前几天看到了一句话说，不要总觉得全世界的不幸都集中到了自己的身上，真是那样的话，自己可就太幸运了。其实我觉得每个人的命运大概都差不多吧！都是有好、坏两部分组成。无论如何都要经历挫折与磨难。关键是我们要怎样去看待那些不幸。
我觉得每一次幸运都是由一次的不幸换来的，比如说我的家庭。
我们姊妹三个，父亲是个残疾人，母亲瘫痪在床。村里面的其他人说母亲自从嫁给父亲之后就一直有病，随着年龄的增长，病情逐渐的加重。像脑萎缩，肝腹水，肝硬化。可能是由于母亲身体的原因吧！我们从小都要比其他的孩子要早熟一点！从小就是他们眼中的乖乖女，什么事情从来不让父母操心的那种，即使遇到什么痛苦，就算忍着，也不会说出来。像我们常说的别人家的孩子。
其实我们也不想当什么别人家的孩子，不想做什么乖乖女。当其他的孩子都在高兴玩耍的时候，我已经开始学做饭了。当其他的孩子每次上学都有父母送的时候，我却只能自己一个人。看到那些家长走的时候依依不舍的对自己的孩子叮嘱这叮嘱那，就特别羡慕。特别是冬天，当其他孩子穿着父母洗的干干净净的衣服时，我要一个人洗着全家沉甸甸的冬衣，有时候浸完水之后，根本就提不起来。当其他的孩子和父母吵架的时候，我内心是多么的渴望，也能和自己的父母吵一架呀！哪怕父母打我一次我也愿意，起码说明我父母还有精力去管教我们，还有能力去打我们。
八岁的时候，村里面死了一个人，那天晚上就做了一个噩梦，梦见我母亲去世了，于是我就哭了，最后母亲把我叫醒，问我怎么了？我告诉母亲，我做了一个可怕的梦。母亲当时安慰我说别哭了，别想那么多，赶快睡吧！也许这一夜真的是一个噩梦的开始吧！从那以后我心里面对死亡有了一丝的敬畏和恐惧。
初中的时候，星期天回到家，看到母亲水肿的身体，我内心特别的怕，就偷偷的哭了起来。第二天我爸带着我妈去看病，医生检查出来是肝腹水，其实自己并不知道严重性！当时听到我爸和我舅的对话说，医生说这种情况治不好的，除非换一个肝，估计要花几十万，而且即使换了肝以后也活不了几年了。当时听完之后特别难受，想着要对母亲更好一点。因为肝有造血的功能，但是母亲的肝脏已经不能造血了，而且对其他的营养也不吸收，于是变得越来越瘦，而且还要不定期的去输入蛋白去维持，当时一周就要输两瓶，而且母亲的药又是进口药，本来我们家就我爸自己一个劳动力已经很不容易了，再加上母亲的费用，我奶奶当时也在住院，我想不到那种情况下，我父亲自己一个人是怎么扛下来的？
自从我妈生病之后，家务活什么的再也没有做过，都是我们姊妹三个负责这一切。有时候看着弟弟和妹妹，他们那么小就要承担这些，心里挺难受的，觉得挺对不起她们的，特别的亏欠他们。当时也特别的恨自己，怎么那么没用？帮不上家里什么忙。亲戚邻居都劝我爸说，干脆别让我上学了，但我爸拒绝了，他说再怎么困难，也不能毁了孩子的前程。
随着我妈病情的加重，生活已经不能自理，瘫痪在床，可能是因为瘫痪的原因吧，她的心情都不太好，情绪不太稳定，什么事情都要哄着她来，像个小孩子一样。我有时候和她开玩笑说，觉得我们俩身份应该互换一下，我是妈，你是女儿。我不知道我那段时间我是怎么过来的，我每天都活在恐惧之中，特别是到了晚上几乎每一夜都是哭着哭着睡着的。我当时也抱怨，我抱怨我为什么那么没用，抱怨为什么这么不公平，甚至有想过要去自杀！
高一夏天的时候，母亲病情发作，送到市医院，医生看后说让我们转到省医院，到了省医院之后，医生就对我们说，他想吃什么就给她吃点什么，她想做什么就做点什么，这段时间，哄着她来，别留遗憾就行。我知道医生的话委婉的表达了什么意思。然后我们就办了出院手续，从省城回到家，家里面的街坊邻居都来看望我母亲，问我母亲的病情呀什么的。我最害怕的这种场面，所以我就出去到我家外面站了一会儿，听到那些邻居出来之后议论说，估计我母亲，活不到今年秋天了。我当时一边哭一边告诉自己，没事的，没事的，一切都会过去的，该面对的终究要面对。那段时间我，觉得整个人都不正常。比如说晚上睡觉的时候我必须要听到母亲的呼吸声，确定她还活着。有时候听不到他的声音，我会把手放在他的身上，确定他的心还在跳动。每天晚上睡觉之前，我都要做好明天面对一切的准备，觉得陪母亲度过的每一天都像是，一种赏赐，非常奢侈。在那段时间觉得时间是如此昂贵！
现在，不知道为什么，母亲的身体好像逐渐的恢复，比如说以前吃饭都要我们喂她才行，到现在可以自己吃饭，自己能自理。村里人都说是个奇迹！距离上次母亲从省医院回来已经两年多了。她已经熬过了那个秋天，而且未来不知道还能度过多少个春秋呢！
感谢上帝，母亲还在！
我对母亲说，你太棒了。母亲说，我舍不得你们姊妹三个啊。是啊如果她走了，我们就就变成没有妈的孩子了。有些人，即使什么都不能做，只要她还在，看着她的背影，就是一种欣慰，觉得特别踏实。
母爱也许就是这么伟大，我不知道母亲这么些年来，和死神擦过几次肩，即使在死神面前，也毫不畏惧、胆怯。
（未完待续）
