春天来了，第一声雷，沉闷有力。把我惊醒。凌晨四点，没有看见未眠的海棠花，只有身旁的他翻身把我揽住，嘟囔一声：我怕怕。我失笑，拍拍他，均匀的呼吸声又响起。自年前他病愈后，越来越喜欢跟我撒娇。虽然他很油腻，但撒起娇来我却难以招架。
年前他感冒了。一天夜里我冷，往他身边偎，舒服是舒服，但异常的暖和把我惊醒：体温计上显示三十八度九。我摇晃他醒来，但他不愿去医院，那时候是三点左右。我用凉水给他敷身，又强迫他喝下阿莫西林。折腾到六点多我拉他去诊所，那时候他的眼白已经全部泛红，医生针未扎上他就睡着了。我瞪着眼睛不让泪滚下来。
感冒不是大病，但他整整两周都在发烧。相处十年，我没见他躺这么久过，所以很怕，怕到忍不住想他烧傻了我怎么办？于是异常珍惜他醒的时候，但我一说话他就恼，说累。我小心翼翼，盼他好，从完全不会做饭到能在十分钟内端上让他勉强点头的面。
过年我没胖。他也消瘦了。重要的是，他变得爱撒娇了。
我小他不少。之前总是秒变萌妹，各种撒娇发嗲，他一直都扮演着哥哥甚至是父亲的角色。记得有年冬天，我回去时候他手还算光滑，过不了几天就皲裂了，因为总是变法给我做饭。
和他一起，基本一直是我衣来伸手 饭来张口。
久了，谁都会累。他遇见了一个好姑娘。愿意为他做饭愿意照顾他的人。即使如此，他让我学做饭，我依然拒绝。他等我说分手，从来都受不了冷战的我接受他的冷漠也不把那两个字说出口。
和好之后，我虽不再那么任性，但也绝对算不上贤妻。只是懂得凡事有度，不可过分。
再后来，有了孩子又没了孩子。彼此都体会到切肤之痛，他让自己更忙碌，我则一味想轻生。亏得好友陪伴才度过艰难时期。两个人的关系再次冰期。我也认识到自己真的失败，不是好女儿、不是好学生、不是好妻子，不配做妈妈。
痛不欲生，又没勇气去死，我也让自己忙。忙得忘了自己尚未恢复体力、忘了自己心碎。
忙碌，真的可以治愈一些伤痕，也让我没有时间抱怨，没有时间期期艾艾。他看见我精神抖擞，很欣慰。再来陪伴话语也多轻松。我明白他比我想要孩子，记得他在睡梦中还叮嘱：别忘了吃叶酸。他还说，要生个儿子，因为女儿要受这份罪。
余下的任性再减几分。但也纠结：他是最亲近的人，我隐瞒自己的情绪岂不是太累？可也正是因为他是最亲近的人，我不考虑他的感受也最残忍。我说话会斟酌，我的新年理想变成要逗他开心。
在他面前，我不再只是会撒娇或撒泼的孩子，有时候，我觉得自己像是姐姐，或者一个妈妈。他犯有飞蚊症，却总忍不住玩手机；他不会每天换内衣，还总把内衣和袜子裹在一起；他会忘了自己刚刚去掉的眼镜在哪里；他不按时吃药……
开始我提醒，后来发现无用就真恼火，他怕了之后会记很清楚，还委屈地说老婆太凶。
我也学会了有些时候，他的一些小谎言可以不必拆穿；有些事撒娇有效，有些事自己必须果断决定让他听从。
如此，关系越来越微妙。那些小手段不再只是计谋，也可以是，情趣。
当然，这一切基于彼此的信任与了解。比如我知道他和我好了就是真的和我好了。也比如，他知道我身边有一个好男人，他一点都不担心，我问他原因，他说相信这个男生更相信我。
就是这样，我在他面前越来越从容，在别人面前也越来越宠辱不惊。我想，婚姻可能是场修行。这场修行里，你可以变得更加睿智，也可以变成泼皮。有点厚脸皮，但总觉得为能好好和他走下去，我想我会把自己修得睿智。
