最近这段时间我时常怀疑自己得了什么不治之症，洗澡的时候，头发会一根接着一根脱落成团，然后伴随花洒唰唰的水流声，很快被冲进永不见天日的下水道里。
其实，我从小就明白，所有人最终都要迎来青丝变白发那一天，这件事情并不值得难过，我只是从来没有想过它们会在我还不到三十岁的年纪就选择离开我，果然，这个世界上什么都有保质期，从来没有永远可言。
还没来得及冲掉脚趾上最后一点泡沫，热水器就突然灭火了，洒在身上的热水骤然变凉，我不禁打了个激灵匆忙关掉开关，然后一把扯下挂在墙上的浴巾，把自己干瘪的身体包裹起来，看上去就像一个在水里煮太久漏了陷的大粽子。
我试着对镜子里的自己努力咧嘴微笑，但笑到最后愈发觉得这样的表情简直比哭还要难看，只好生气地抱住脑袋用力搓两下，粗鲁地把毛巾揪下来丢在沙发上，然后整个人无力地瘫倒下去，不过才大学毕业三年啊，怎么身上就一点少女的味道都没有了，想着想着眼泪就开始不住的往外流，唉，有时间一定要把屋顶上这盏该死的灯换掉，明晃晃刺的人眼睛疼。
临睡前我又习惯性地翻开微博，点开经常访问页面盯着常年霸居首位的头像发呆。
最近他好像又出差了，定位一直显示南方一个不知名的小城镇，看照片上那里现在已经铺了一层白茫茫的大雪。
想想人生还真是无常啊，北京的冬天此刻依旧在寒风中艳阳高照，南方却开始飘起雪花，马頔那首《南山南》唱的就是这个吧，只是，再也没有人把我当成他心中的舒傲寒了。那个长久以来在生命中占据重要位置的少年忽然有一天离开了自己，这真是一件难过的事情，但想到以后漫长岁月里我们都不会再在一起了，好像现在的难过也就变得不值得一提，何必急着伤心这一时半刻呢，以后还有更长久的悲伤在等着我。
所以，当时的我们到底为什么会分手？
因为他总是喜欢乱丢东西搞的家里所有袜子都是形单影只，还是因为他做饭只会泡面煮鸡蛋，我怎么也想不起来了，我只记得那天晚上我们大吵一架之后，我说我们分手吧，他就真的一言不发收拾好行李，关上门再也没有回来。
我坐在地上哭到歇斯底里，最后还是没忍住穿着睡衣就跑出去找他，我走了好久好久，深夜的烧烤摊依旧烟火缭绕，人们聚在一起放声歌唱，但唯独不见他的身影，那晚我一个人失魂落魄的在楼下便利店坐到天亮，前所有未的清晰意识到这次他是真的不会再回来了。
分开后他所有的联系方式我都还留着，但从来没有主动联系过，这两年唯一养成的习惯就是睡前翻一翻他的微博，现在的他看上去过的很好，也算是实现自己最初的梦想了吧，背一架相机跨山越海走过春夏秋冬，和世间所有美好的事物不期而逢。
这是2011年我们高中毕业旅行时他对我说的话，后面还有一句，但是从遇见我那天开始这些梦想就变得不重要了，因为这个世界能给他的最美好的就是眼前这个人了，他只要牢牢抓紧我，就等于抓住了全世界。
现在回忆起来，他说这句话时的眼神还是好甜，简直要把人整个融化掉。但也许人就是这样吧，越被宠爱就越放肆，等到哪天自己把对方的热情作没了，真切地感受到了被孤独包围无处可去的寒意，才能明白曾经的自己可以被一个人小心翼翼捧在手心里的日子有多幸福。
这两年，只要想到我们已经分开了这件事，我的心就瞬间被一块砸来的石头紧紧压住，疼，喘不过气，但我从来不认为我有做错什么，事实上我们两个人谁都没有错，错的是造化弄人，错的是我们从一开始就不是一路人。
