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对于一个自小在小城镇里长大的孩子来说，梦想其实很简单，就是去大城市看看。
08年的时候，我转学到北京，跟家人告别后，踏上了前往北京的列车。那年我十八岁，手里握着皱巴巴的车票，心中怀揣着对大城市的憧憬。
那时的我不懂得人情世故，不懂得人性和欲望，不懂得如何去面对诱惑，似乎所有的一切都能将我的双眼遮住，看不清这种城市的繁华，看不清它背后那张脸到底是在笑，还是在哭。
在离开城镇之前，我对女朋友C说：不管我走到哪里，不论我身在何处，我都会回来，你要相信我，我会回来找你。
她感动且深情的眼神让我禁不住的吻向了她的唇，那是我的初吻，那不是她的初吻。
彼时的我们是一样的，我们不认为异地恋就相当于被判了死刑，我们坚信我们有比别人更好的未来。
后来，她上了大学，有了新的生活，结识了新的朋友，男女都有；刚开始那会儿我们还经常通电话，后来，渐渐的，我再给她打电话的时候，她常常会说：我最近比较忙。
我问她在忙什么，她说，她加入了很多社团，忙着社团的事情。
我轻轻的哦了一声，挂了电话的那一刻，我感觉到，我和她的距离越来越远。
跟C分手后，并没有传说中的伤心到跳河自杀的感觉，反而觉得像是游戏打通关了一样，终于可以宣告自己的自由，然后去放纵自己。
像一条褪了皮的蛇，在阴暗潮湿的地面上，扭动着身子，吐着鲜红的信子，暗中观察着，寻找猎物。
大学的几年里，我结识过很多朋友，疯狂的玩过，参加过很多社团，谈过几次恋爱，上过几次床。
虽然放纵着自己，但每月口袋固定数额的生活费，还是让我在关键时刻冷静下来，并不会那么盲目的去消费，第二个女朋友说她生日快到了，然后我就知道了，应该要准备礼物了，但是收到礼物后，她当众在同学们面前拆开，看到礼物的那一刻，她很不高兴，当众数落我，拿我和人家比。
年轻真的是气盛，我一挥手：“滚你妈的。”
后来我一直在想一个问题：我爱她吗？
我想了很久，有了答案：爱，我是爱她的，但我的爱情里必须有自己的尊严存在，我并不会爱到尘埃中去，那么卑微的爱，是爱的奴隶。
你说出去男同胞们都会笑话你。
那时的我，在乎别人的眼光，害怕别人的嘲笑和轻蔑。
我的家境不穷也不富，我一个月就那么些生活费，家里还有其他地方要用到钱，有个妹妹如今也已经念高中，花季的年纪，总是经不住诱惑，妹妹学会了化妆，喜欢穿一些前沿时尚的服饰，还打了耳洞，手腕上带了些首饰，这些都需要用钱；我也时常告诉妹妹，能不用的，咱尽量不用。
大学，面对考试，没有压力，学校组织的各种赛事我也都会去参加，还拿过不少奖项。
2012年大学毕业后，以前老师告诉我们的“多读书，一定会有出息。”的话，现在看来根本不是一回事。
好不容易找到一份工作，还和自己的专业不搭边，要不是有个毕业证书，人家都不肯要；那时候的北京像一个打扮的精致的女人，散发着诱人的气息。
好多人都喜欢涌进她的怀抱，但好多人都被打了耳光。
工作是三班倒，房子租在离公司相距六个环的地方，早班的时候四点多就要醒来，打车去赶最早的地铁，在车上带着耳机，听最动感劲爆的歌曲，在地铁上还得设定一次闹钟，将小闹钟拽在手里，防止在最想睡觉的时刻睡着。
夜班结束后，要等高峰后才能走，顶着烈日，踢开房门，水也懒得喝，一头倒在床上，像死猪一样，一秒钟进入睡眠模式。
这样的生活持续两年之久，在工作上我从未有过过错，从来都是勤勤恳恳，面对上级布置的任务，第一时间去完成，尽量做到完美。
两年后，我被提拔，我告别了我睡了两年的床，我对着那间出租屋说道：“滚蛋吧！”
那时候的北京全然展现出她那精致的外貌，在那诱人的外貌下，太多的人咀嚼着贪婪和欲望，在黑色的深夜里，像抱着一只骨头在啃的流浪狗。
吃住永远都是人生不可或缺的一部分，做了管理后，更加的懂得职场的竞争力，面对一张张虚伪的面孔，想要保持你现在所拥有的或者想要走的更远，拥有的更多，必须学会阴奉阳违，必须放下尊严，必须懂得听话。
来自领到的压力，同事们的心眼，必须时刻保持警惕；太累了就不会去想那么多，偶尔会在夜里很难受，我就会给家里打电话，事先在心里已经储存好的抱怨和压力，在听到家人的那句透着激动的“小双”后，一切都消散了。
