朦胧的场景，我看到他坐在教室的最后一排，表情黯然，眼神里充斥着冰冷的情感，恨意，尖锐的恨意。
人潮涌动，那仿佛是一个课间。我走在楼梯上，我看到他也走了过来。但他从我身边走过，却没有看我。朝着不知道何时出现的孟艺走去。他知道我困惑的看着他，但仿佛因为我如此的看着他，他走的更加坚定与决然。
“我喜欢你，我们在一起吧。”当吴弘的这句话从孟艺的面前穿过我的耳膜，我的脑袋仿佛瞬间爆炸，一片空白，动弹不得。错愕的看着孟艺炸开的笑容，然后把他拉向自己的怀里。
他是我的男朋友，我再三的回忆确认我们没有分手，我再三的回忆确认往日那些能够我们如此相爱的那些瞬间。但是眼前发生的一切要如何解释？
“吴弘，你是在报复我吗？你一定在报复我，这不是真的，你肯定是故意做给我看的”我拉着他的手，瘫坐在地上，歇斯底里，嚎啕大哭。我感觉我这辈子都没有这么伤心的哭过。心像被踏上千百只脚。绝望的彻底。往后的生活不想想，也不知道如何继续。我只想让他回来。撤回他对孟艺说过的话。
可是仿佛一切都没有用了。他的心彻底的不属于我。但我害怕，那早就不属于我。
绝望感蔓延！
梦到底是怎样的一种东西？是你的潜意识？你的恐慌？你的直觉？你的预感？还是只是脑细胞分泌物的垃圾？为什么我会做这样的梦？
从梦里挣扎着醒来，看了一眼手机，凌晨3点。我枕着他的臂膀，他睡得很熟，我往他怀里挪了挪。把腿搁在他的腿上。然后闭上眼，试图睡着。我没有成功，目光所及之处，看到了他的手机。脑海里反复徘徊着这样的问题，他们还联系吗？他到底对孟艺是一种什么样的情感？孟艺到底喜不喜欢他呢？很多年前那句，也不是不喜欢到底是什么意思呢？她每隔一段时间，问候我和他怎么样了，又是什么意思？我陷入自己偏执与纠结之中无法自拔。
多疑又悲观。我是那种看到一场暴雨就担心洪水发生的那种人。把事情想得很坏，把人想的很坏，尤其是当陷入一段感情之中。这是长期以来我的思维定势。为了不被伤害，便先发制人伤害别人。有什么人是不可或缺的？我想我自己一个人也可以过得很好，非常好，不能再好了。
我以为他的出现是上苍对我的一种救赎，是送还给我应得的爱。但后来才发现，上苍从来都不会救赎谁，我们只有自我救赎。所谓的爱，不过是更深的深渊，如果你拒绝改变，那降临在你心上的是更具摧毁性的伤害。
想翻他手机的念头最终被打消了，早晨他起床以后，我们微笑，亲吻，拥抱，互相挑逗。一切如旧，像没有发生什么，但又仿佛发生了什么！
那个梦，是那个梦却一直搁浅在胸口，时时想起，悲伤便溢了出来。
他会在我们交合之前深情的亲吻和抚摸，会在之后，让我枕着他的臂膀，拥我入睡！每当我半睡半醒之中的感受到的他的亲吻都让我确信，他是爱我的，很爱我的，没人能够否认和质疑！我不能，他更是，他爱我，很爱我，爱到不能再多一点了！
我知道，就算我们最终没有结婚，生子，白头偕老，但至此往后，他的人生中再也没有任何一个女人可以取代我的位置！但是问题是，在我的意志之中，一个男人爱一个女人并不妨碍他爱上另一个，或者说，并不妨碍他对别的女人留有朦胧的好感和情谊！
自相矛盾，我的信念到处存在着自相矛盾。我总觉得得不到的才是最好的，害怕的是他和孟艺曾经存在着若即若离的朦胧情感，不掺杂任何杂质，存粹如栀子花白，于是彼此成为对方最特别的存在。即使再无联系，那也成为被珍藏的回忆！淡如清泉，却让人回味！
