文/魏嘉慧
遇见你，就好像捡到了120斤的运气。
曾经在一段又一段错误的感情里，很多当时觉得承受不起的伤痛，其实都还未来及痊愈就已经解脱了。
有些往事，如果不是刻意被提醒着，都快要遗忘。可是伤痛的感觉已不在，但伤痛的痕迹一定消失不见了吗？
和豆子先生相处大概5个月的时候，因为一件小事发生了些争执，暴跳如雷的豆先生咆哮着和我说，你一点都不信任我。我一边大哭一边也愤怒的回击，细节我已经想不起了，但害怕我因为情绪冲动冲出家门，豆先生光着脚丫守在门口，那画面让我记忆深刻。
当时正处于秋冬交接的时候，屋内没有暖气，地板砖冰凉，光着脚丫堵着门的豆先生让我既生气又心疼。
但那次争吵结束后，对于信任这个问题，我们仍然会有大大小小的拌嘴。
矛盾的主要点在于，在我内心，我是非常信任豆先生的。不用外出工作应酬的大多数时光里，他都在家打游戏，看电影，睡觉，每个周末必定和我一起回老家看望父母。
都说爱情里大多都是废话，一个愿讲一个愿听。如若这种关系打破，就离爱情结束不远。我和豆先生的废话源源不断，常常能聊到睡意全无。
他规律的生活习惯和我们坚定的感情基础完全让我没必要对他不信任。他的朋友圈里有我，手机屏保是我，大多数的朋友我都认识，手机解锁也录入了我的指纹，每周我都会和他一起去看望父母。我矢口否认我不信任他，我急着辩解却又说不清楚，因为豆先生的列举也确实真实存在。
他的微信一响，我就会很敏感，总要凑过去看一眼才觉得安心。有女生找他，我总是要忍不住多问几句，详细了解了情况才肯罢休。他外出和朋友吃饭，回来晚了我会很不安，睡不着觉，无法聚精会神做任何事情，焦虑的在屋子里来来回回转悠。一过晚上十二点，即使知道他在和几个男性朋友打麻将，我也会不断打电话给他，他如果不接，我就变得易怒又烦躁，他回来后我必定要甩着脸不理他。他忘记删除的前任的短信被我看到后，真的是心痛到撕心裂肺，头晕目眩，好几个晚上都难以入眠。发信息给他，如果他没有及时回复，我就会一直惦记，不停不停看手机。回家过年分开的短暂几天，好几天前我都会担心和他在一个地方的前女友会再来找他。
我的不安和焦虑竟然不是因为不信任他，这让我感到困惑。
2012年，我有个异地的男朋友，那时候刚刚毕业，单纯又真诚。有一个月他来西安培训，住在他们单位的宿舍里。我每天为了和他吃顿饭，下午五点从高新区坐公交到小寨，再换乘地铁，从城市的最北边到城市的最南边，然后再赶着末班的地铁返回，搭乘公交到城中村以后一般都已经到夜里十一点了。
十一点的城中村有点繁华散去的落寞，我常常被孤独感包围。那时候我不会大声吵架，大声理论，不会胡思乱想。
有一次我去几千公里之外的那个城市看望他，夜里十二点返回的列车。他为了继续没有完成的麻将，打车把我扔在车站，连车都没有下就扬长而去了。
不久之后，我接连接到各种女生的电话，各种与他有着这样那样关系的女生。
我没有痛哭，却觉得异常疲惫，经常在梦里看到他带着别的女生招摇而过。醒来后都是一身冷汗，请假在家休息了将近一周。没有争吵，没有质问，没有说再见，没有什么痊愈，就慌忙的从那段关系中逃离了。
2014年，我又交往了一个比我大九岁的男友，交往一年后，我才发现他是离异状态，而离异时间竟然是和我交往半年以后，我竟然莫名其妙“被小三”了。回想起来，那段时间我遇见了另一个自己，常歇斯底里，发疯，咒骂，变得强势又孤僻。
有一段时间，我对感情看得淡漠又无所谓，存在也好，不存在也罢，怎么走也都是灰蒙蒙的路途。
也许老天眷顾，我终于捡到了120斤的运气，遇见了亲爱的豆子先生。
在很多次因为信任这个问题发生争执以后，我终于开始寻找问题根源，后来我了解了焦虑型依恋症人格，做过相关测试后也确定我的确是焦虑型依恋症患者。
我逐渐开始明白，我所有的表现不是因为不信任，而是因为怕抛弃的不安全感。焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。
但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。
焦虑型依恋症大多是来自童年时期原生家庭的影响，特别是母亲的影响。我的原生家庭简单又稳定，我推测自己的情绪很可能产生于前两段不安定的情感中。
只是很抱歉，要让我亲爱的豆子先生承担这一切。但是我相信，曾经每一次的各奔东西就是为了成就与你的天长地久。
亲爱的豆子先生，请你包容，我只是个有焦虑型依恋症的病女孩。但我会自己慢慢调节，多与你沟通。
请你相信，你是我心中坚守的一生，全心全意，永不停息。我对你如同相连的骨肉，完全信任，完全依赖，不可或缺。
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