我始终认为，活着，就是为了活出父母想要的样子，然后逐渐失去自我，这就是我的戎马一生。毕业后我不愿接受父母的安排，找一份朝九晚五的工作，然后结婚生子，柴米油盐的过完一生。于是我迫切的想要逃离，一个人来到了杭州。这是一个风景独好，人才云集的城市。很快，我便找到了工作。刚接触这一行的时候，没有人脉，没有销售源，每天睡在15平米的集体宿舍里，冬天洗冷水澡，啃生冷的馒头。可即便如此，我也未曾向家里开过口，路是我自己选的，再苦都要走完。
在工作的第五个年头，我终于有了自己的积蓄，事业也蒸蒸日上。17年公司安排我去临省参加一个学术交流会，让我负责那边的接洽工作。于是，我认识了刘进。他长得很阳刚，浓浓的眉毛，高挺的鼻梁，混沌的嗓音与他这个年龄有些违和，但却让我印象深刻。会后，作为赞助方，我邀请这些导师在隔壁的酒店吃饭。说是吃饭，其实是为了下半年的订单。这些老家伙，一昧的询问我们公司何时能赞助两个出国交流的名额，只字不提药品订单的事。我疲于周旋，在喝下两瓶红酒后，夸下海口，下次外派，一定带着两个名额过来。他们很是满意，一个人敬我一杯，了表谢意。晚上十点，终于结束了这场酒局，我有些醉意，踉踉跄跄的跑进洗手间，扶着门吐的稀里哗啦，胃里翻江倒海，真是难受。我从包里拿出两颗护肝片往嘴里塞，补好妆容后，才往门外走去。“小杨，你没事吧？”刘进还没走？我微笑着摇摇头“这几年，都习惯了”这是我第一次对别人吐露心声，脱口而出的那一瞬间，连我自己都很惊讶。后来，他送我回了酒店，还很贴心的买了一份皮蛋粥放在床头，一再叮嘱我，一定要喝完。
也许，爱情的萌芽就是从那一碗皮蛋粥开始的吧？刘进是那种自我约束力很强的人，生活相当规律。他对自己的未来，尤如教科书般严格。在交往的这半年里，我们争吵不休，我更是对异地恋，倍感煎熬。这天，我们又因为工作的问题，产生了很大的分歧。他让我放弃现在的工作，去他的城市生活。那是我打拼了五年的事业，我气他的大男子主义，于是删掉微信，拉黑电话，下定决心不再联系！
初秋的傍晚，总是带着些许凉意，淅淅沥沥的雨滴打在地板上，晕开了一层层的波澜，我拖着困乏的身体，回到公寓。只见楼梯拐角站着一个人影，胡子拉碴的叼着烟，边上还放着行李。这里是禁止吸烟的，我准备上前提醒。“刘进？”我惊讶出声“小宝”他试探性的开口“我很想你！”在我发愣之际，狠狠的拥抱住我。像是要把我镶切进他的身体里。三个月不见，他满脸的沧桑，下巴尖了不少，红血丝布满了眼球。他辞职了，他说，我既然不愿去他的城市，那就来我的城市发展。他还告诉我，有过很多种爱，有漫天神佛和金粉，有寒枝瘦叶嗅冷香，还有最多数的俗世虚荣欢喜，但只有我是这黑夜里的碧海蓝天。我从未听他说过如此煽情的话，那一刻，我感动万分……
他在滨江区，我在拱墅区，一南一北，虽在一个城市，但每个月见面的次数屈指可数。我因为这些年的应酬，有轻微的胃溃疡，经常半夜疼醒，他怕我隐忍不说，每天打电话提醒我按时吃饭，还给我预订了一整年的鲜奶快送，说不感动是假的。久而久之，我也习惯了他对我的照顾。悄悄的，我把他装进了心里，在未来的人生里，刻下了他的倒影。刘进想要在大医院站住脚跟，就必须进编制，可院内招聘有一个附加条件，要在医学杂志上发表一篇学术论文，学术探讨的内容都需要副高以上职称的论证，且采纳率极低，刘进投稿了几家报刊，均无果。他本就是因为我才放弃的工作，看他如此焦头烂额，我很内疚。做“医药代表”的这些年，我积攒了一些人脉。于是，我花了一番心思找到了陈主任，并承诺拿出二十万块作为他们研讨用。那是我所有的积蓄了，也许深爱一个人就是这样吧，默默的付出，不求回报。
那天靠在他怀里我问他：“如果家人反对我们在一起，你会怎么办”他亲亲我的额头很认真的看着我“我会努力，直到他们满意。”他的眸子很亮，眼神专注，如同满天星河中的一轮明月，高冷皎洁。我信，我信他一定会对我好！就凭他为了我放弃原有的工作背井离乡，就凭他对我关怀备至体贴入微。我想我们会一直这么走下去。直到我半夜腹痛难忍进了急诊，那时我才知道命运总喜欢折磨两个相爱之人，然后悄悄的窥探人心，试探人性。医生说我这是胃穿孔，需要住院治疗。我犹如晴天霹雳，慌乱中拨通了刘进的电话，我哭着问他该怎么办？他说今晚要值班，不能赶过来陪我，他已经看过我的检查单了是轻微的穿孔，做个修补术就好，让我不要担心，明天他忙完了就会过来，让我乖乖的。我顿时放心不少，吃了止痛药，带着泪痕睡着了。
