我告诉自己，把痛苦的事情记录下来以后就不可以因为这个而伤心了。
我父母从小不在身边，奶奶带大的，说实话，在高中以前，我对他们的感情不知道是什么样的，每年没什么交流，有一次我问我自己，如果有一天他们不在了，我会是什么感受，我脑海里第一个浮现出来的不是悲伤，而是再也没有生活费来源了。
后来高中每个星期都会有联系，渐渐熟络起来，可好像很多事情都已经改变不了了。我说不上对他们的感情是怎样的，但我只记得每一个崩溃的瞬间他们都不在身边。
小的时候没什么感觉，真正的痛意是一点一点慢慢放大的，所有的孤独我都熬过来了，但是怎么越长大越孤独呢，是期待，我很记仇，我记得的都是他们不知道的，我想，我这辈子都不会对他们敞开心扉。
我记得小学四年级我妈给我买了两只笔，当时我在我妈身边，她从来都不会主动给我买笔，我高兴坏了，用了一只，一只放在文具盒里，舍不得用，连用的那只都是小心翼翼，可是后来有一天那只笔被我弟弄坏了，我当时特别很伤心，和他大打一架。
他比我小七岁，打不过我，虽然最后被训了，但我记得我妈说“哪天再给你买一只”可是我一直等啊等，我记得她最后没有买，她不经意的一句承诺，可能不知道对于那时候的我们意味着什么。
我大多数时候都在老家学习，每一次六一儿童节他们都不在，那时候每次六一儿童节都会让家长在台下看孩子的表演，我的家长位置偶尔是爷爷来，当我最后一次六一儿童节的时候，我的家长位置是空的，我对自己说“对不起啦，你们错过了我所有的儿童节表演。”
我告诉自己别哭啊，可是回家还是蹲在地板上，哭得泣不成声，我有个自己的小角落，家里面的人都知道我爱哭，其实他们不知道的是，我比那更爱哭，很多次我哭都是默默蹲在那哭的。
我很少出门，他们不知道的是我很路痴，真正的孤独感是在高中的时候，我每次都是一个人扛着大包小包回学校，期末离开学校，他们都有家长接送，唯独我没有，到了月假回家，我会死皮赖脸得跟不大熟悉的朋友一起包车回去，后来有一次被放鸽子，我一个人匆匆忙忙地坐车，结果坐错了。
我急忙下车，迷路的我没有办法，那种惊慌失措的感觉我再也不想体会第二遍了，我拖着行李箱，一个人慢慢抹掉眼泪，打开手机地图，走了回去。
我最害怕开家长会，因为每次开家长会的时候，家长来了的就会被请到学生的位置上坐着，学生在教室后面站着听，而没有来的就必须要坐在自己的位置上，我很害怕，害怕周围的家长投来狐疑的目光，哪怕一丁点不带恶意的目光，都会让我想要马上离开那个地方。
我每次都会低头认真做我的作业，掩饰我的慌张，很多次眼泪都在眼里打转了也生生被我憋了回去，我之后在晚上回寝室洗漱完之后一个人默默在被子里哭，我哭得很小声，不想让任何人知道。
最后一次家长会的时候我在心里对他们讲“不好意思啊，你们错过了我所有的家长会。”后来哪怕很多次，我也渐渐习惯这种状态。
最近的一次是高考的时候，第一天下了雨，我没带伞，我只能慌忙得要了张别人发的传单，挡住头，不停得找车，雨天不好打车，我看见无数位学生在家长的撑伞陪伴下坐车而走，我告诉自己别太有太大的情绪波动，第二天还要考试呢。
酒店里面我一个人住，我很害怕，但没有办法，我就只能一直开着电视，哪怕我不看，一关掉，房间寂静得可怕，让我蹦不住的是考完最后一堂试的时候，一出考场，围满了家长，他们手捧着鲜花，一双双殷切期待的目光，我背着书包穿过人海，我知道没有一双眼睛是为我而来的。
回到酒店，我默默在心里说“对不起啊，你们错过了我目前人生阶段最重要的一次考试。”
当打完这些字的时候，我两只眼睛已经哭得不成样子了，如果眼泪有价值的话，那我的肯定是最廉价的。我以为我不会伤心的，可是很多次期待和失望的交加，真的让人感觉很孤独。
真的，我把它们寄存在这里，这些不好的事情，我以后再也不要因为它们哭啦。
