儿时的我对于离婚二字没有任何概念，我觉得我的家庭是多么的幸福，如果身边有离婚的家庭我会对这个家庭的孩子产生深深的同情，一个家如果没了爸爸或妈妈，那该是何等难过啊。可没想到有一天我却成了这个“孩子”
2012年春末夏初父母间毫无预兆的争吵让我无法理解，这场争吵持续了很久很久，起因我以为仅仅是生意上的事情导致二人争吵，所以我就并没有放在心上，但是我没想到的是这仅仅只是开端，我和父母的房间只有一墙之隔，夜晚的争吵让我感到害怕，可每次他们只会说一句话：“你好好学习就行了，其他不要管”这句话说得可真轻松。那段期间我害怕回家，害怕夜晚，害怕一家人坐在一起，偶尔他会住在公司里不愿意回家，说实话当他不在的时候我才能真正的睡个好觉。白天应付初三的课业压力，晚上还要做父母争吵的旁听者，久而久之心理开始出现问题，每次去上学前的周日下午我会异常的焦虑难受，常常躺在洗手间的地上不断地扭来扭去，像一条蚯蚓，我不知道为什么，我只觉得这样能让我好受些，过后把淋浴打开然后躺在地上之后换身衣服若无其事的出来，一连几周都是如此，我谁也没有讲，因为我知道说了并没有什么用。经常趴在窗户往远方看，不止一次的冒出如果我跳下去是不是就解脱了？可是我解脱了这一切就更加复杂了。
后来周五放学后妈妈让我直接坐车回老家，回去后看到妈妈的脸上有泪痕，脸也和平常不一样，我问她怎么了？她不回我也就没有再接着问，过了一会儿他来了，头上有很长的一道疤痕还未全结成痂，可以说是触目惊心，我问他怎么了，他说不小心磕的。我和弟弟陪着妈妈去山上散了散步。妈妈心里有事但是依旧什么都不说。
这场争吵还是以离婚收场，来临前我无数次的给自己打预防针，但到事情真的来到那天我发现我还是有些承受不住，直到现在我还记得那天回到家里的情景，他收拾了他所有的物品离开了家门，妈妈坐在沙发上哭，看到这一切我也不知道该怎么办，心里只有一个念头不想让他们分开，为什么要走到这个地步，有什么事情解决不了？生平第一次我向妈妈跪下求她可不可以让他回来，可不可以不要离婚，那天晚上我体会到了什么叫绝望，哭到眼泪快要流干。妈妈把头别过去并没有看我她的眼睛也肿起来，很无奈的给他打了电话：“你女儿想让你回来。”但是并没有，从那以后他就住在了公司，每天放学后回到一个冷冰冰的房子。成绩一落千丈，他们也明白为什么会变成这样，我提出了不上学的想法，可是被妈妈驳回。
之后的某个周末我去了他工作的地方，到公司之后只有一个和他一同工作叔叔在，习惯性的坐在他的电脑桌前给他打了电话问他去哪里了，他并不知道我会来，我的电话挂后叔叔就接到了他的电话，让叔叔帮他把电脑关了，叔叔见我在那坐着就说姑娘把你爸爸电脑关了吧，我嘴上虽然回答好的但是并没有这么做，而是打开了右下角跳动的聊天头像，内容可想而知，打开空间相册，我看到了他在家里从未露出的笑容，如此刺眼，恶心。我删了所有的照片和里面的人，我强忍着眼泪写下一封信留在他的电脑里，写完后向叔叔打了声招呼就离开了，踏出公司大门眼泪止不住的往下流，坐在路边树下一直在哭，我不是因为家庭的破碎，或者他的不忠而哭，而是为了我当初可笑的举动而哭，我对他的信里写道我后悔我曾下跪向妈妈求情让你回家。妈妈为了他的面子，为了让他在我和弟弟心里的形象没有破灭，选择了隐瞒一切。
很久之后我才从妈妈那里得知他的疤痕究竟是怎么来的，那天他喝了很多酒，开车从县城回奶奶家，妈妈不愿意让他开车，因为喝了酒查的严，可他执意要开，妈妈干脆就不坐车步行回去，果真在路上他的车掉进了沟里，自己又走回家。妈妈没有回奶奶家而是回了在同一个村子的三姨家。他借着酒劲到三姨家问为什么不会自己家？回别人家？妈妈没有理他，他说你要是不回，我就死在这！三姨说你要闹事回自己家闹，不要在这闹，结果他拿着农家用的铁质的搓斗，往自己头上砸去，砸出了一道长长的血痕。妈妈见状不能让他在别人家乱来，扭头就离开了三姨家往奶奶家方向去。回到奶奶家又因为出轨的事情吵起来，他借着酒劲把我妈重重的扇在地上，妈妈离开前三姨知道情况不太好随即就跟了过去，就看到了这一幕，她把我妈妈扶起来使劲的掐人中，妈妈才有了点意识，自始至终爷爷奶奶就在院子里无动于衷。三姨把妈妈带回自己家。当我听到这些后心里对他产生了极度的厌恶包括爷爷奶奶，为什么心如此的狠。这一切妈妈为了不影响我的学习在那时选择了隐瞒。一个人及家暴出轨于一体，妈妈还能这么在乎他在我和弟弟心中的形象。
因为他的原因我对恋爱对婚姻产生抵触和抗拒，我害怕我遇到的人会像他一样，我宁愿一个人守着妈妈一辈子也不愿意结婚。
十五岁我会想为什么要离婚？我要阻止这一切，可现在我不再后悔她当初的选择，当下看来这种选择对她来说是一种解脱。当经历很多后我明白只要妈妈开心，无论她做什么选择我都不会再干涉。我时常会对自己说要更强大，强大后才能为她抗下一切。让她做一个幸福快乐的人。未来的你怎么开心怎么来，我都会陪着你。
