像我一开始说的，我没有唤过他主人。不是主人，不是爸爸，也不是先生。我只在同他讲“对不起”以及“谢谢你”时候才敢坦然。不，你不是我的狗，他曾郑重其事地摇摇头，对我这样讲。
我又想起初遇他的时候，那双饱含疲惫却又深情的眼睛，大抵是那一眼注定我要被擒获。我义无反顾跌进了他的深邃漩涡，原地堕进失格的乐园。
我会在很多时候想念他，可独独在傍晚最无助。这座有他的城市正落日西沉，晚风携来再重几分便添瑟缩的凉意。我一个人慢慢地走，走过一个个红绿灯路口，想起他曾去的那家便利店，便拐进去，徒劳地将商品一样样分辨，猜测如果是他，将要选择的是哪一种。
在他曾走过的楼梯拐角，我一步一步走下楼梯，将手指从涂着绿色油漆的冰凉墙壁划过，脑海里一步一格地闪现他的身影。以为他会站在阶梯下等我。想什么呢，多愚蠢。我轻轻笑自己。
我一直讲，想要一个人带我回家，告诉我没关系不用怕。可惜太难了，我曾经待在不属于自己的空间中，在充斥着局促不安的空气里，却好像彻底迷失了方向。我清楚这不是我想要的。
或许祈求的不是空间意义上的归宿，我只希望可以被打断这场无目的的漂流，被谁从拦住我的树枝上捡起，认认真真地让我养好伤，再放我自由。而他不经意间捞起了我，却任我继续在水中漂流，放肆享受没顶的恐惧，享受这场说不出口的、不正当而阴暗的爱。
我没有想过能留在他身边多久，我知道不会太久。在他厌倦我之前，我们终有一别。我只是没想到离别来得这样快。
这个城市的浮华使我这样无措，他是我在孤单漂流中唯一的慰安。我待在水里，而他在岸上，连接我们的是一根脆弱的稻草，他随时可以松手，我却牢牢抓住不敢放。
或许是先有他存在，这个城市才于我有了不一样的意义。能够和他呼吸同一座城市的空气，看到同一时间的日出，就有了能支撑自己走下去的慰藉。我已经足够幸运。
我同西西说：“我还是好想他。”
“他穿衬衣的样子好迷人哦，他身上的香气很好闻，他说那是发蜡的味道。”我本想找寻与之相似的气味的。
“他今天好多次摸摸我的头，他说我的头发很软。”
“他喂我吃蛋糕了。”
“他今天夸我的裙子可爱。”
@嗯简单點：感觉配上一首无问西东这首歌 就完美了
@处处人间四月天：
