所有的抱怨和压力我都不忍心摆在父母的面前，无法想象，疼了自己二十几年的父母，在听到自己的孩子被生活操的痛哭后会是什么样的心情。
所以，最后就是强颜欢笑，拉拉家常，问问家里的情况，挂电话的时候，像是在机械性的重复着：我很好，钱够用。
我曾经的自尊心是如此的强，曾经还为那些因为钱而放低姿态的人而感到不屑，认为他们活的太窝囊；如今，自己却也成了这窝囊中的一份子，原来自己从来都不曾特殊。
有时候会想直接甩手不干，不用看领导脸色，不用去防着同事的算计，管他妈呢，你管老子？
到后来，真的坚持不下去了，真的不想再这样违心下去，辞掉工作后，以为凭借几年的工作经验会很快就找到适合自己的工作，但是生活并没有给我这样的机会。
一天天下去，卡里的钱越来越少，工作还没有，不敢跟家人要钱，每次往家里打电话的时候都会说自己很好，和同事们相处的也很融洽，领导对自己也很好，不用担心我。
说完之后，眼泪像小便一样，不要命的掉下来，每次给家里打电话就会流泪。
朋友同事叫出去消遣娱乐，被我拒绝，我编了个理由说，自己最近迷上了小说，就不去了；朋友给我介绍女朋友，我拒绝了，我编了个理由说，我还想自由几年呢，我可不想有个管家婆。
没钱谈什么恋爱？就算勉强谈下去，最后可能也会被当作备胎。
到饭店吃饭的时间少了，大多时候都是买菜回来自己烧饭，去买菜的时候，会因为几毛钱和卖菜的砍价，一般情况有两种结果：要么对方挥挥手说，不卖，要么对方妥协。
这两种情况我都有遇到过，价格太低了，人家没什么利润，肯定不会卖。
我突然想到有次在饭馆吃饭，一个妇女叫嚣着说：为什么我这碗里的红烧肉没有她碗里的多。
老板陪笑道：对不住，可能是厨房太大意，我给您换一碗。
然后那妇女就哭了起来，老板不知所措：你别哭啊，我给你换一碗，不收你钱好吗。
妇女说：我不是哭这个，我是哭我自己，我都三十好几的人了，竟然还会因为这个事去计较。
现在想起来，我不也成了妇女那样的人吗？
为了几毛钱和人家扯半天，有时候想要发根香烟给人家，好说话一些，但转念一想，：一根香烟好歹也是钱，一来二去的自己并没有赚到多少便宜。
夏天的时候天气热，大晚上想要喝冰啤，家里没有冰箱，就买了一整箱啤酒回家，然后出门的时候，拧着一瓶，递给楼下小店老板一支烟，然后就将啤酒放在他的冰箱里。
最难的时候，是买了一大袋子馒头，我永远忘不掉路人看我提着那么大一袋子得馒头时的表情。
我尽可能的将头低下去，脚步加快。
再买了几瓶咸菜/老干妈/豆瓣酱之类的下饭菜，那段时间就是这样过的。
烧一壶开水倒碗里，放点老干妈在碗里，这样起码看上去有些油花，虽然知道这些油花对于自己的身体根本没什么营养价值，但心里会好受些。
就是这样子，每月用最低的姿态和最低的标准去生活在这个大城市里，不敢去聚会，因为即使AA，对于我来说也是一种负担，但也总不能让朋友们每次都付钱。
后来我又想，每个人都有尊严，但人们的尊严，在面对生活的时候，真的太渺小，太没有含量了，人们可以不屈服于信念，但不得不屈服于生活，因为我们本身就是生活。
我以为因为尊严辞掉工作，我的心里上会好受些，但是并没有，我在生活的同时，生活也在磨灭我的尊严，我想，不论什么时候，尊严应该永远都要小于生活吧。
很多人在谈梦想和愿望，他们以为梦想很简单，的确挺简单的：想起来很简单。
他们憧憬自己未来如何如何去生活，岁月应该如何静好，其实他们并没有经历过多的人事。
有一天他们会明白：要么你强奸生活，要么生活强奸你！不要谈什么理想，也别说什么岁月静好，不现实，太飘渺，因为你一旦开始生活，你就不再是小孩子了。
当你深入生活后，它一定会磨平你的棱角和锋芒，会践踏你的尊严，会踩碎你的梦想，会对你的天真吐出一大口唾沫。
一无所有的你只能放下尊严，咽下唾沫，痛苦流涕的接受生活的狂操。
