我一个人在香港上学，你一个人在北京工作，我们却从未以“我们”相称。
开始想努力了，想留在香港了，港大也好，理工也好，我一定要入香港的大学。
前天晚上，和朋友看完电影已经10点多了，回家路上，我妈发了一条语音给我，我点开一听“宝贝啊，公司终于正式运转起来了，这一年多委屈你了。”
语音那头还可以听到些许嘈杂的声音，她大概又是刚刚应酬完。
听完这条语音，我第一反应是听第二遍，因为我不知道他是开玩笑还是认真的，我虽然总是嘴上说这一年怎么怎么各种不好，但是其实我并没有觉得这一年过得有什么不好。我又想了想，大概天下所有的母亲说出这种话的时候都或多或少夹杂着认真的成分。
再回想这一年，生活好像相比那位“父亲”给我的物质差太远，但其实我也一点没委屈自己，或者说一点也没给她留面子。
我一个人在香港 读个高中，房子一个又一个的换，理由大概都是“这个房东真的是有病，一天天净事”“这个房子隔音不好，我晚上要练琴”“这个房子太小了，光线也不好，影响我心情”。但其实那个房东我都没见过几次，我在家里几乎从来不练琴，心情不好也和房子无关。
我就是觉得她应该补偿我，我甚至说不出她哪里做错了。可能是她未能陪伴我长大？可能是在我最需要她的时候她没有出现？可能是我儿时给她打电话说想妈妈的时候 她直接挂断了电话。
我买了5套校服周一到周五，一年多我换了三个平板两个电脑，各种兴趣班围棋小提琴每节课都300起，每换一个房子就是一万多的押金变成违约金直接清零。即使是这样我还是会经常埋怨她给我的生活不及那个人的五分之一。
直到她那天发的那条语音，我突然意识到，大概我这一年多的惬意生活都是她一个40多岁的女人在每天对别人点头微笑 喝酒应酬，无数个通宵和漫长的寒夜里熬过来的，而我却在她千里之外 整天无所事事，还哭着喊着无聊，孤独…
之所以写这么多，只是感慨我终于意识到，这个世界上她才是最爱我的女人。没有她，我什么也不是。
她这个女人，没有什么可以拿出来值得骄傲的，但我希望我可以成为她的骄傲，若干年后的某个夜晚，她已经是个小老太太的时候，同她朋友聊到小辈的时候，我作为女儿，可以成为她的“气场”。同她年轻时对自己自信的气场一样。这气场是什么？可能是我考上了香港的大学，选择了好的专业；可能是我毕业了，嫁了个好人家；也可能就是因为我爱她，她幸福，同时我优秀。
所以我要努力，令我向往的，不只是香港的大学，不只是未来优越的生活，更多的是 一个优秀的自己，母亲的“气场”。
其实可怜天下父母心，没事的时候就问候一下父母吧，他们视我们为掌上明珠般捧着长大，我们大了，他们也老了。
也不知道最爱你的那个女人，她还好吗？
写了好多，这篇特别认真，无论这次的浏览、赞 评论会怎样，我还是会一直写下去！❤️
