男友写的检讨书（部分）
不知不觉已经快凌晨了，今天白天男朋友在工作，我陪他妈去电影院看了《我不是药神》，他下班后我们仨又一起吃了之前我们俩约会常去吃的牛肉火锅。所以本该算是个欢愉的一天的，真可惜的是烂尾了。
空调的风嗖嗖地吹着，很凉爽，男朋友裹挟着被子睡在床上，而我，安安静静地坐在冰凉凉的地上，正在写这篇文章。
此情此景，似曾相识，让我想到了很多往事，一如我对初恋戒烟的执着。真心，我非常讨厌烟味，可以说是厌恶至极，那满嘴喷臭的味道，我是切切实实忍受不了的，我想这应该算是我本心所在。其次，我总觉得抽烟的人会早亡，我特别害怕我最爱的人走得匆忙，留我一人在世上孤独终老，想想那茕茕孑立、形影相吊的孤老状态，四个字来形容大概就是“晚景凄凉”吧！
想想今天夫子庙路边的乞讨者，我特别害怕自己以后就是那其中的一员。我不算是个特别爱干净的人，但是卫生我还是顽固本性地讲究的，要是让我穿的脏兮兮的，好多天不洗澡不洗头洗脸，对我而言，简直就是生不如死，与其那般龌龊过生活，不如死得干净。
话题貌似又扯远了，我是该交代一下，为什么男朋友睡在床上，而我坐在地上的原因了。说来真怕你笑话，其实就是因为一个极为微不足道的小事，那就是在我的三催四请之下，我那最爱的宝宝（男朋友）依旧坚持不刷牙。
关于这件事情，不是我第一次和他争吵了，对此，我很难过，我一直深爱着我的宝宝，我总觉得为了他我可以放弃很多原则，就算是自从认识我以来他撒了五个大谎把我骗到手，待我像侦探一样一个一个把他的谎言拆穿后，我也依旧选择原谅他，和他在一起，可是偏偏关于刷牙这一件小事，我却一次又一次想放弃我们的爱情，放弃这所谓的真爱。
曾几何时，依稀记得我姐和我说过的话。她告诉我，同居以后，她和她男朋友爆发过无数争吵，就算是火龙果籽一点的小事，都很有可能是一场战争的导火线。那时候，我还很天真，信誓旦旦地告诉她，我和宝宝的爱情不会经历这一阶段的，我们琴瑟和鸣、非常相爱，肯定是愿意为彼此考虑，互相退让的。
可是现在看看睡相安然的男朋友，我只想继续坐在地上苦笑:呵，这不就是我苦苦坚守的爱情么？这不就是我差点和父母断绝关系也要誓死维护的爱情么？怎么可以如此不堪一击，脆弱到我自己一念之间就想彻底诀别。
《裸婚时代》里的男女主角之间的爱情开始得轰轰烈烈，女主童佳倩为了爱情，面包不要了，违背父母之命，不惜下嫁，可还不是一地的鸡零狗碎等着她去收拾。后悔过吗？那肯定是必然的，不然她也不会动不动就声张离婚的。不爱了吗？我看未必，不然也不会故意在去民政局办理离婚证的路上假装肚子疼借口逃避，但是即便如此，回头之后又能怎么样呢？
我清楚地记得，有一天晚上，童佳倩等刘易阳回家等了很晚，直至深夜。其实那天晚上，刘易阳是和与他暧昧不清的女下属喝酒吃饭去了。回家之后，孕妇童佳倩受不了那股子酒味，于是让刘易阳去洗澡，可是刘易阳借口太晚太累了，嚼了块口香糖就要睡了，童能怎么样？她能大吵大闹吗？一吵二闹三上吊，貌似是女人的专利，可要是真正实践起来，那就是众口铄金、积毁销骨式的“不懂事”了。
我就不明白了，凭什么你在外边打工挣钱你就厉害了，我在家怀孕带娃操持家务，就是闲人一个了？于是我就有义务让着你？请您能不能动用你那21世纪的脑袋瓜子晃荡晃荡地想一想:现在都什么时代了呀？你要是还顽固地维护那套封建礼制的男权主义，那我还能怎么办？那只能祝福你孤独终老了呀！
现在已经是凌晨一点了，我的挚爱还是睡得很泰然，我不吵不闹地坐在冰凉凉的地上，这让他睡得很安心，并且我也没吵到隔壁他老娘的睡眠，所以他可以安心到像那几天女人们用了超熟睡七度空间一样一觉睡到天亮。
而我就不行了，我必须得安安静静地坐在地上看着他在床上睡觉。但这一刻我总觉得我像是一个审视犯人的警察，可惜的是我是一个温柔似水的警察，也是一个没有任何权利的警察，我必须得等犯人睡醒了，有精神了，才能和他对话。我甚至怀疑我这个好哄易推倒的性格，坚持了一晚上的执着亦经不住他三言两语的哄骗，就轻而易举地选择原谅他了。一想到我有这样一种的不争气的“软骨气”，我就很替自己感到悲哀，当然这种悲哀已不纯粹是属于我一个人的悲哀了，而是属于千万个在恋爱里把姿态低到尘埃里还妄想能从尘埃里开出花来的弱势群体。
看着已经进入死猪式深度睡眠的男朋友，我的内心深处油然而生出一种浓酽的绝望:一是对我们之间的爱情绝望，二是对爱情绝望。可能他有所不知，我是一个女人，一个渴望热烈拥抱也渴望被爱情宠溺的女人，当然现在这个女人最渴望的是他能起床刷牙，然后抱她上床搂着她睡觉。
