1.
一般说来，所有的爱情故事都有个开端，比如我和Z先生，就是在大学里认识的。那时学院组织了个剧本大赛，要求每班派出一人参加。
作为班长的Z先生就是从那时开始忽悠我的。他这个人精明得很，不知道把我的空间扒了多少遍，居然翻出了我初三时写的小说。那些非主流的伤感词句，以及狗血至极的三俗故事，别说旁人，就连我本人看了都得好几天吃不下饭。
他居然兴致勃勃地跟我说：“像你这样的人才，不参加比赛实在是太可惜了。”
我翻了个白眼，啧，这睁眼说瞎话的本事可真厉害。
我正酝酿着如何婉拒他，他却抢先一步诱惑道：“据说一等奖是零食大礼包三份，有坚果、葡萄干、猪肉脯、牛肉粒……”
很好，完美地抓住了我的七寸。我承认，听到这个奖励我心动了，于是我遏制住心里的激动，假意高冷道：“那我就勉强报个名吧。”
多年后，当我们结了婚躺在一张床上时，我蓦地想起这件事，问他：“当时班上有那么多好看的女生，你是怎么想到让我参加比赛的？”
Z先生像是看白痴般看了我一眼，“你会写东西啊。”
“我知道。”我暗示他，“可是有那么多好看的女孩子，为什么偏偏选了我？”
“因为你不仅会写东西，文笔也好。”
“……”
我咆哮：“夸我一下你会死吗？！”
或许是我的面部表情太狰狞，Z先生终于放下了手中的报纸，“不会死，但眼睛会痛。”又誓死如归地描摹了一下我的脸部轮廓，补充说：“你真美。”
好了，我们还是换一个话题吧。
2.
和Z先生的第一次旅行，是在酷暑。候车厅里人又多又闷，我从包里翻出一本杂志给他扇风，看他一脸享受，问:“你扇得到风吗？”
“扇得到。”
“哦，我扇不到。”一点风都没有，越扇越热。
他看了我一眼，温柔地说:“没事，你扇嘛，不用管我。”
“好吧……那我自己扇了？”
我扇了两下，有些不放心，试探性地问：“那个……你不热吗？”
他摇摇头，“没事，我闷一会儿就热死了。”
"……"
我正犹豫着我们俩谁死更划算些，就被他一把捞了过去，霸道地让我的头靠近他的。他说：“这样我们就能白头到老了。”
Z先生本就长着一张小鲜肉似的吸睛脸，我们俩的姿势又显得过于暧昧，数十道目光向我们投来，我瞬间红了脸颊。
Z先生忽地变了脸色，问我：“你手上是什么东西？”
我顺势望去，只见杂志封面上赫然印道——‘这年我成了小三’、‘男人不坏也会出轨’等字样，我吓得差点把书给摔出去。
Z先生意味深长地望着我：“原来你喜欢这种口味的言情小说。”
“这是刚才一位大妈塞给我的好吗！我平时不看这种！”
“别人只塞给了你，你难道不该反思一下吗？”
“是你反思好吧！毕竟我刚刚是和你牵着手的。”
Z先生黑了脸，似是有些生气，一本正经地解释道：“你不应该怀疑我的，我这辈子只会爱一个人。”
我心里一下子冒出了好多粉红色泡泡，娇羞地问：“是我吗？”
“我妈。”
3.
和Z先生结婚两年了，记得有次吵架吵得特别凶。起因是他下班回来得很晚，让我早点吃饭，结果我刷了一下午微博，完全忘记了吃饭这回事，也忘了给他准备。
他有些生气，开始点外卖，问我想吃什么。
彼时我正刷到一个特别好笑的故事，就下意识说：“随便吧。”
“卤肉饭？”
“随便。”
“烤肉鸡排双拼？”
“哈哈哈哈哈……你说啥？哦随便！”
然后Z先生就生气了，开始数落我。他平时虽然没少怼我，但脸上总是挂上三分笑意，这么严肃的表情让我没由来地一阵委屈，不甘示弱地反驳了两句。
你一句我一句的越说越气，我干脆钻进了书房，怒吼：“你烦不烦啊？天天管那么多！我不想看见你！”
“你以为我想管你吗？你爱吃不吃！和我有一毛钱关系吗？”Z先生气得夺门而出。
一分钟过去。
两分钟过去。
十分钟过去。
我竖起耳朵，却没有听见楼梯口半点动静。我有些急了，摸出手机就给他打电话，准备哭着让他回来。
谁知他竟然挂我电话！
第二次打过去时，终于接通了，我像是打了鸡血般，又把他骂了一顿。Z先生更气了，我俩骂了足足三分钟，也没争出个胜负。
之后我有些后悔，收拾好准备出门找他，就看到他提着两盒饭，一袋东西走了进来。奶凶奶凶地吼：“你看什么看？还不过来吃饭？”
我眼尖地看见他手里的那袋感冒药，想起他先前刻意掩饰的咳嗽声，瞬间就心疼地快哭了。
他走过来揉了揉我的头，“乖，过来吃饭了。”
那时候我才明白，真正的爱情并不惊天动地，它或许只是柴米油盐酱醋茶的陪伴，是你当刻最需要的东西，温暖、明媚又滚烫，永远在心底占有一席之地。
4.
