鱼有强大生存能力，
无论遭遇什么，
鱼都不会停止游动，
都能自由穿梭，保持快乐。
最近和一个女性朋友聊天，他老公经常晚归，屡教不改，于是一气之下她干脆把家门反锁，结果老公回来开不了门，自然又是一场大架。
吵多了，两人关系就特别紧张。
后来，她又改变策略，老公不在时，尽量克制，不电话追踪，也没再锁门。但一晚上，都心神不宁，搞得自己也不轻松。
无论软硬，老公都还是一如既往。
她问我：“你说，怎么才能管好自己的老公？怎么才能让两人的关系恢复和谐？这样下去，我不是神经衰弱，就会变成哀怨的祥林嫂。”
我默默发笑，逗趣的说：“你也出去浪，就不用操心谁管谁了。”
“怎么可能！”
“怎能不可能？”
.......
1、
以前听过一个故事。
说的是有个善良的女士，散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫可怜，就把它带回家喂养。
过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，于是也带回了家。第三只、第四只……
附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，只有猫，被猫满满占据了。
她一边养猫，一边又怨气冲天；但要让自己扔下这些野猫，又于心不忍。
于是就这样，心存不甘的变成了猫奴。
起初是因为善心，最后却落得难受；本来的关系是关爱，结果却发展为了损害。
故事中的女士与猫，正如婚姻当中我们和另一半的关系。
开始时是相爱，相处着就变成了伤害，明明是想牵着对方的手到永远，但实际却是推着对方走向别离。
这中间影响关系走向，从亲到疏的重要因素是什么？
答案是：边界。
在心理咨询里，边界是一个十分重要的词。
意思是，我们需要承认和尊重彼此的独立性，「我承担我的责任，你承担你的责任」，绝不轻易越界。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为「一个篮子里的鸡蛋」，而不能期望成为「同一枚鸡蛋」，因为如果挨得太近，就可能鸡飞蛋打。
朋友可以对丈夫的晚归行为表达不满，但却不能强迫他按点回家；丈夫可以对朋友的锁门心生怨气，但却不能阻止下一次朋友还是继续反锁家门。
因为晚不晚归是老公的责任，锁不锁门是朋友的责任，大家都只能掌握自己边界内的事，处理属于自己的那部分责任。
无论是出于关心，还是管制对方，如果你把触角伸到对方的地盘里，不仅起不到促进作用，更可能是反作用——损害关系。
婚姻、恋人、亲人、朋友，在一切关系里，如果想要维持和谐长久，每个人能做的首先是管好自己，在边界内承担起自己的应该承担的责任。
不是不想，而是直接把“如何管自己老公”的想法放弃。除非你老公，心甘情愿，否则别惊动你的爱人。
2、
彼此独立，尊重边界，这个道理不难懂，但却很难做到。
为什么？
一是彼此独立，意味着我们必须承认一个赤裸裸的事实：我们自身的存在是孤独的，我们既不能庇护他人，也没法受他人庇护。
这听起来有点忧伤，会让一直深受其乐融融传统文化影响的我们心理上很难接受。
为了躲避这种孤独，我们常常会在朋友和家人之间创造亲密感、粘稠度，有意模糊这种边界。
有时甚至不惜放弃自我，牺牲自我成长，都要牢牢抓紧对方，原因就在于忍受不了孤独，没有独处的能力。
当脱离依赖，对方从自己这半边边界抽离出去后，你自己不懂该如何与自己相处。
就像小时候冲刺高考，什么都不干，生活中只有备考，当考完的一瞬间紧绷身体瞬间被掏空，自己一下子不知道要干什么了，你的内心会生出分离的悬空感。
有时候，我们以为我们喜欢亲密，但可能我们只是更害怕孤独。
二是个人边界不是一条固定不变的红线。它，会随关系的走向而变化，也会随人自己的成长而改变。
人与人之间关系，分两种。
一种是滋养人的关系，人与人之间的连接方式是信任。
在这种关系中，你感受到的是爱，是安全，所以你会愿意放弃部分独立性，舍得丢弃部分掌控感，放心的把后背交给对方，去依赖对方，开放更多自我空间。
另一种是损耗人的关系，人与人之间的连接靠的是控制。
在这种关系中，你感受到的是恐惧，是害怕。所以，你会更加强调自我，更追求百分之百的掌控感，牢牢守住自己的边界，不愿向人敞开，更难去依赖对方。
比如：利用长辈身份要孩子听话的父母，婚姻中拼命想管老公的妻子。其行为背后有个隐含的逻辑，就是：你要听我的，这是一种控制与被控制的关系。
父母、妻子都在不自知的建立一种损耗人的关系，在恐惧和害怕的驱赶下，孩子会叛逆，老公会逃离，他们都在试图坚守自己的内心边界。
信任，滋养关系，让个体把边界打开；控制，损耗关系，让人把界限守得更牢。
3、
我的另一个朋友交过两个男朋友。
第一个男朋友在与她交往时和前女友还纠缠不清，但因为很爱还是在一起了，之后因为心有怀疑就忍不住翻查对方的通讯工具，不凑巧就发现了对方劈腿。
类似事件频发，随后分了手。
第二个男朋友，对方带我这个朋友去见他的所有朋友，朋友第一句都是久仰久仰，说男朋友从打算追她开始就昭告天下。
男友所有社交工具、账户密码全都是我朋友的，微信头像也是两人一起的合照。
而我朋友也很奇怪，之前对第一任男友的各种翻查本领，从来没在这一任上使用过。变得又宽容又快乐。
给你举这个例子，不是鼓励女生都去让男友到处撒狗粮，秀恩爱。
而是我想说，对于信任，绝大部分女生都会有一个误解，觉得爱情或者婚姻之中可以生出信任。
但实际情况是：有些男人从爱你变成不再爱你，从开始和你在一起到最后分手，都给不了你信任；
有些男人，在意你的感受，尊重你的利益，即便不再和你是恋人，解除了婚姻关系，你都还是会一如既往信任他。
但至于你眼前面对的这个男人是前者，还是后者，只能靠你自己去判断。
此时，你要判断的不是这个男人有多爱你，能爱你有多久，这些也无从判断，而是要判断这个人的基本面是怎样的，对方大致是一个什么样的人，秉持什么样的原则，拥有什么样的三观。
只有判断清楚这些，你才能不依赖于你的感觉和对爱情的幻想，挑选出一个你可以信任的人一起构建未来，有勇气进入婚姻。
也因为这些都是你的自主选择，就算选错了你也不至于怨天尤人，也好过靠随机漫步的感觉去撞上幸福。
这种挑选是理性的，他躲过了爱情的盲目，所以你不会慌；你的勇气也不是无畏的，里面包裹了你对自己判断和选择的自信。
说到底，你的信任不源自对方，而是自己。
于是，你也不会要求对方对你的爱永远不变，而是相信，即使爱情逝去，人走情散，这个人也能保持基本的善意，不伤害我，不互相损耗。
所以，回到最开头我的那位朋友，我会说，如果一个人让你想要忍不住的去管，去抓，不能信任，那么你这个时候你需要退回来，想一想：
自己究竟是在爱还是在控制？
如果是爱，那么你选择的这个人是否真的对了？
在任何一份关系中，我们无法预知结果，无法确保自己的选择不会出错。
我们可以做的，就是像水中的鱼一样，无论遭遇洪流，还是路遇泥石，都有一份从容应对不可预知的变化，在自由流动中始终选择快乐。至于别的，都随意。
