越来越不期待下班了，下班以后，一个人呆在空荡荡的房子里，无比失落。我知道唯一坚持陪在我身边的，也只有我的电视了。
初中的时候，我在我的语文课本上写下了百年孤独这样的预言，不知道我能不能活到一百岁了。
以前的我很期待下班的，下班了有那么多好玩的事要做，有那么多好吃的东西要吃。可是现在，我丧失了所有的生活乐趣。不，我没有丧失所有，我还是挺喜欢上班的，对，我唯一的乐趣就是上班了。
打开电视，找一部老电影来看，是张婉婷导演的作品《秋天的童话》，男人船头尺，总喜欢把女人真是trouble挂在嘴上，却一直不厌其烦地照顾着trouble女子李琪。
船头尺是一个在纽约底层打拼的市井无赖，李琪是一个被男朋友甩掉的贫困女留学生，他们的思想境界不同，好像无法理解对方，但是又愿意陪对方去做对方要做的事。
纯粹的男女之情，大概就是想要理解对方，想要陪着对方去做自己也无法理解的事。就算女人很trouble，男人也因为想要理解，所以总是心存温柔，心甘情愿。
曾经的我也是个trouble的女人，连上个厕所都要被抱着去的。现在的我，已经雌雄同体到不再需要男人了。因为男人太可怕了，他们会把手伸到女人的心房里，狠命的挤压，我实在疼得受不了了，所以我再也不想跟男人玩了。事实上，我是不想跟除他以外的男人玩了。
现实中的大多数女人都很trouble的，当爱情来到的时候，只能理解自己，不能真正的去理解男人，在感情里面索取，指责，歇斯底里，像一个时刻想要糖果的小孩。现实中的男人，也疲于理解女人，当女人的行为不合心意了，就下意识的选择逃离。
男人跟女人，永远无法理解对方，如果他们都心存温柔，想要通过倾诉去理解，而不用自己的想法去解释对方的时候，他们才能一步一步走下去吧！
大概现在的我知道了怎么去爱了吧！可惜已经没有人可以爱了，我消耗完了他所有的爱，他的心里只剩下恨了，恨我总是纠缠，恨我让他发狂。
我已经丧失了所有的自信，我只剩下自责了，我竟然做过那么多错事，我作死的招数一个接着一个，让他疲惫不堪，我终于被判了无期徒刑。他终于成了我最害怕的男人，他的恨让我痛不欲生，我试着结束我自己，可惜我命大，又活了过来。
活过来以后，我便开始害怕所有男人了，我打算先原谅我自己，再爱上我自己，因为他不让我爱他了，我就没有人可以爱了。
是啊！我为什么要纠缠，我为什么总是不满足，我为什么总是贪得无厌，那是因为我们在一起的时间太少了，太少了，我太爱了，太爱了，爱到无法自控。我总是想跟他多呆一会，我总是不想分离，从最初的哭泣，到最后的肝肠寸断。
他不是我，他说他理解了，事实上他理解不了啊！他不是我，不知道我有多爱他。我也不是他，不知道他为什么说不爱了，就不爱了。我只知道，他真走了，头也不回，连看都不想看我一眼了。
上大学的时候，很喜欢看张婉婷导演的《玻璃之城》，每次心情不好的时候，就独自看一遍，一不小心就看了无数遍。
港生跟韵文深爱对方，却最终错过。多年以后再次相遇，各自背叛家庭，偷偷相守，这种见不得光的感情，痛到窒息，并最终以一场车祸悲情落幕。
当车祸发生的一刹那，港生和韵文的脸上毫无对世间的留恋之情，那一刻，他们完全属于对方，他们终于可以永远在一起了。
我很喜欢港生在小酒吧里唱的那首《try to remember》，Try to remember the kind of September，When life was slow and oh so mellow，Try to remember the kind of September，When grass was green and grain was yellow......很喜欢，很喜欢，我总是在回忆里，寻找着那些关于爱的点点滴滴，我的心像是被一只无形的手抓着，那只手用力的挤压着我，血液从心上面的洞洞里溢出。
上大学时候的我，心情阴郁，喜欢了很久的男孩在很远的地方，虽然他是我的初吻，但是我知道他并不喜欢我，我日日夜夜地牵挂着他，预感自己这辈子注定不能跟深爱的男人在一起，没想到自己的预感如此之准。
事实上也不是我的预感很准，而是人的潜意识过于强大，潜意识里认定的东西，一定会成真的。
多年以后，我遇到了让我奋不顾身的他，可是我爱的太过了，一而再，再而三地触碰他的底线，给了他前所未有的压力。终于在一个安静的夜晚，他的所有压抑全盘爆发，我被他炸到了九霄云外，心脏七零八碎。
我已经活过了心如死灰的两个月，接下来的时间，我不知道我能不能熬得下去。我只知道，清晨起来，我照镜子的时候，看到了镜子里有一个形容枯槁的女人，那个女人是如此的trouble。
我的人生，总是在失恋中度过，有一段还没有开始，就已经结束的恋情。有一段刻骨铭心，却飞蛾扑火的恋情。
我爱得那么纠结，那么用力，那么笨拙，那么疯狂，那么无理取闹。
终于，我害怕了男人，害怕了爱情，我这种命格，根本不配拥有爱情吧！因为我是一个trouble到天际的女人。