看着打了几声呼噜，又翻了个身继续痴睡的男朋友。我真是替他着急，难道他就不知道这一刻那个让他绞尽脑汁用一个接着一个谎言又经历了和别的男人的对决之后又磨合了快两年的女朋友随着墙上秒针的不断跳动而愈来愈想放弃他了么？当然，答案显而易见地贴在他那在瓦亮的白炽灯照耀下的睡面上。
现在已经凌晨一点二十了，丝毫不觉他有起床来抱我上床睡觉的迹象。我的眼睛很酸涩，我实在是困倦了，巴不得拿两根火柴支撑住我的上下眼皮，让他们不要缠缠绵绵地交合在一起，可是现实是我压根找不到火柴，也学不会动画片上汤姆猫的那一套，我甚至怀疑用火柴撑住眼皮是不可能的，因为我曾经试过，根本就找不到支撑点好吗？当然，人外有人，天外有天，我也难保所有人都不会这个特技，毕竟还是有很多人和很多事都是例外的，譬如这个世界上有好多奇迹和未解之谜的存在，实在是说不清道不明。
怎么办？这一刻已经两点了，我现在都在怀疑，我的苦苦坚持是对是错，也不确定现在床上那个睡死了的人值不值得我为他这么做。其实，我想得更远的是，他究竟值不值得我为他付出一生。现在的我甚至怀疑是不是自己太执拗了，甚至于都在想凭着我这一腔孤勇式的倔强，真心害怕不用到老，我自己就先孤独起来了。
我很爱我的男朋友，我不愿意失去他，他算是我所能找到的条件还算不错且能和我相爱的结婚对象了。而且我这个人在感情上其实相当懒，懒到什么程度呢？就是懒得换男朋友，我宁愿多栽培他几年，也懒得再去花费时间和精力再去找一个来重新培养以匹配我，因为二者相比较，我还是觉得找一个合适的男朋友太难了，也有可能是我的要求有那么点高了吧。可是这一刻我的宝宝却彻底颠覆了我的常识，原来还可以有人比我还懒，懒得醒，懒得起床，懒得哄女朋友，可能这也算是另一种“人外有人，天外有天”吧！
凌晨两点四十了，此刻的我已经困到怀疑人生了，现在的我有极大的冲动想自己爬到床上去睡觉，自己搂过男朋友的腰肢，毕竟他的身材一向很好，是我难以割舍的绝佳肉体（当然读到这里也请我的理想读者们千万不要胡思乱想，以为我是一个私生活很混乱的放荡女人，其实到现在，虽然已经二十二岁了，但我至今也没去过一次酒吧和夜场等我爸妈口中的不良场所，甚至于我连酒吧和夜场有啥区别都不懂，至今还能引以为傲的是我知道酒吧有荤素之分，这是我大学室友告诉我的。）但是我的倔强绝不允许我这么做。所以我只能继续静静地在地上待着，争取焚膏油以继晷，妄想通过折磨自己来达到惩罚男朋友的目的，主要原理是让他内心充满负罪感，然后自己乖乖去刷牙，然后抱我上床睡觉。
但是我的抗争原理执行的基础是他得有良心，可遗憾的是关于这玩意儿，我男朋友仿佛压根就没有，我能怎么办？我的内心也很绝望呀！继续等待还是上床睡觉？究竟我该选择哪一个？我想我会顽固地选择前者吧。
现在是早上五点，天彻底亮了，他还在睡，而我彻夜未眠。
莫凡妞妞
2018年7月12日
后续:
在我的强势逼迫下，本来要求他写500遍“香香，对不起，我错了”，不写就分手，因为我觉得我忍不了的不是一时而是一世。可是他先是答应下来，之后就是一直玩手机迟迟也不肯动笔。后来给他另一个选择就是可以交3500字的自己写的电子稿的检讨书，也是答应写却一直不写。再后我就直接和他谈分手事宜，他出了房间冷静冷静后，回来各种撒娇卖萌赖皮要求减少一点，于是心软的我让其改成手写“香香，对不起，我错了，下次再也不敢了”150遍，条件是立马写，结果没到一个小时就写好了。想想我等了他一晚上，至少也得七个小时了，他却写了一个小时不到，怎么想也觉得自己亏了。
此后，重归于好，现在洗澡之前都自己乖乖把洗漱用品拿到卫生间，洗完澡时也刷好牙了。
闹别扭的第二天，我未来婆婆各种教育我多包容忍让，彼此多体谅，说之前也找过我男朋友聊天了，他说他当晚太累了，就睡了。就这样，他轻松把他妈糊弄过去了。
可我是当事人，当然对当晚真实情况最了解不过了。其实当时，他一直在玩手机，我第一次是爱意提醒“宝宝，刷牙对牙齿好哦！”回复:一会儿去。第二次是威逼提醒:“宝宝，你不刷牙，要是牙齿早早掉光了，我就嚼碎了给你吃，顺便吐口痰。”行为回复:一白眼。第三次是直接提醒:“快点去刷牙！”行为回复:自己起床了。我本以为是他要去刷牙了，结果是把灯关了后上床睡觉，于是我把灯打开，自己坐在地上等他，也就是本文的开端了。
怕他耍赖，说我也睡了，于是每隔一段时间，我就给他拍各种睡相的照片，手机自动标注时间的那种。
