临进学校前一刻，我还在和你打着电话，你安慰我“就算回答的不好，还能回答的多差？”
可当校长笑眯眯的问我“你真的有抑郁症吗？”时，我真想走出去，不继续这个操蛋的面试。
对尚未痊愈的我来讲，这是一个尖锐的问题。
我有些慌乱，更多的是愤恨。
就在那0.01秒，你给我发了短信
“你得加油，我等着呢。”
屏幕亮了几秒，我恰巧看到了。
可能你只是连一秒都没用，动动手指发了条信息，每个人都能做到，可我受到极大的鼓舞，因为那时候，还有个能依赖的你。
酒喝完，我把关于你的一切都删了。
你没挽留，挽留了就不是你了。
我们太了解彼此，你与我这么像，其实你心里清楚，再说几句话，我就会丢盔卸甲，一败涂地，可我也清楚，你根本不会再攻略我了。
认识这么久了，早就摸透你的脾气了。
你很聪明，也很善于隐藏，某种意义讲，你我很像，输就输在，我爱你，所以你总能先一步看透我的想法。
让我恼火的是，你永远这么从容，不管我对你什么态度，你都不变化情绪。
连影响你的情绪都做不到，我算老几。
喝酒那晚我睡了两小时，醒来不管多么疲倦，照旧笑着做完工作，所有人都不知道我多么悲痛欲绝。
原来最痛苦的，不是爱你得不到你，不是把你亲手推给你深爱的人，不是看着你与女友恩爱甜蜜，而是你明明就在这，我一伸手就能碰到你，却不得不转身走九十九步，再不见你。
圣诞节那天，我开了声播。
我是一个小主播，也就随便和粉丝聊聊，播的心不在焉。
那时候满脑子想的都是你，你若是不给我表白，我肯定会给你零点送祝福吧，说一句圣诞快乐，满足又心酸。
可我没想到，你也来了我的直播间，用的小号。
我竟没有发觉是你，直到你上麦的前一刻，我都在笑着。
你讲第一句的时候，我就哭了，用手捂着嘴巴，不让自己失控，你只能听到我的抽气声，不知道我泪水流了满脸。
努力的让声线正常，但还是沙哑了嗓子“你怎么知道我在这儿？”
你的语气听起来和以前一模一样，就像什么也没发生“我随便掐指一算，就知道你在这儿，每周六你都播，上周你播了45分钟26秒。”
46分钟？我都不知道具体数字，他原来一直看着我，我却不知道。
这些都是我后来想的，当时，我只顾得上把哭声压制住，我不想在他面前掉泪。
“你来干嘛啊。”我的声音一定很沙哑。
“来以朋友的身份向你说，圣诞快乐。”你还是那么愉快，那么自然，仿佛给我讲圣诞快乐是件多么重要的事情。
我眼泪流的更凶，虽然捂住嘴还是发出呜咽，你终是察觉我的不对劲“你怎么了？怎么哭了呢？”讲话像以前一样温柔。
