个体户，这个具有中国特色称谓，他在世俗的眼里应是这样一个群体：没有固定收入的小商小贩、无业游民、社会闲散人员。让人感到头痛的是，这个群体，常常和投机倒把，偷税漏税、违法乱纪联系在一起。
我们还不如个体户，个体户还有个根据地，我们没有。我们是蹲大马路边等雇佣的打工者，人们给我们起了个爱称：水猫儿或随摸儿，究竟是哪两个字我也搞不懂。后来经专家推敲认定，应该是：水猫儿——到处游荡，打一枪换一个地方；个个油嘴滑舌，贪吃贪睡。我们睡的工棚，租的土房、蹲的墙角旮旯，就是我们的家，您明白了吗？一句话，居无定所。您说啥？我们的供职之所？哈哈！说来可笑，清晨我们从四面八方汇聚在金融大厦前广场，瞪着像猎鹰隼般的眼睛，警惕着过往的减速车辆。雇主的车一停下来，我们像苍蝇见了血一样扑上去。
“嘛活儿？一天多少钱？”
“电工活！你要多少钱？有电工操作证吗？”
“有！不就是呲嘞，呲嘞的往线管里穿线吗？”
“你当是你妈妈衲鞋底子了，还‘呲嘞，呲嘞’的！一天一百五？干吗？”
“老板少点，再加点，再加点，哪不再加十块，您老就当打发要饭的。一看您老就是大方人，不在乎这十块钱。”
“不行！”雇主急了，牛肉包子似的双眼往上一翻，左脚松开离合，右脚就要踩油门。就在汽车要动没动的时候，我们一起喊起来：“我们去，管几顿吃？用多少人？”“中午一顿，要两个人！”唉！才他娘的要两个。先答讪的那两个，冲满脸懊悔的我们得意一笑，像猎狗一样蹿上车飞驰而去。
我们这群躁动的人群，像一块大膏药烀在与现代文明城市极不相称的马路旁。
嘛玩意儿，您没见过我们？我们很好辨认，身穿沾满油渍、涂料脏兮兮的迷彩服，带着美国大兵的休闲帽；头发大都很长，像被脏水刚冲过的杂草，散落在后脑勺儿上；身背一个电工兜子，兜子里有瓦刀、泥板、泥子刀、钳子、改锥、创可贴……工种吗？那得分干嘛的。您要是看见脸上胸前爆皮发黑，不用问那是干电焊的；您要一看蹲在地上用一根木棍儿或草棍儿一个劲敲打地面的，甭问那是瓦工；您要拿眼一搭，罗圈腿，走路左右摇晃的那肯定是木工——长期骑在工件上推刨子，四肢一起用力，能不罗圈吗？电工好辨认，屁股上工具袋就是广告。您说嘛？没带工具袋？也好认。你在劳务市场您如看到某人，瘸子配驴——站不住脚，那就是电工。溜溜哒哒是电工吗？
听说你们活得好潇洒呦？您这是损我们吧？您是站着说话不腰疼，不养活孩子不知······ 前辈！我冒昧地问一句，您是在职的干部或是教师、公务员吧？假若，您所在单位放假一个月让您休息，您是啥心情？您肯定会高兴的把十八层楼跳塌了。我们尽管每天累得臭死，可我们期盼的是天天如是，“心忧炭贱愿天寒”。甭说让我们休息一个月，就是十天八天，那可要死人了。您可能听懂了，说白了，就是一天不干一天没饭吃。
更有安全意识的淡薄，用工老板的刻薄，常常让人心惊肉跳。前天，“猴三儿”用老板的老太爷辈儿的电锤打过枪眼儿，外壳漏电，他被击倒。人事不省，四肢僵硬，我们哭着喊着束手无策。好在这小子挺有良心，他没有弃弟兄们而去，奇迹般地活了过来。您猜活过来的这个土蛋说的第一句话是嘛？“龟儿子们真孝顺，还真他妈的掉泪了，我没白死一回。好啊！”他奶奶的，占我们的便宜。我们一拥而上，扒下他的裤，一人一口浓痰啐在他的裤裆里。
我们也知道，“要想人前显贵，必定背后受罪”。要奋斗，就会有牺牲。问题是这种牺牲是否值得？前年，老板让“臭胶皮”把一个风吹雨琳了好几年的汽油桶用气焊割开，只听“砰”地一声，他应声倒地，再也没有爬起来；还有一个叫“三只手”的屈死鬼，在断电的情况下调试电机，不知是谁合上了隔壁配电室的开关······
当然，我这是偷着跟您说，我们也太孬，书没念好，别看啥证都有，那都是“水货”，样样精通是样样稀松。没办法，实践出真知嘛。但愿在求生的实践中，别再出什么差错。您放心，我们会好好学习，天天向上。
什么？您说我说话油嘴滑舌，太没自尊？您说哪里去了，只不过您的自尊和我们标准不同罢了。坐公共汽车让我们上车，我们就美得自尊得不得了。为啥？我们不在乎卖票的冷冷的话语和白眼儿。更不在乎其他乘客在“德行”的咒骂中，像躲皮避瘟疫一样的逃离。没人挤我们，宽松的很，落得一个悠哉悠哉。
到商场，“这羊皮手套多少钱一副？”“买吗？不买别问！”一摸口袋，他妈的就还有五元钱，够买一盒烟的。脸一红，走吧。身后传来一句：“长了戴手套得手了吗？德行！”人家说的对，我们这样的手还用戴羊皮手套，手上的茧子比羊皮还厚，多此一举。
