像我这种薄情之人,竟也爱你差五天八年之久。
暗恋两年,明追一年,剩下的五年时间,全部用来忘记你。
第一次认识,是在网上,我那时才知道,好朋友提到的兄弟,就是隔壁班的你。
可那时,你已经去了加拿大,不是留学,是全家移民。
第一年你回来时,我还不认识你,等第二年,我仗着自己和你玩儿的好,要双份儿的枫糖。
你回来时,给所有朋友都是小袋的糖,只有给我的,是你在圣诞节时,从魁北克最好吃的枫糖店,早起排队买来的一大箱枫糖。
我问你,这么下血本干嘛,你笑的明媚,好像一切都理所当然“这是我补给你的,去年没送你的糖,你生日的糖,圣诞节的糖,儿童节的糖,过年的糖,伤心时候的糖,这么一箱,应该够了。”
“这些特别的日子,我没法陪你过,就让糖陪你。”
我打趣“我还用你陪?我这么多朋友。”
“那就把你吃胖,让你没朋友,只有我的糖陪你。”你笑的得意,那是我们第一次见到,但不陌生,因为你的声音,陪伴了我很久。
那时我想,你应该也是喜欢我的。
我给你表白那天,你那么坚决“我不喜欢你,你别追我了,不值。”
那时候我特别酷,说了句“老子还年轻,输得起。”
可我没办法再爱你八年了,我输得起这八年,下个八年我却输不起。
你拒绝了我,我就以朋友的身份,偷偷爱你许久,我的演技很好,瞒了包括你在内的所有人。
我给你找女朋友,渐渐疏远你,一点一点,把你从我的生活里剥离,我能做的就是,昨天比今天,更少爱你一点儿。
八年来,我拒绝了好多人选,那些人有的比你好,有的比你帅,大部分都认真爱我,可我没法给他们相同的爱,我不能因为缺爱,随意消遣别人的真心。
所以啊,我到现在都没有谈过恋爱。
时间真的能冲淡一切,我慢慢的可以接触新的人选,成功把你推出我的生活圈。
可你却那么残忍。
你给我讲,女朋友和你分手了,因为不接受异国恋。
我轻描淡写“和我什么关系。”
你一句话就把五年来的努力毁了“我应该,是喜欢你的。”
你喜欢我?喜欢我?你知不知道这一句话,这一句我难辨真假的话,就可以让我把一辈子搭进去?
我没回你,而是把家里所有的啤酒都喝了,喝完没过瘾,又喝了白酒,我没醉,心里觉得堵的紧。
理智让我明白,这次不仅要拒绝你,还要把你彻底从生活赶出去。
我挺依赖你的,也许是因为习惯了。
抑郁症那段时期,你每天跟我打六个小时的电话,就是为了我开心点,想开点。那时候,好像全世界只有你,只要抓住你,就有活下去的理由。
后来我渐渐好转,学校要求面试我,是不是真的没有精神疾病,才可以上学。
校长,教导主任,班主任,在说话有回音的会议室,接见了我。
他们不会知道,这个从善如流回答问题的我,前一天晚上歇斯底里的哭过。