谈吐优雅，声音好听，和我幻想的样子重合。他给我买了东西，带我吃了饭还有逛街，像是男女朋友一样，我一度以为，我们会在一起的。
可是我渐渐发现，我们的话题仅仅局限于我的高三生活，他的高三生活。他的生活我一无所知，我不了解他的喜好，不清楚他的情绪。我看不懂他发的朋友圈，我听不懂他给我说的那些我一无所知的领域。他的生活严丝合缝，无论我们聊天的时间有多长，无论他有多么照顾我，我还是只能观望。
我当时对他说，二月份的时候我有个大事要做。（打算表白）
他：“自主招生吗？”
我：“……”
然后就到了表白的日子，我鼓起勇气发了一大段话，很长很长，我想让他知道我有多喜欢他。信息发过去了，像平时的每一个晚上一样，他回了“爱你”。
我当时明白了，他说这话只是为了哄我，才不是什么真的我爱你。他从未打算真正认识我，也从未打算和我在一起。我在他眼里只是个孩子，一个不怎么听话的孩子。
他就像自动过滤掉了那段话一样，而我也像是没表白一样，安安稳稳的度过了高三。没有撕心裂肺，没有惊天动地，除了我的那些黯然，甚至连伤心都很少。
高考数学考了135，不知道有几分是他的功劳。
现在他又出国了，联系也渐渐变少了。
我在想最心酸的是什么呢，我无法向他传递我的喜欢，他也根本不接受我的喜欢，我连被拒绝的机会都没有。
这个杀手不太冷中有一句经典台词。
The deepest love I think, later than apart, I will live as you like.
我所认为最深沉的爱,莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子。
我努力想活成他的样子。我现在固定健身，每天都会背一些英语单词，努力让自己变好。但我不知道什么时候才可以变得和他一样好。
除了感情方面还是一塌糊涂，我一直在按他的样子活。
我觉得就是暗恋吧，以后也只能是暗恋了，因为我不会再说第二次，他也不可能接受我的喜欢。
那我就努力变好，让他看看，我也可以是你喜欢的样子。
喂，我爱你。
