我哥问我：“妹，你真的想跟这种人过一生吗？”
我不是没想过分手，因为不合适，我提出过分手。我厌倦了他没做成事情，别人还没问，他自己早已经找好一大堆借口，甚至不惜撒谎，为自己开脱；我厌倦了他从来不直面问题，总是敷衍地哄我，我却从来抵挡不住他的温柔；我厌倦了在他母亲用各种酸话对我明嘲暗讽时，他装作不知道的漠然样子……
但是，我爱他。
我爱他给予我这个家庭缺失孩子的安全与温暖；我爱他每晚即使被我上厕所吵醒，也会迷迷糊糊搂过我跟我说爱我；我爱他跟我说过的每一句即使没有兑现的情话……于是，我爱了他的一切。
在我终于说服自己，决定要跟他就这样过我并不想要的一生的时候，我们分手了。
（四）
分手，其实很简单。
在我走过我们一起上过的高中门口时，我突然忆起过去。那些年，晚自习下课之后，我知道他会晚些走，有时候会故意慢一点，凑巧的时候能看到他的背影，牵着山地车走出校门，然后驶离我的视线。看到这一幕，我便会觉得开心满足，然后走向截然相反的方向，回家。
在我满心欢喜想跟他分享我曾经很欣喜的瞬间时，他跟我说他没心情。
就像夏日里的一盆冰水，从头泼到脚。
我这才忆起他这些天的态度，冷漠而敷衍。无论我再为他写了怎样的文字，我身边再发生怎样的故事，他都不再关注。他很久，没给我的朋友圈评论过了。
他说，他对我关注不起来了。他说，他不再有精力了。他说，他现在不适合谈恋爱。他说，我们再也回不去了。他说，对不起，分手吧。
这些话，在我心头上扎了一个个的小洞，又慢慢地把它们捏紧，再抓烂。它们让我在无数个夜里痛到失声，也让我在无数个想回头的晚上咬着牙关上手机。
故事的最后，他留着照片，留着票圈，作出一副被甩的模样。他扮演了一个弱者的角色。而我，还是保留我高高在上的姿态。
我的心里，早就一片废墟了。
（五）
回想起来，其实我还愤愤不平。
我为他和家里人做的反叛，为他做的妥协，为他与的改变，都算什么呢？他疼爱妹妹，我便对他妹妹尽心尽力，把她当自己妹妹，带出去玩，替她买东西，连出去旅游都想的是给她挑礼物，最后换来什么了？换来我和他分手她的几句酸话让我难受了一夜没睡？
在无数个夜里，我哭着跟我妈说，我只想盼他回一次头。
回一次头，就代表我没有爱错人啊，就代表我这么长时间的坚持还是值得的啊。不然，我算什么？
而事实是，这么长时间，他都没再找过我。
想起他曾经为了我拒绝他同学的游戏邀请而跟我大吵一架。
其实，他的家人，他的朋友，甚至是他的游戏，都比我重要吧。
想起来自己在网上给他塑造了个完美情人的形象，被伤的那么深为了给他找个和好的台阶逼着他买礼物，然后发朋友圈炫耀，我就很心酸。以致于后来朋友逼问我为什么要放弃一个这么好的人，我只是沉默。其实，我想哭。
我什么时候，也爱的这么卑微这么心酸了？
想起来，以前在一起的时候，我们拍了很多接吻照，我说，我以后要在你的婚礼上放出来，不管新娘是不是我；想起来，一起看《前任3》的时候，我说你只要挽留一下，我就一定回头，你说我们不会分开的；想起来，我无数次躺在你怀里问你会不会娶我，你都斩钉截铁地告诉我会；想起来，你说你会一直抱着我睡觉，到我们七老八十……
回忆就像只贴身鬼魅，无处可躲多狼狈。
男人的爱，来的快，去得也快。他说爱你是真的，不爱你，也是真的。