第二天他如期而至，看到他的一刹那，我强压着心中的委屈和害怕，就这么泪眼婆娑的望着他不发一语，像是一个世纪那么长……他摸摸我的头，低声安慰着。见我情绪稳定后，才去找主管医生询问病情。既然是个小手术，我也不打算告诉父母。主要是怕他们为难刘进，指责他照顾不周。在这种情况下见面，只会印象更差。我已经空腹两天了，所以手术时间就定在当天下午。签好手术同意书后，刘进就坐在我身旁，心不在焉的看着手机。时不时的皱皱眉头。我问他怎么了？他说科里事情多，请不出假，不能时时刻刻陪在我身边，所以想找个护工照顾我，这样他也能放心些。学医的忙碌我是知道的，但我还是自私的想要他每天陪着我，可当我看到他眼里的红血丝和那疲惫不堪的身体时，我还是懂事的点点头，表示他安排就好。
我一个人躺在手术台上，插着胃管，我能清晰的感觉到液体进入体内时的冰凉，看着医生和护士来回忙碌着，“留置导尿，丙泊酚5ml静推”语落，我感到一阵眩晕眼睑加重，最后沉沉的睡去。不知过了多久，我突然觉得全身发冷，像是置在海底，冰冷的河水灌进我的耳朵，鼻孔，我快要窒息了，我猛然惊醒，手脚并用，向河的两岸游去“杨新萍，醒醒”好像有人在叫我？“杨新萍，杨新萍，你能听见我说话吗？”我豁然睁开双眼，望向周围，映入眼帘的是一个个身穿制服，戴着口罩帽子的人“现在我要拔管了，你试着调整下呼吸”随着麻醉呼吸机的撤离，濒死感瞬间席卷全身，瞳孔极具放大，我快要不能呼吸了，我想要张口说话，却发现舌头发麻，只能发出“呜呜呜”的声音。“你说什么？”我快要不能呼吸了，救我！可嘴里发出的依然只有“呜呜呜”声。我心急如焚，手脚并用，急切的表达着自己的不适。“王医生，心跳150了”“先观察”他们未曾明白我的意思，我更加卖力的挥动着四肢。“心跳180，200，王医生，病人心率越来越快了”“手术挺顺利的呀，怎么回事？”“快，准备抢救”我绝望的流着泪“医生，我好难受，我缺氧了”终于，有个护士听懂了我的话“你试着大口呼吸，氧气接着了，你别乱动，心跳越快，呼吸越困难”我在复苏室多留了半个小时，回到病房的时候，天都黑了。
刘进呢？我四处搜寻着他的身影。此刻，我只想一头扎进他的怀里，我要告诉他当时我有多害怕，那种濒临死亡的恐惧感，我再也不要体会了。隔壁床住的是一个年轻的小姑娘，陪床的是她嫂子。一个说话很温柔的大姐姐，她看见我在抽泣，连忙过来劝慰我。护士匆匆赶到“怎么又哭了，你这样情绪不稳定，心跳会加速的，这样对你的病情没有好处”听到她责备的语气，我哭的更凶了“乖，不哭了，护士也是担心你”我使劲的点点头，抬手擦去眼角的泪水“别动，我帮你”我感激的望着她“谢谢姐姐，我就是害怕”“我陪着你好不好？你男朋友是医生吗？”我点点头“单位找他有急事，他处理完了就会来。你先睡吧，我在呢！”听了她的话，千万思绪涌上心头，萍水相逢既是如此，我内心久久不能平静。
是夜，一望无际的黑暗，床头的地灯微亮着，病房的环境静的可怕，唯有心电监护的“滴滴滴”声，显得格外突兀，这是我从未体会过的漫长。许是麻药的结果，我应激性反应很强烈，只觉得胃里翻江倒海，吐的一塌糊涂。我想尽量的靠近床边的垃圾桶，可一动便扯着伤口，我龇牙着嘴，不敢出声，怕惊扰旁人。我就那么呆滞的望着天花板，手术时的场景历历在目，那种冰凉，那种恐惧，就如同瓷砖上的纹路，连着毛发，深深的烙印在我的脑海，挥之不去。无心睡眠，我只好静静的等待着黎明的曙光将我照亮。
