青春是一杯酒，入口柔，继而上头，后昏昏沉沉。醒酒时，回味甘醴又苦涩。
此时的我啊，在这个昏昏沉沉的年纪，被拉进了成年人的世界里，即使不想长大，不停的告诉自己:你还是个孩子。却都无法不面对已经是个大人的事实。该成熟时成熟，要理智时也不能在任性了。
不知道哪一天开始，身边的亲人开始关心你的感情生活。那一刻，也许他们也承认了，你已经不再是当年那个乳臭未干的毛头小子。已然成了个可以独当一面的大人了。
自分手后，每次给在三百多公里外的母亲打电话唠嗑，总是会被旁敲侧击的问到感情问题。随之而来的便是见山的直接:有没有遇到合适的小姑凉啊？那一刻，又心烦又无奈吧。
“等到我们再见面呀，你就24啦，赶紧找个女朋友啊，我和你爸都着急着呢”。父亲在旁边笑着迎合着。电话这头，我随口搪塞者。说遇不到合适的，不着急。
其实，父母一辈的心情应该被理解。孩子大了就要成家，对于他们而言，这好像就是人生中的一项任务一样，到了可以完成的时间，巴不得越早越好。父母都是劳苦了半辈子的庄稼人，年过半百遇上搞农村改革，丢了半辈子的土地外出务工。24岁这个年纪，对于他们来说，是成家最好的时间段了吧，好像在老一点就找不到媳妇了是的。
近半年来，每次电话里都会被问及感情状况，随之而来身边的亲人也开始加入其中。不久前，远在杭州的姐姐，居然给我安排了一次相亲，始料未及啊！当下痛斥拒绝。
于我而言，婚姻。不仅仅是找个人居家过日子那么简单的事情。
虽然经历了一段失败的感情，也觉得失去了爱一个人的能力和耐心。可是，我依然没有打算找一个合适的人凑合着过完这一生。
婚姻！感情！一辈子？本身就不是一件可以可以凑合的事。难道不是么？
我不想随波逐流，到了该结婚的年纪就结婚，而后有了小孩。在没有爱的基础里过着无感的一生。直到老死，也不知道陪着自己走完这一生的人，自己究竟有没有爱过？我不是一个不听话的孩子，可关于婚姻，我打算叛逆到底。
婚姻——对我而言:是两个灵魂的交流。没有共同话题，没有爱的基础。凭着几次见面，几个月的相处。彼此不反感对方的存在，继而接下来就开始谈婚论嫁，在众人撮合之下相伴余生。对不起，我做不到。
我不确定是否还会遇到那个让我冲动想去保护一辈子的人，是否还可以为一个人跨越一座城市的南北只因为一句我想你，是否还可以为一个人放弃青春陪她流浪。
也不确定是否还会遇到一个爱我胜过爱自己的那个人？像之前抖音里流行的一句话“往后你遇到的每一个人，心里都装着一个曾经不可能的人，没有人会付出所有再去爱你”。每个人都有或多或少的过去。曾经的爱人在心里裂开了口子，结了痂。愈合了，可是疤痕还在。
但是！我确定，某一天穿着白婚纱站在我面前让我说“我愿意”的那个人。她一定会让我泪流满面。我庆幸陪我共度余生的人，是我每一天都想见到的人。而不是生活的合作伙伴。
我不知道那个人，那一天，会在什么地方，什么时候。可是我，愿意等！
其实啊，我也明白。像我这样生活在社会最底层的人，一旦过了而立之年。没有殷实的家境，没有过几十万的年薪……就真的很难再遇到愿意跟你过一辈子的人了。这个年纪，没有了有情饮水饱的激情。更多的是对生活本质的考虑。你给不了我舒适的生活。我还可以遇到更好的。而你，没有这个资本。这不是对人性的鄙视，这本身就是对生活的解读。
但是，一万个但是。我对于婚姻的态度，绝不妥协。
宁愿独孤终老，也宁缺毋滥。
像李宗盛在《晚婚》里唱的那样——
我从来不想独身 却有预感晚婚
我在等 世上唯一契合灵魂……
