图片来自于右下角水印
part 1
小女儿是我闺蜜加贝。
加贝24年从未离开过家，现在还需要妈妈帮着洗衣服的不独立巨婴，不懂得什么叫坚强。
加贝有一个交往了三年半的初恋男友Z，他们一个月前分手了，因为异地，因为从小被保护得很好的加贝被父母教育说，这段感情没有结果。
我对Z和加贝这段感情不了解，只知道每次Z打电话来，加贝都笑得羞得像含苞待放的花。
我很担心分手后的她，每天安慰她，逼迫着让她走出来，给自己强行坚强的理由。于是分手后的加贝和我每天厮混在一起，聊天也不动声色，丝毫看不出来和恋爱中有什么不同，每天该吃吃、该睡睡、工作也做得分毫不差。
一个月后，我们以为加贝恢复得差不多了，然而这才是失恋的开端。
“我今天才算是彻底知道我分手了，你知道吗？他以前从来不玩微博的，他给那个女孩子每条微博都点赞，每条都评论，他们是不是在一起了？我为什么要给他找这么多理由，以为他只是忍着不来找我......"
原来这个傻姑娘一直在找借口，一直以为还没分手。
那晚上我陪她打了很久的电话，从流泪控诉到泣不成声,并答应我一定会和Z断了联系，拉黑所有的联系方式，逼着自己分手。
我以为事情到现在，加贝就能像正常失恋那样，开始慢慢愈合。
直到前天半夜，她又给我打来了电话。
“大妤对不起，我其实一直在犯贱，但是我不敢告诉你，这一个月你给我说了太多，我怕你厌倦我了，这一周我一直在断断续续找他，我天天翘班，我受不了，但是我知道我是不对的，所以我没提复合，他不爱那个女孩子对不对，他们没在一起对不对..."
"你为什么还要和他联系呢，我不是劝你一定要拉黑然后忘记吗？“
“可是你不知道我有多痛...."
“......"
是的傻姑娘，我不知道你又多痛，好像全世界只有你失过恋。
part 2
对于失恋给加贝带来的这一切，我很感激。
24岁这个年龄的醒悟，比再晚一点来得更恰当。
安慰她失恋的这一个月里，我一直在幻想如果这是我的女儿，我要怎么做，才能让她好一点。但我又觉得，如果我有一个女儿，我一定不会把她教育得如此懦弱和胆怯，不敢去承受伤痛，不敢去接受事实，只敢躲在借口里，过被宠爱的生活。
回忆起我的第一次失恋，比加贝更痛，那个时候早恋，不敢告诉家人，朋友也都忙于学业，晚上宿舍还会熄灯不让说话，只有咬着被子让自己不哭出声音。
不痛吗？
只要付出了真心都会痛吧。
再薄情的人，从生命里硬生生抽掉一块生活，也会难以适应手足无措。
何况是深情地爱过，认真地规划过，不留余力地付出过，那种未来突然缺了一块，依靠突然少了一半的感觉，怎么可能是一个痛字可以形容的。
part 3
生活难道就要被失恋打倒了吗？
越单纯的人生活越简单，生活越简单的人，其实越容易被击倒。
但我始终相信，21天养成一个习惯，当被迫要接受某种决定的时候，自我暗示撑过21天，就会好一些。
一直告诉自己我不爱了，就好像真的不会爱了。
可失恋就是一件反反复复的事情，在朋友面前再活泼，晚上也会一个人想着另一个人哭。
在极致的孤单面前，我们总是会去想，如果他还在就好了，如果他能陪陪我就好了，我们就会打开他的动态反复查看，会幻想他是不是也在想自己，会给他找无数的借口，会觉得他以前的错过自己也可以忍受，只要，他现在能在就好了。
可是这是爱吗，这只是寂寞啊，每天都有新的寂寞，但熟悉的陪伴往往是最踏实的，所以心甘情愿重蹈覆辙，却不愿意往前看，给自己找到下一份熟悉。
昨晚的加贝又来了电话，我以为又是怎样的情绪爆发。
“我只是来给你说一下，我真的要重新开始了，我刚刚又犯贱地去找他，问他愿不愿意和好，只要他愿意，以前的一切都既往不咎，可是......他拒绝了。唉，你以前给我说的都对，你说，我不对自己狠一点，以后别人对我狠的时候，我连哭都哭不出来，真的是这样的，我现在也彻底清醒了，我要长大了。”
加贝语气平静，甚至有一点自嘲，当我得知今天的她已经开始为朋友的工作室修图的时候，我也算是终于看到小女儿的成长。
我猜她一定还会在半夜难过得喘不上气，一定还会反反复复的质疑自己。
但我也猜她一定会一次比一次坚强，走出来看到了现实，是多难得的长大。
人生，不受点打击，怎么能向阳而生。
