被否定了一切的我，冲进房间就蒙着被子大哭起来，凄凄惨惨地想着自己怎么会落到这种地步。
幸而妈妈苦口婆心地一阵劝说以及我对你的一番保证，才使我有了“重生”的机会。
“留级就留级吧，只要你能好好学，我跟你妈再苦一年。”
我知道，你这一句平静的陈述意味着什么。
这表示你快五十岁的人还要扛着几百斤重的机器爬上六楼爬一年，两千块的月收入里要给我一半的生活费给一年。
也知道，这表示妈妈要继续在食堂洗她那不尽的碗筷洗一年，擦她那擦不尽的桌椅擦一年。
像冰冷难捱的寒夜，摸不到温热的光火。
寒假结束后，我在宿舍宅了一个月，安静又焦虑的等着辅导员的转年级通知。我没有去原本的班级上课，那样的日子，或许是因为觉得丢脸，整天不想见人。
辅导员是个刚毕业两年的研究生，长相丑个子矮，整天阴沉着脸，走路时有只腿一拐一拐，只会给家长报忧不报喜，属于典型的“班主任”作风。
在和她“交过几次手”之后，转年级那天，或许是觉得她的冷言冷语刺伤了你和我妈，要让从没有低过头的你们对一个年轻的研究生点头哈腰。
我不知哪里来的怒火，从进到办公室的抬不起头到像打了鸡血一样，顿时挺起了胸膛。
我开始壮着胆子大声说话，无视办公室其他人怪异的目光和小声议论，我在心里偷偷地大声哭诉着要让全世界都知道，我要保护你们。
在我落队的这一年，有的人收到了我梦寐以求的银行的offer，有的人在忙着考研，有的人忙着相亲，有的人要出国深造，所有人的生活都过得风生水起。
唯独我像被一只巨大的毛玻璃广口瓶罩住的小蚂蚁，在被隔离的世界里转了好久，连瓶口边儿都摸不到，也看不清外面的世界，只能一步一步地往前走着、走着。
后来的日子里，或许我体会到了“知耻而后勇，知危而猛进”这句话的含义，或许是想让曾经取笑我和轻视我的人对我刮目相看，更多的是或许我知道我该对自己的未来负责，我一个人陆续完成了更换宿舍以及修改成绩的重大事项。
尽管好几次灰头土脸地奔波在路上还吃了闭门羹，尽管负责相关事项的老师没有给我这样去“麻烦”他的学生好果子吃。
但我还是咬着嘴唇来来回回跑了好几趟；我还是壮着胆子跟那位老师大方地说话，要求他立刻帮我修改成绩。
到了新班级我认识的人寥寥无几，到了大二我要重修很多门未曾上过的课程，但我还是继续硬着头皮。
每次上课都突兀地坐在最前排，尝试跟每个坐在我身后的人自我介绍；我还是咬着牙齿在每个寒风凛凛的周末早早地从床上爬起来去冰冷空旷的教师办公室重修。
我知道，我顶着灰色的光环，因为留级被所有人轻视，因为肥胖被所有人忽视。
可是，如果我不拿起武器武装自己，那么，我将永远会被那些不坏善心的人作为茶余饭后取笑的谈资。
被抛弃在最冰冷的角落自顾自怜地自我安慰着，就算不为了自己，也要为了妈妈在睡梦中说出的那句：“女儿，你不要留级。”也要对得起你，老陈。
我相信，终有一天，我的短发会变成让我引以为傲的青丝；每节课坐在最前排的认真会变成成绩单上大大的优秀。
那些我对着自我介绍的人，会因为一天天的熟识，变成真正的知心朋友。
确实，无痛的是人流，不是人生。
在经历了这么多外人看起来凄凄惨惨地经历之后，我心上的伤痕虽然还是没有恢复到光滑如初的地步。
我的神经还是会被曾经的班级QQ群里老同学们发来的一条又一条的消息所牵动。但现在，不是因为我狼狈和羞耻，而是因为我关心和在乎。
我知道这多出来的一年是上天给我的又一次机会，少走了弯路也就错过了风景，无论如何，感激经历。
我现在每一天为之努力的未来，都会变成在日后让我安心的回应。
而这一切，都离不开你。
这封给你的情书，我足足拖了五年，从我上大学开始，到我留级一年。
今年我终于要毕业了，我终于可以挣钱养你了，恰逢猴年，是你的本命年，我也可以把心里的话都拿出来对你说一说。
今天是元宵节，此刻你正在和妈妈坐在客厅的沙发上看着元宵晚会抢着红包。
今年你们都学会了抢红包，整天忙得不亦乐乎，你说你最近三年的新目标就是有一辆属于自己的车子，换一套大一点的房子。
而我在这一年也有了一个新的愿望，就是早日找到好工作，让自己赚钱的速度超过你们衰老的速度，每天都可以给你和妈妈发大红包！
那什么，老陈，爱你。