那年，我们正在一个外资企业的车间接电缆。穿紧身衣裤的女部长——洋妞，呼拉带来了一群人，把我们圈到一个空旷的车间里。说是丢了东西，检查！好在还算尊重，让我们自己脱光衣服。正是腊月天，天寒地冻。不干活身穿棉衣，冻得瑟瑟发抖，更何况我们由于刚才忙碌，一身臭汗，脱光衣服，那种寒和冷您能有幸体会到嘛？“臭五儿”说嘛不脱棉裤，被他们连推带搡的弄到一间小屋里。一通检查，我们被排除了，我们不是贼，我们是清白的，我们的自尊心得到了满足。高兴！真高兴。
我们问臭五儿你干嘛不脱棉裤？这小子说，“女部长让他下面有了反应”，我们都笑的躺在地上。原来，臭五儿起了邪念，裤裆的那个玩意儿昂扬了。在小屋内，他紧紧地按着内裤，死活不脱，更招致嫌疑。那些人哪里肯依。一个戴眼镜儿头头蹲下，一用力，臭五儿的内裤是拽下来了，他的那个玩意儿一下子把头头的眼镜挑出好远······哈哈——·哈哈——
最让我们的自尊心得到满足的是每天中午在路边“狗食馆”。我们找到了做上帝的感觉。一屁股坐在塑料圆凳上，一声：“来碗烩饼！加肉的！”工夫不大，小老板娘就给端上来了，伸手去接，碰了那女人的手，别的感觉没有，挺软。可能我们的手太粗了失去了更多遐想，就这，足让我们回味半天。
您说嘛？我们的素质太低了。是，我不和您抬杠，我要说的是和谁比。我说个段子，您听完后会得出结论。前年在工地，中午，老板掏出四十块钱，让“傻四儿”买大饼，咸菜。傻四儿他娘的，真傻！好大功夫，他回来了，他被两个小姐揪着袄领回来了。身上的四十块钱被抢走了，脸上七道子八道子伤痕。他小声嘟囔：“俺媳妇比她们俊多了，我……”小姐恨恨说：“五十元，少一分也不行。”我们的老板急了，把风衣一甩，吓得那两个小姐捂住脸蹲在地上。我们正要为老板的豪气欢呼雀跃，谁都没想到的是，他扬手给了傻四儿反正两个大嘴巴，外带两记旋风脚。“下流痞子！盲流儿！窑姐儿下的！臭狗屎儿！都别吃饭了！干活！今天谁都别想要钱。”我们几乎要瘫在地上，傻四儿啊！你把爷们、哥们都坑了！
老板有了笑容，不是对我们——“小宝贝们儿！一会我把他欠的给你们补上，我送你们回去。”说着色眼咪咪的亲手开了轿车门，小姐美得像游鱼一样钻进车内。老板临走扔下一句，“看什么看！快干活！干不完今天别想下班！”
“我连累了大伙”，傻四儿哭得是那样伤心，委屈。“没事！兄弟！甭哭！这顿不吃，下顿补上。”
再接着往下说，有点不好意思，我怕您笑话。我们这个群体光棍多。
猴三儿不知从哪挂来一个未婚妻，叫“金豆子”。午饭后，在墙角旮旯、铲车上，他俩毫不顾忌的当众亲热。臭五儿受了刺激，哈喇子流下来，掉在脚面上，两眼直勾勾的盯着他们，惹得猴三儿在金豆子的呻吟、浪笑声中大骂，“你个傻犊子，你没吃过你妈的奶呀？有本事你也讨还一个，省得你他妈的眼馋！”
前年春节过后，傻四儿从河南老家回来了，美得鼻涕泡一冒一冒地说：“俺媳妇有了身孕，六个月了”大家都高兴。“蔫六儿”把他拉到一旁，悄声问：“去年你和我可是一年都没回家，你老婆怀孕了？”啊？傻四儿如梦方醒，一气跑上顶楼……“别干傻事！老婆、孩子还是你的！”蔫六儿喊。“骗人！都是人家的，你以为我真傻呀！”“你死吧！看来你活着也没嘛价值了。”蔫六儿一跺脚，啐了一口痰，骂了一句：王八羔子，走了。
猴三儿跑来了，“别——别——四哥呀，有个道理你得弄清再跳啊。”“啥道理？”“孩子生下来姓谁的姓？管谁叫爸？”“我老婆生的，当然姓我的姓，管我叫爸。”“这不结了。你太自私了，你咋不替别人想想？换位思考，搁你这样的事，心里不憋屈吗？”“可也是啊。咋办？”“你快下来，马上回家，找到那个男人，请到你家炕头上，烫上一壶好酒，好好安慰安慰人家。这才是大度人格。”傻四儿向老板请假，老板说：“你老婆咋没让我遇上呢？”
说实在的，我们大都过了婚配的最佳年龄，几年来在婚姻问题上，几乎都做过百分之一百二的努力。尽管经历不同，但结果差别不大。这不，蔫六儿——您看看我们这些外号，您注意了没有？都他妈是超生游击队的成员，人长得斯文腼腆、体格健壮，有一手木工好手艺。经人介绍认识了一个姑娘。第一次见面，姑娘好不喜欢。
“我喜欢你。真的！”姑娘的话语很轻，脸上泛着红晕。
“我，我，我······”蔫六儿搓着双手，没说出来。
“你兄弟几个？父母可安好？”
“我兄弟六个，我最小。父亲已过世，母亲由我赡养。”