我在书房里写上一段的时候，Z先生忽然在我身后道：“这样抹黑我，你的良心不会痛吗？”
我嚎叫一声关了文档。有些心虚道：“不吵架的爱情是在小说里的！”
“‘我俩足足骂了三分钟’，如果我没记错的话，应该是你单方面谴责我吧？”
我干笑两声，正想着用什么理由忽悠他，就听他说：“你要是想这样写也行，不过得表示一下。”
“别说表示，给您做牛做马我也愿意！”
Z先生露出了诡异的笑容。
在外人眼里，Z先生是高岭之花、精英男，但以我这么些年和他的交锋来看，这货就是个斯文败类，腹黑至极。
我霎时明白了他的意思，羞红了脸，低声道：“臣妾遵命~”作势就要去扒他的衣服。
Z先生却挑眉：“我让你刷马桶，你脱我衣服干嘛？”
“！！！”
我是不是该换个老公了？
就在我气鼓鼓地奔向厕所时，他却一把抱起我，脸上漾出似笑非笑的神情。
随后，当夜……嗯？你们怎么还在看？
5.
结婚纪念日那天，我和Z先生决定吃火锅。
Z先生出去接电话的时候，我就在那涮毛肚。听到邻桌的两个妹子讨论，我到底是他的姐姐还是妹妹，最后得出一个结论，绝对不会是女朋友——因为我配不上他。
平心而论，我的确长得一般，和Z先生站在一起，就像是钻石旁放了一堆草垛。他越发光是闪耀，就越是衬得我普通卑微。
在一起这么久，也有不少人夸我有福气，话虽说得委婉，潜藏的意思我还是明白的。当现实被毫不留情面地撕开时，我心底的自卑又冒了出来。
Z先生刚坐到我对面，其中一个妹子就夹着一块藕片过来了，娇滴滴地问他能不能换一块肥牛。
哦，忘了说，那是最近流行的，用素菜换隔壁桌的肉。
我有些愤懑，正想把女孩骂走，就听到Z先生极其冷漠地说：“不可以，我老婆还没吃饱。”
女孩显得有些尴尬，又问那素菜可以吗。
Z先生仍旧拒绝：“也不行，我老婆吃肉吃腻了需要吃点素菜中和一下。”
女孩悻悻走了。
张口闭口‘我老婆’，我在心底暗爽。忍不住问刚才的对话他是不是都听到了，所以才会这么不给人家女孩面子。
Z先生给我蘸酱的手顿了顿，“我想或许是我做得不够好，才会让你受委屈。”
正期待着更深情肉麻的情话，却听到他淡淡道：“被人当作富婆，你难道不该挺开心的吗？”
我：“你是在变相地夸我长得丑吗？”
他似是注意到我脸上的神色并不轻松，立马止了段子，轻轻捏了下我的鼻子，认真道：“无论如何，在我心里你永远都是最好的。哪怕天上有无数颗星星，我也只会守着你一颗。”
唔，这下我的鼻尖真的酸涩了。
Z先生的身上就像装了什么心情传感器似的，总能捕捉到我所有的微小情绪变化，然后化身段子手、喜剧演员……甚至浪漫诗人，无所不能。
我不知道这世界上究竟有没有踏着七彩祥云的英雄，但我知道，他是我的英雄。
6.
最近‘吃鸡’游戏很火，我经不住闺蜜的安利，也入了坑。和‘电脑人’对战的连胜战绩让我膨胀至极，暗搓搓地在Z先生手机里也下载了这个游戏。
他刚洗完澡出来，问我：“这是什么？”
我朝他挤眉弄眼，“吃鸡游戏，让你感受一下被大神带着躺鸡的滋味。”
Z先生果然轻蔑地笑了笑，“你？大神？”
我点点头。
随后，我再一次体会到打脸的快感。
Z先生或许是注意到了我沮丧的神情，后面的几局他渐渐上手，开始认真起来，带着我吃了几把鸡。
我们玩游戏的时候喜欢两人四排，而我又是个菜鸡，遇上对面一个队，着实棘手。Z先生紧张的时候，双腿绷直，半靠在沙发上模样，显得禁欲又撩人。
我忍不住多瞟了几眼。
‘嘭’地一声，我就被手雷炸死了。彼时几乎是半决赛圈了，Z先生三级头、三级甲、AWM狙击枪……装备贼好，他二话不说，把那队人打死后就退了游戏。
我痛心疾首地说：“这么好的装备，不打也太可惜了！”