林牧之是一个天生的浪漫主义者，他的成长环境也给了他充足的追求浪漫的可能性，但我不是，我是一个现实主义者，是因为从小活在现实里不得不现实的现实主义者。
高中艺考前学校组织了一场封闭集训，十几个人聚在一间小小的屋子里，面对着没有温度的石膏模型一坐就是一天。
集训结束那天，林牧之走到我画架旁边送了我一本画册给我，让我回家之后再看。我狐疑地收下，打开之后才发现这里面画的每一张都是我，安静看窗外的我，低头浅笑的我，紧皱眉头的我，还有很多张我自己都忘记当时在做什么了。
我惊讶的嘴巴越张越大，一是我从来没有想过那样优秀的林牧之会喜欢这样一个平凡无趣的我，二是想不明白集训作业安排的那么紧张他哪来的时间画的这些。但收到画册那天我还是开心到整晚睡不着觉。
再见面的时候林牧之问我，考虑的怎么样了，我脸一红问他什么怎么样了，他噗嗤一笑双手搭在我肩膀上说我别装糊涂，我当时紧张的简直心都要从嗓子里跳出来了，只好膝盖轻轻一弯整个人从他手掌下逃开，然后轻声说我要去洗画笔了，你的画具要不要拿来一起洗。
后来，一直到高中毕业，林牧之的画笔都是我洗的。我从来没有说过林牧之我喜欢你，不会撒娇求抱抱，我只会用我能做到的事情来对一个人好，来向他证明你在我心里和别人不一样。
大学毕业之后，林牧之和我一起来了北京。出发那天林妈妈握着我的手，一边抹眼泪一边说，以后就辛苦我多费心了。
其实林牧之不说我也知道，他为了我放弃了家里安排好的工作，义无反顾的陪我踏上了前方未知的路。
我靠在他身上看着熟悉的家乡留在身后越来越远的地方，忍不住问他，后悔吗？他轻轻拍拍我的脑袋说，这么漂亮的老婆不跟紧被别人拐走了我才后悔。
那时候我曾一度以为我们会一直这么紧紧牵着手幸福的走下去，但我还是低估了生活，低估了命运的善妒，它才不会允许世界存在轻易到手的圆满。
这世界上有很多事情都要在你毕业之后才能明白，因为那个时候你们要面对的才是真的生活。
没过多久我和林牧之之间很多摩擦开始显现出来，他嫌我总是加班不陪他，我嫌他幼稚无理取闹。
现在想想那晚的争吵也不是偶然，在此之前已经埋下了太多伏笔，从某个我加班回来还要洗碗做饭开始，从他经常一个人度过一个周末开始。
我们可以因为爱一个人去包容他的一切，选择性的忽略掉一些事情，但包容久了，压抑久了，心里的恶魔就开始蠢蠢欲动，在心头点一把火，火山就喷发了。
林牧之就是这样无声无息的爆发了。
如今的我时常在想，我自尊，我骄傲，我希望有一天能给自己想要的生活，但是我想要的生活到底是什么，难道不是我自己亲手把到手的幸福毁掉了吗？
胸口又开始一阵泛疼，林牧之的微博刚刚更新了，他说，后来再也没有遇见过十年前的那场大雪。
我哭了，我知道他说的是我们第一次遇见的那场大雪，那天的雪下了好久好久就像永远都不会停下一样，课间所有人都冲进了雪里嘻笑打闹，我抱着一堆作业本小心翼翼地走在路上，结果被迎面而来的一个人扑倒在地上。那个人趴在我身上停了好久，然后瞥一眼散落一地的作业本笑嘻嘻的说，你高一三班的？我刚转学过来的林牧之，以后还请多指教啊。时间就在那一瞬间停止了。
那真是我遇见过的最美的大雪啊，我哆嗦着手指给他的微博点了一个红心，然后把头埋在被子里放声大哭，两年了，北京的冬天又来了，林牧之，我们还能回到从前吗？
我想你啊。