照顾我的是一个50多岁的阿姨，她做事很细心，医生的嘱咐她都拿笔一字不差的记了下来，还不忘给我过目，生怕漏了什么。刘进从那天的不告而别之后，就再也没有出现过。连一条信息，一个电话都没有，像是人间蒸发了一样……又好似，我的生命里不曾出现过这个人。一切都像是梦境。周遭的人也像是屏蔽了信号，只字不提。期间，有不少同事来看过我，有的代表部门，有的代表领导，也有的代表医院，却没有代表个人的。我从来不知道，我的人际关系网这么繁杂，这么官方。我笑自己的可悲，这么些年了，我除了有一个刘进，什么都没有。我就这样不悲不喜，安之若素的熬到了出院。回到空荡荡的公寓里，除了茶几上摆着的烟灰缸，没有一样东西，可以证明刘进他曾在我生活里出现过，他就这样拨乱了我的心弦之后，又不辞而别！“小宝，对不起，那天回单位召开了紧急会议之后，我就跟陈教授去了广州，我知道是我不好……”打开手机，铺天盖地都是刘进的信息，长篇大论，都是写道歉的话。我好像置身在壁炉里，大火燃烧着我的身体，那颗被冰封住的心脏，终于找回了自己节奏，强而有力，好似草原上肆意驰骋的快马，逍遥快活。这几日的烦闷一扫而光，我只记得他说的“乖乖等我回来，要坚强”
嗯嗯，我要坚强！我在心里用力的点头！前期的修养很关键，所以我每天只能吃流食，还要适当的锻炼。可不知怎么的，我总是胃口不好，吃什么吐什么，体温高热不退，浑浑噩噩的，今早还解了黑便。我给刘进发了信息，见他迟迟不回，我就先去医院复查了。腹部x片提示再次穿孔，且伴有上消化道出血的可能，血色素56g/l，大便隐约3➕，白细胞2.6，必须紧急住院！请联系家属！我只觉得脑袋嗡嗡嗡的，我根本听不清医生在说什么，我很想要逃离，可他们硬是把我送进了急诊观察区。我双手颤抖着，一遍一遍的拨着刘进的电话，可不管打多少遍，那边依然机械的回复“对不起，您呼叫的用户暂时无法接通”“你不知道吗？你的情况很危险，随时都有可能休克，请立即通知家属”医生在我耳边一遍遍的催着。我像是海中的浮萍，随着海水飘荡，不曾靠岸。我不敢联系父母，当初如此的信誓旦旦，我怎能让他们看见我如此模样……
浑浑噩噩的睡了许久，醒来之后看到的是我妈那张泪流满面的脸庞，许久未见，她两鬓的白发又是添了不少“老公，囡囡醒了，医生，医生”一群人蜂拥而至，我爸被推到了角落，一个踉跄，显先摔倒。“心肺正常，肠鸣音减弱，甲床紫苷，换面罩吸氧，提高氧流量”“医生，我女儿体温怎么还没下来，你看能不能用点消炎药”一句话，几度哽咽，说道后面早已泣不成声“她现在白细胞指数还在持续下降，一点抵抗力都没有，用药我怕她熬不住，只能用冰袋。”“怎么办？医生，我拜托你想想办法”她紧紧拽着医生的臂膀，像是抓着最后一根救命稻草，眼里充满了绝望“你别急，这只是暂时的，我一会给她用升白针，请对我们有信心，也请对病人有信心！”医生的话像是一颗定心丸，她如释重负的松了一口气。擦净了脸上的泪痕，牵强的扯着一个微笑，来到我的身侧“囡囡，妈妈来了，我的傻孩子”说着，用额头贴着我的脸，眼角的泪滴落在我的脸上，灼伤了我的皮肤，也烧灼了我的心。
整整高烧了5天，我才脱离了危险期。在急诊的这5天，爸妈寸步不离的守在我身旁，晚上仅是趴在一个一人大的沙发上小憩，我看着他们带着泪痕睡去，又看着他们从泪目中醒来。在转入病房的那一天，我终于看见他们阴郁的脸上，绽开了笑容。短短几天功夫，他们像是历经了沧桑，看开了生离死别，岁月在他们的脸上镌刻了属于自己的气息。那是关切，是焦虑，是连着血脉不可磨灭的亲情，是圣洁而又无私的父母之爱……而这些，都是刘进不能为我做的，他只告诉我要坚强，却从未教我，何为坚强？我曾苦苦的哀求他来看我，他却以身在外地为由，拒绝了我的请求。我一遍遍的说服我自己，他只是在忙，我应该体谅他。可整整两个月，他未曾露过面，正如他当时残忍的把我扔在手术台上一走了之，不留下只字片语，想走便走。如果躺在病床上的人是他，我想过无数种可能，找过无数个说词，可答案始终只有一个，不管身在何地，不管多忙，我都会不顾一切的陪伴着他。我后来才明白，当你倾尽所有努力爱一个人的时候，他回馈你的，一定是人间不值得！
再次见到刘进，是我出院的第三个月，再次相见，我们都在回避，避而不谈那段痛苦的往事。渐渐地，它已成了一道伤疤。再次揭开时，却好像诉说着别人的故事。心凉了，就不会再有期许，最坏的结局无非就是此生不再见，伤悲终负卿！