我倒宁愿他们曾经有过什么，有人有非分之想，并且那片美丽的朦胧被捅破过，情感落实，并被现实砰碎，留给对方罪恶或者不堪，互相丢弃，再不愿提起。
我庆幸我闯进他世界的那一刻，我们之间存在的就只是爱情，存粹的爱情，从没有友谊！那种从友谊转化而来的爱情，让我觉得恶心。
起床以后，洗漱完毕，一起去做饭，他站在我的旁边，帮我切菜。我若无其事的问起，“你和孟艺还有联系吗？”
“怎么突然问这个？”
“没什么，就是闲来无事问问嘛！”
“很久没联系了，一年多了吧！”
“哦！好吧！”
“怎么了？”
“没什么，就随便问问！”
吃完饭，我们慵懒的坐在椅子上一起看电影，他把我搂进怀里，下巴搁在我的肩膀上，时不时拿脸蹭一蹭的脖子。忽然像想到什么似的，轻声说，“我知道你又胡思乱想了，但我和孟艺确实已经很久没联系了，也没什么好联系的”
他不知道我为什么突然提起陈年旧人，但我知道他在安抚我。但我控制不住自己的多疑心思。成年人的世界里，哪有什么绝对的信任。
你永远不知道对方心里在想什么！即使他说过他在想什么，即使他此时所说便是所想，但下一刻，他便完全可以改变念头！而谁又知道，前一刻的坦白，是否是他自己先骗过自己，只为了在你面前制造真挚的假象！他每次说他们没什么的时候，我都无可救药的这样想！
更何况，如果真的没什么，为什么要突然若无其事的再次提起和解释。
三年前，我离开过他。决然并且没有一丝留恋。
在失望累积到临界点，当分手的决定徘徊许久终于说出口，那个冰冷的他，才仿佛要融化。泪喷涌而出。这是我第一次看见他哭，确是在我要决定离开他的时候。而在这之前，我不记得我哭过多少次。
爱意何在？如果那些涌动的情感就只是一直蕴藏在心底，丝毫不漏痕迹，那么爱还是不是爱，还会不会有人信你心里的爱？
他永远都是这样，看着你，但是很少说话，那些男生会对女生做的浪漫的事，说的甜蜜的话，他都不会，木头一样，只会脸红，只会看着你，或者在暗地里，牵手拥抱。我大张旗鼓的喜欢他，几乎全世界都知道，而他的一切却都藏在暗地里，教学楼旁废弃的值班室，晚自习放学后的操场和走廊，总是避开人群，像个小偷一样，有时候我常常想，喜欢我就是一件这么不体面的事吗？
可我们在一起的时候，还是人尽皆知，全校第一，得有多少双眼睛盯着他。
可以想象，得有多少人在背后嚼舌根，说他看女人的眼光真的不怎么样。
我太过普通，所以更需要一些语言的表达来确定一些事，不管你多喜欢牵我的手，你抱了我多紧多久，你吻过我多少次，你没有说出来，我便看不见你的心。
爱的回应太过迟缓，失望累积，泪流干了，也到了分别的时候了。
我离开的时候，孟艺出现了。
孟艺是谁？是我的好朋友，高中三年的同班同学。她了解我，总之比吴弘了解我。她出卖过我的很多信息给吴弘吧。总之，我和吴弘在一起很久的某天，突然发现，原来他们已经如此熟络，很多他们之间的事，已和我脱节。在我决定要和吴弘分手时，她没有劝和过。很多事情，当初都没有看的太明白，只是迷迷糊糊的就这样走下去。既然决定断，那就断的彻底，和你有关的一切都彻底的割舍掉。这是我治愈心痛的良药，催眠自我，选择性的遗忘。而和孟艺的疏离，仿佛自然而然发生的，我从没有刻意过。时过境迁，突然回头看过去，便知道很多事情，命运之手已然写就，根本不用你刻意。
