お名前（なまえ）は。
最近过了好几场考试，诗会的初稿昨晚也熬夜写完了。剩余的两个礼拜，除了实验室的工作，还要复习高数和预习C++。任务貌似还是有点艰巨的，可是又莫名觉得还有时间，不急，不急，我该抽点时间来安慰一下最近熬夜跑出来的痘痘了。
这部电影其实最开始出来的时候就打算要去看看，可是看了一点点发现对日漫是着实提不起来什么兴趣，就做罢了。
不记得什么时候在哪里看到它的简介，说是讲的暗恋的故事，最近终于想着找来看看。当然还有一个原因，是因为在他的空间里看到了这部电影的主题曲，我知道，他很喜欢动漫。
看这种治愈系 的电影不生出几种复杂的感情是不对的，所以毫无疑问，我当然是被感动到了啊。好像似乎我看过的百分之八九十地电影，都带这种催泪效果，但是还是挺好，因为都是我想看的故事。
我觉得三叶是个好勇敢的人啊，会敢就这样单枪匹马踏上去往泷君身边的路，可是我连喜欢都不敢说出口。但是我终于理解，当泷说出你是谁的时候，她难过得说了对不起，然后转身离开。明明你是没有错的那一个。
可是还好，他们最终遇见，从一场时空到另一场时空。
有时觉得，缘分真的是个非常奇妙的东西，把许多毫无关联的人就这样拉扯在一起，生拉硬拽也好，露水情缘也罢，就这样遇见了。
说了这么多，我发现我最想表达的好像还是那句话：我好像喜欢你了。
记得曾经问过你，你会记得我们多久，你说应该会记得很久，我好开心。而可笑的是，我连问候都只能用我们而不敢用我。
你从来没有对我喊过我的名字，就像我从来也没有对你喊过你的名字一样。
好像我们有很久很久，没有一起回过宿舍了，但是细细数过来，才四天而已。
可是我好难过。
我总是不知道你在想什么。就像猪头对燕子说，我总是不知道你在想什么，一样的难过，一样的委屈。
昨天在实验室没有加好反应，被另一个学长挑了好多刺，骂得狗血淋头。所有人都无关痛痒，只有你帮着我，其实真的很委屈。你说，她又没有学过怎么知道那是什么东西，你说，他们也是第一次加反应啊。可是我又好开心，因为你为我说了话。
你不知道吧，我前几天做了一个梦，梦见另一个女生也喜欢你，她对我说，她喜欢你，好想告诉你。可是懦弱的我啊，却还要违心地鼓励她让她勇敢，而实际上我才是最不勇敢的那一个人。那一瞬间我突然好怕，怕你突然喜欢上别人，怕你被人截胡。
有时候我总是很怕跟你一起走在路上，甚至害怕见到你。于是我总让妹妹在出实验室的时候给我电话，这样我就有理由自己回去了。这就是所谓的近乡情怯吗。
昨晚又是如此，我讲完电话其实是想和你一起走的，我回头看到你骑着车慢慢地走，人和车都遮在教学楼和绿化带的阴影里。那种感觉很好，你跟在讲电话的我的身后，就像专门的守护神一样，可是我知道那不太可能，你怎么会守护我。后来你跟上来问我是不是有人来接，我不知道怎么说。然后你说，那你先走了。我不知道是不是我的错觉，你骑得很慢，似乎就是为了让我看到你的背影，是吗。但是我好怕你误会，我怎么会有来接我的人，除了你，还能有谁。
有时我会想，你是不是可能也许也会喜欢我，可是，那怎么可能呢。你回复我的消息，最多的就是“嗯”，或者干脆不回复，很可笑吧。
可是啊，我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。
明明说过就要放下你了，就快要不喜欢你了，可是为什么，一想到你就要走了，我还是那么难过。
真的好难过。
我甚至不知道，你走了，我要怎样过剩下的一个多月，也许连去实验室的欲望都没有了吧。
可是这样的我们，好像有好多好多的误会啊，我不想让你觉得我很差劲，我只是不想迎合别人去做自己不喜欢的事而已。可是，我不知道你眼中的我，是怎样的我。
很多事情我总是习惯不去解释，就像你也不会问一样，可是我还是怕我忍不住告诉你所有的事。但是又怎么可能呢。
喜欢就上啊，大不了被拒绝又少了一个朋友，可是我想要的不是一个朋友啊，我想要的，只是一个你。
我想这永远不会是我的故事吧。你说你是一个直男，所以我在想，是不是只要我不告诉你，你就不会察觉，我就还是可以这样呆在你身边，对我来说，也许这样就真的够了。
