记得初三,情窦初开的年纪,暗恋这苦涩的种子在我懵懂的心灵悄无声息的发芽了。
她的脚步声对于当时的我有一种不同于别人的频率,每当下课故作镇定听着她的脚步声路过我的耳朵,心脏会随着脚步的远近不停变换着它的颤动。
我可以从我的饭钱中为她省出奶茶,尽管她后面的男生对她转手给了自己,诉说着感激的词汇,我却可以从中理解出认可。
我可以用积攒半年的零花钱为她买款好看的手链,用近二十本字典剪切出所需要的字,用胶水拼凑出一封感动了自己的信,在她生日当天期待着她用和我同样的心情说出她的愿意。
不明出处的信心在心寒意冷的夜晚向我展开怀抱时仍对我不离不弃,执念告诉自己要成功了。
等到她说出日夜期待的愿意已是一年后的高一,我成功了,很值,对于当时的我来说。
她选择离去是一个月后的文理分班考试结束的时刻,这个时刻有着它独到的意味,因为文科和理科是不同的教学楼,而不是分班前她在我楼上。
被甩的理由自然很经典,以至于现在我回想时有着和当时同样的面部行为,虽然心情不是如此的相同,想笑。
我本来就不喜欢你,只是感动你这么长时间的对我好,我以为在一起后我会喜欢你的……
一个从小被娇惯大的人从当时的字语行间理解出的是恶心,但只是对于她。至于如何延伸到对全部女生的厌恶,可能与漫漫黑夜臂弯里的不受限制眼泪有关联。
自己是一个很奇怪的人,在阳光下别人面前的坚强,晚上却是自己无声哭到睡着的懦弱。
慢慢开始厌恶自己网吧、睡觉、打架、喝酒的小混混生活,觉察到自己实在不该浪费自己的生命,我还有未来,我还有家人。
我开始学习,从高二班级排名100名之外努力到高考第六名,我带着别人的惊叹完成了自己的蜕变,考入了一本。
我会把自己变好,为了让轻视自己的人明白自己的口无遮拦的错误。
高考前十天花园的凌晨是和现在女朋友确定情侣关系的时间,不用很多话,也没有令人惊叹的浪漫,一切都是简简单单。
高考英语结束,夜幕初上的长椅,还是那个花园,我告诉我妈我谈恋爱了。
我妈语气表现的很平静,至少前十秒钟是这样。
“奥……谈就谈吧,谈恋爱你妈支持……”可突然的话锋一转,“好看不好看啊?她们家几口人啊?她爸妈脾气好不好?你见过……”
在我想知道我妈是如何实现语气和语速的极大转变的时候,我妈已经快速脱口而出了好多话。
按照计划,我把手机给她,她在一边轻轻喊了一声婶,电话那边说话的声音慢慢停了下来。我妈好像发现了什么似的,“啊?闺女啊!你俩玩呢是吧……吃饭了没有啊?”
我把手机接过来,结束了我们的恶作剧。
异地恋快一年了,从开始就是异地,一年内真正在一起度过的时间凑不齐一个月。
期间有段时间很想念,为此特意多充了些话费,每天晚上都会留下两小时时间在视频通话中。
可时间久了,再次视频时不知道话题该如何找起,趁虚而入的矛盾进入了我们的视野。但并未影响我们的关系,因为我不会和她吵的,这个约定一直都有效。
异地真的很难,难到我们已经在犹豫我们的未来了。