在最美好的年纪里，我能想到的却总是无尽大雾和黑暗。
今年四月份辞职，一直死躺到现在。每天都把自己关在十来平米的房子里，灵魂也慢慢地变得拘谨！
当时的工作每天跑三四个城市从不间断，回到出租屋后就跟一具死尸没有区别。两腿一伸就躺在了床上。有时候挺害怕这种生活，怕自己一个不小心就再也醒不来了。
直到有一天，和同事一起从惠州赶着去清远，当时我在副驾上睡得迷迷糊糊，突然车子一阵摇晃，颠簸中我醒了过来。睁开眼的瞬间我以为自己就要离别人世了。
车辆在高速并线时恰好碰上了一辆大卡车，由于岔路的原因，几乎是很难看到卡车过来。如果这时候开车的人反应不够及时，我们这辆车必定是垂直撞向卡车的。所幸的是同事一直保持着不同寻常的理性，在关键的时刻大转方向盘，那是我人生中第一次感受到飙车漂移。
“哇！你怎么可以这么理性的处理，是老司机都必备的经验么？”事后我问起同事。他蹲在马路边上，点着了烟，深深地吸了一口，然后缓重的吐出来，说“我驾照没满一年不能上高速，不想碰到交警。”
我没有多问，但后来才知道，他车上的保险最多就赔19W，他觉得我们生命的价值应该更高，所以在后来的工作中他时常想要忽悠我去买意外保。
夜里，我掂量着手里所剩不多的实习工资，把烟头狠狠地揉灭在窗台上，最终还是没有买保险。
今年的四月份，将近一年的工作以我的辞职告终
。我本就不喜欢这份工作，全当为了毕业证明，为了生活。失业后的生活每况愈下，渐渐地就走进了人生的沼泽。
我不喜欢看鸡汤文，所以内心的黑暗从未见过光明。失业过的人可能会知道，这种日子是另外一种煎熬，没有收入，没有激情，整天无所事事。慢慢地就会没有朋友，没有人与人的交集。
一步一步地淡出后，躲在社会大舞台的幕帘下，看着里面的人相差无几地演戏。
穷人还是富人，男人或是女人，多多少少都是会有烦恼。至于这些烦恼，归根结底都是源于生活。人人都想逃脱，都想成为理想的自己，但实在没有办法的是，身在生活的剧本里，就得按照生活来生活。
我逃离人群之后的结局实在不好，漫无目的，内心阴暗，生活窘迫。所以有时候我自己都想振作一下，回到人群中，努力的生活，努力的奋斗，努力的听信长辈说的买房买车。却又实在迈不开脚步。
有次去面试，前一天约好时间，过去后竟发现那家公司连门都不开。在我放弃机遇之后连运气也离我而去了。于是人的内心就开始更加的黑暗了，等到第二次按奈不住的时候，又投了一次简历。但去到别人公司门口的时候，却在公交站牌上招了手，连走上去的勇气都没有了。
我在这片抬不起手脚的沼泽上暗骂过自己太过于软弱，但最终还是选择过回任性的自己。
在秋天的时候，去了从化六婆村，看了银河星空。看了落叶，看了远溪，还时常盼望着这个冬天要去北方看雪。唯独没有想过老家的风景。愧疚还是恐惧我也不太清楚。月薪2W和2000，甚至于我这样没有收入的，在生活中不如意，多多少少都是有着这样的想法。
许许多多的人，都害怕家乡对自己失望，因而才选择远走他乡，生根落叶。
我曾经问过自己想要的晚年生活，大概也就是走在大道上，不急不缓的看清楚四季的变更，任由微风吹过耳鬓，仍能够安好自如的微笑。
我在二十二三的年纪里，突然迫切想要归享晚年。或许我还有很长一段时间会处在黑暗中痛苦，但请不要抹灭我内心仅有的小光明，小懒散。
虽不知道自己会痛苦还是快乐地等到晚年生活，但四季常换，微风仍在，咧开嘴就是一张微笑了。
