2018年11月2日 北京
我始终无法原谅二零零九年冬天的那个自己，哪怕再怎么进行自我安慰，说那时候你年幼无知少不更事遇见事情难免会逃避、会害怕、会手忙脚乱，可我知道那都是借口……
那时候是初二的寒假，每日补习回家时已经很晚了，小镇上又只有那条大路有路灯，而我每日却是要穿过一座桥从一条不算曲折的小路回家。河面上早已结了厚厚的冰，每日我去补习时总有几个孩子在冰面上跑着玩儿。冰面上有个窟窿，是大人们冬天拿着斧子、锤子，敲出来洗衣服、涮拖把用的。那日我回来时天色渐晚，冰面上只有一个孩子在冰窟窿那儿玩水，突然脚下一打滑他直直的跌进水里，零下二三十度的天气，我的心随着那落水的声音一起揪着，孩子喊了声：“救命啊！”，也庆幸那水并不深，孩子自己挣扎了几下就爬上来了。路过两个听声音像是三四十岁的阿姨也跟着吓了一跳，但看孩子爬上来了就紧接着说：“哎呦呦，看着孩子多悬。”
我朝桥下看了看，那孩子坐在冰窟窿旁边，天色让我看不清他的状态，虽是担心可我终究没迈出那步，跟着前面离开的两个女人一同走了。
我特意去打听过那天落水孩子的消息，可没人知道。没有消息就是好消息，小镇很小出了什么事儿都会很快的传开，我一再安慰自己：那孩子一定没什么事儿！
可我还是骗不了自己，这么多年他成了我迈不过去的心结，为什么当初没下去看看他？为什么不送他回家？
而今马上就要第十个年头了，这些年出了很多大新闻，江歌案让我一遍遍的质问自己是不是那个只懂得保护自己把自己关在房子里的刘鑫？
重庆公交车坠江死了十五个人，两人争执，三秒互殴，她错过了一站，十四个人错过了后半生。我甚至在想我是不是坐在公交车上看着别人争吵无动于衷的人，而我们的结局是不是那江水里一具具冰冷的尸体。
伏尔泰说：雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任。
而在波士顿的犹太人死难纪念碑前也有这么一段话：在德国，起初他们追杀共产主义者，我没有说话———因为我不是共产主义者；接着他们追杀犹太人，我没有说话———因我不是犹太人；后来他们追杀工会成员，我没有说话———因为我不是工会成员；此后他们追杀天主教徒，我没有说话———因为我是新教教徒；最后他们奔我而来，却再也没有人站出来为我说话。
说来让人心生寒意，一位学长也曾说起自己同前任分手的原因竟是他对红黄蓝事件的时刻关注。女友对他表示：我们都是这个世界上平凡的普通人，改变不了什么，不如明哲保身，老老实实的活着。但学长表示，或许我现在并没有能力为此做出什么，可我要让大家看出我的态度，或许在我的圈子里有谁因为我的态度而去关注和了解这件事情，而那个人就可能有机会做出什么改变。
心生寒意的原因倒不是我对这个女孩儿有什么看法，只是大学时我曾有段时间接触到校园暴力，那种孤立无援的感觉也让我时常想起那年冬天的那个孩子。午夜梦回，我仿佛身处在一座巴掌大的孤岛上，四周一片漆黑，海水不断拍打着孤岛上的礁石好像在宣告自己即将要吞占着方土地，而我也终将淹没在着无边的黑暗中，只能在那冰冷又无情的海水中留下一颗泪。
可海水那么咸，好似有无边无际的人渗透其中，永远没有人会在意哪滴海水会更咸。
讲一万句不如自己摔一跤，眼泪会教我们做人，后悔无疑也能帮我们成长。可谁知道这一跤摔下去前方是不是就是那冰冷的江水，会不会明天就是最后一天？
我自知自己能力甚小，可能在大的现实轰然压过来时我的力量无疑是螳臂当车，可我想做个问心无愧的人。
我现在只想做第二天醒来不会让我感到懊恼的事情。
我没做过坏事，可我当过那片雪花，你呢？
