01
我也很想象那些勇敢到肆无忌惮的小伙伴一样，彻底与世界宣战，心之所向身之所往，不看父母眼中的失望与指责，不看朋友眼中的惊讶与疏远，不看同事眼中的不屑与恨意。现实是，在一地鸡毛的琐碎无聊里，我背负着责任与期望，向往化作灰尘，流过的泪经过身体，把咸涩融入血液。作为底层老百姓，我没有底气和任性去选择想要的生活。
曾经，我尝试坚持跳舞，爸妈说上初中了，就不能去艺术补习班了，好好读书，将来有个铁饭碗，就像他们一样，多轻松啊。好吧，既然你们都不支持我，我用低音炮自己放歌，每天温习着旧时光里的舞蹈。当时多幼稚，以为凡事只要坚强就够了，不必在意其他的干扰。然而在母亲把我的玻璃杯，低音炮，吹风机。都狠狠地砸在我面前时，已经习惯了伤痛的我，被尖利巨大的破碎声，唬得全身颤抖，眼睁睁看着它们支离破碎，还要被踩在全家人的脚下，承受我不能承受的诅咒和恨毒。满心都是被扎破的孔洞，笑着笑着就泪流满面，即使是最亲最想要依赖的人报我以刀刃，我也要笑着为自己鼓掌。我不知道坚持一个与传统不一样的梦想是否错误，但我绝对不能在他们面前露怯。
最终，母亲病了，是妇科病。姥姥说她是被我气的，一直被他们瞒得死死的我在偷听到母亲要做手术，割肿瘤的时候，不管我怎么问，他们都不愿意告诉我长在妈妈身体里的肿瘤是良性还是恶性。我早在心里跪下，恨不能捅死自己，最亲的人都差点被我那该死又虚幻的梦想害死。我放弃了他，决定要做个父母希望我要做的人，只要母亲能够活下来。幸好，现在我的母亲身体很健康，感谢上帝保佑她。
02
曾经我肆无忌惮地爱过一个人，想为他上九天揽月，下五洋捉鳖的那种爱，只要看到他，就觉得整个人都很快乐。全身上下，每个毛孔都充斥着舒服的气息，渴望着他。我们一起走在路上，我一蹦一跳的，看着前方，他在我的右手边保护我，很安心爱护的目光包围了我整个世界，只要他愿意跟我待在一起，我大概什么都可以给他。
吵架了，他根本就不懂我爱他的那种心情。他说，已经在食堂和白莉吃过了，再吃不下我给他带的饭。他明明知道我为了做那些，花费了多长时间。美好的爱情里，总会被小三弄的粗俗不堪，只要你们两个人有一个人不够爱。是我的错觉，会一直一直跟他走下去，要是早知道我们之间日常的默契和挑逗，放荡试探的亲昵，他都能毫不恶心原封不动地转移到另一个人身上，我怎么会跟他在一起？要是早知道我的青春会喂给狗，那我顶多站在远处看看他，想想他，最多不过从梦里哭醒来几次，辗转反侧失眠几次罢了。我可真恨自己，又蠢又不要脸，他跟别人在一块儿以后还去挽留。以为他这是在开个玩笑，或者是在考验我……虽然他痞里痞气，小样儿的还是挺招我稀罕，可我还是要脸得，非常要脸。借酒消愁，不能再被他那张让我荷尔蒙飚升的帅脸勾引了，啤酒下肚，越喝越清醒，越清醒越歇斯底里。
一个人在小旅馆的房间里胡言乱语，疯疯癫癫。结果隔壁有两个大哥骂骂咧咧，他们威胁我：再瞎嚷嚷他们马上就过来撬锁，要弄死我。我很生气，也很害怕，只能默默不动地躺在床上难过，酒劲儿上来了，浑身热乎乎的，昏头昏脑，感觉脑袋里白光一闪就睡着了。等我再醒来的时候，世界还是以前那样烟火平常，我感觉自己已经被遗忘了。再往后，终于感到饥饿了，我挺直脊背走出旅馆，外面的世界已经过了三天。没有人察觉到我消失了三天。早已一个人租房住在学校附近，父母不喜欢去看我，他们觉得会打扰到我。老师，朋友们也习惯了我的逃课和请假。我想就算有一天我真的从这个世界消失，也不会有人发现。
自从那次放纵后，我变得很胆小，不再热情地表现出自己对任何东西，任何人的渴望与需求。因为我害怕，特别害怕自己有一天会被伤害到不会再去遵从内心。所以我上了几道锁在心上，不再相信生活。
03
如今我只能在一层层别人和自己的禁锢下，挣扎着追求些力所能及的向往。比如说现在我就在写文章，用自己喜欢的文字去挣第一笔创业基金。我打算在所在的城市开一家素餐馆，让更多的人知道素食的健康和魅力。自十岁起，我就是一个素食主义者了，一直到现在我还是素食主义者。素食已经不再是一种坚持和选择，它已经融入了我，成为了我的一部分，我愿意把这个体验和益处分享给更多人。从前受过的苦和流到心里的泪，都变成了闪闪发光的文字和深度思考。虽然我还是从心底里羡慕那些，能坚强到不顾一切，即使心痛到不能喘气时，还在跌跌撞撞，奔赴向往之地的英雄。但是上天注定，让我受到不止几次的生命不能承受之重，这些苦难挫败了原来就脆弱怂逼的小孩儿。我承认，我只有一颗向往自由不羁的心，却没有为他牺牲自己所有的勇敢。
以后也要少看一些动漫了，对现实更多一些妥协。那个少年时期，我妈所谓的那个每天瞎搞的混蛋，已经不再惹她生气了。我只能把仅剩的热情珍藏在内心深处，打算不再触及别人的痛处，温柔坚定地去实现它们。
其实我很胆小，认真且怂。经不起大风大浪，刀枪剑影的伤害，也不再瞎搞我的热情。因为不值得浪费，也浪费不起。
很疼，但我不想接受你们的药。
