今天是我独自渡过的第25个七夕节。
现在我正坐在街边看着来来往往的男女结伴而行，脸上带着笑容，手里捏着鲜花，一路走还一路有说有笑。
而我正独自一个人坐在路旁的长椅上，费力的啃着一串烤的有点焦糊的玉米，有点累，还有点苦。
其实我并不是在这个情侣们你侬我侬的日子里怨天尤人。
毕竟我已经一个人过了无数个七夕节、情人节、圣诞节，自然也就不差这一个了。
只是今年的七夕节，稍微有点不一样。
其实今年我本来是可以不用一个人过节的。
但是一切都截止于一天前，女朋友跟我提出了分手。
对的，我在七夕的前一天被甩了。
而且还是最敷衍的微信分手。
我盯着屏幕上的那一句“以后不要再联系了”看了半天，心里第一个想到的却是“完了，今年的七夕又要一个人过了”。
除此之外好像也没有诸如气愤、难过一类的其他情感。
当时我第一次觉的，也许我没那么喜欢她，跟她在一起可能只是为了摆脱孤单，好让自己在这种日子里走在街上时没那么尴尬。
但是我错了。
分手后的半个小时，我开始思考起是不是我犯了什么错误。
分手后的两个小时，我一遍遍的忍住了想给她打电话的冲动。
分手后的四个小时，我醉的连家门都没进去，就这么在楼道里睡了一整夜。
分手后的二十几个小时，我坐在路边啃着有点烤糊了的玉米，看着来来往往的情侣。
我一直认为，在恋爱中，只有依赖性没那么大的那一方在分手时才不会那么难过。
我一直认为我是那一方，现在看来，也许还是她比较酷。
回想起过往，我们俩的恋爱经历好像也平淡如水。
在某个很平淡的朋友聚会上认识了她，平淡的要来了联系方式，平淡的看电影、吃饭，平淡的告白，平淡的确认了关系。
也许成年人的恋爱，本就没有什么激情四射，正是平淡如水一般。
但就在我想要给她一个稍微没那么平淡的七夕节的时候。
她到是平淡的跟我分了手。
连一点余地都没有的那种。
在经历过某次让我寻死觅活的感情后，我一直认为，成年人的恋爱需要理智一些。
于是我试着点到为止，试着不在跟她聊到凌晨，试着在感情中多掺杂一些理性。
但是可能这份理性，有点过了头，以至于让她感觉到了生疏。
用分手时她的话来说就是：
“你的爱，一直都是故弄玄虚”。
即使是这样，在失恋后我还是如丧家犬一般醉倒在楼道睡着，丧的在路边啃玉米。
嗯，还真是他妈的赔了夫人又折兵。
既没有享受到恋爱的乐趣，也没有在事后能让自己好过那么一点点。
其实我从来不怕自己过节，毕竟这么多年都是自己一个人渡过，早已经验丰富，刀枪不入。
最开始的我总结出了单身过七夕的无数条经验。
诸如，不要刷朋友圈，不要上街，不要去外面吃饭，最好能自己躲在家里做自己喜欢的事直到困意上涌，然后一觉睡到天亮。
随着时间的推移我发现，你越在乎某些事就越容易被它刺激，你越想躲开这份节日的氛围，它就越会把你的孤单衬托出来。
于是我开始忘记节日，一个个节日也变为跟过去无数的日子一样平淡的一天。
但是唯独这次，我想起了这个节日，想好好的和她过一次节。
但是就连这次，我也沦落为一个人过节的下场。
我把啃的光秃秃的玉米扔进了垃圾桶，掏出了手机打开微信想试着随便找个人聊聊天。
结果翻了半天最后还是把手停留在她的头像上。
“别点”我在心里默念，但越是这么想我就越像不受控制一样颤巍巍的点开了她的头像。
还是跟以前一样熟悉的脸，只是看着就能让我感到一阵心安。
我握着手机噼噼啪啪的敲打了半天，然后又自己默默的读了好几遍，但最后还是一个字不剩的全部删掉。
我想说点什么，无论是什么都可以，只要是能跟她说上话就好。
但是我发现，现在我连一句普通的问候都说不出口。
我收起手机，眯缝着眼睛看着马路对面，在模糊中我好像看到了她挽着我的手臂，脸上带着笑容，手里捏着鲜花，一路走还一路有说有笑。
但是一眨眼，他们又消失了。
四周情侣络绎不绝，灯光明亮，到处都弥漫着粉色的甜蜜气息。
唯独我头上这一顶路灯，随着灯光一阵闪烁，最终还是灭了，只剩下一片死气沉沉的黑。
