2018.09.19 星期三 阴
文：南北西东呐
大概两年前的凌晨一点，我失眠。
打开QQ，翻着翻着看到林浩的名字，我犹豫了一下，还是关闭了对话框。
仔细一想，我们这大半年都没怎么联系了，维系感情全凭着点赞与评论。
我每一条动态他都会评论，但也仅限如此。
我猜他和我想得一样，我们都要学会避嫌，我猜或许他也觉得，我们之间的生疏迟早要来。
翻着翻着，就看到右下角标红，提示我有新的动态。
我点开看，是林浩给我的留言，他说：“我没有很想你，只是来看看”。
我不知道会不会有人与我感同身受，但是在那一瞬我就哭了，一个人在被窝里哭的像个孩子。
我就突然想到过去和林浩的种种。
之前没有用过想念这个词，而更多的是家长里短无话不谈。
之前林浩很少留言给我，我们之间总是随时可以打开对话框说着想说的一切。
可是恍惚之间一切都变了，或许是因为他和前女友复合，或许是因为我有了男朋友，又或许单纯只是我们之间的问题。
事实上，从上次和林浩一起吃过饭之后，我就和李洋分手了，我同样没有告诉林浩，但是我想他应该知道。
我盯着那条留言看了很久，想象着林浩打出这些字的画面，林浩一定是很想我，才会说出如此矫情的与他毫不般配的话。
但是想了很久，我还是没做回复。
因为我知道，无论是我，还是林浩，都有坚持不住的时候，情绪都有积攒到顶点的时候，而我们都要学会的是放下。
林浩对我是别与他人的友情，而我对他是满怀欣喜的爱，这一点我知道而他不懂。
他会觉得，他现在对我的疏远会让我更好的成长，下雨天可以记得自己带伞而不需要他提醒；自己的东西可以放的整齐有序而不需要每一次都要问他在哪里；过马路的时候可以学会自己看红绿灯而不是跟他他身后；吃东西碰东西的时候可以记得自己哪些过敏而不需要他每次都提醒。他想我快点长大，快点变乖，甚至快点适应没有他的生活。
所以我感觉那段时间，林浩对我就像是父亲对女儿，宠爱之后的不得不放手。
可是我不一样，因为我知道我对他的感情或许已经超过了友谊的边界。
所以我小心翼翼，怕他发现我对他的满怀欣喜，所以我忍住不联系他，强迫自己搞定之前需要他帮忙的事情。
我是喜欢他，却没想过打扰他，又或者是打扰我们这么多年的友情。
所以，当看到他的留言的时候我才会哭的那么伤心，其实林浩一直对我都是挺好的，但是这种挺好不是来源于爱。
给我的感觉就是，我像是他栽培的一盆花。这么多年他浇水，他施肥，他万分呵护，所以开出花朵的时候，他舍不得丢弃，也许并不是舍不得我，只是舍不得这几年他的用心。
我不打扰他，是因为我想他快乐。
他和乔琳是高一的时候分手，高考后的暑假复合的。
我很明白乔琳在他心中曾经无比特殊的地位，所以我不能打扰他，不想因为他那么多年的期待因为我的插足而破灭，他对我那么多年的照顾，我能给予他的也许就是后来的守护，守护他，甚至他和乔琳的感情。
所以我只能沉默，只能小心翼翼，也只能奢望我和林浩成为像之前一样的好朋友。
可是，有些东西就是回不去了，说散就散的人也回不去了。
所以我和林浩只能各怀心思得做大家眼中无敌的好朋友。
就像那次朋友问我：“林浩现在怎么样”，他们都觉得我应该对林浩的一切了如指掌，但是事实就是林浩说的：“我没有很想你，只是来看看”
我们的感情已经从陪伴变成了想念，这是别人理解不了的概念。
但也许这就是我们两个人的宿命。
爱不得又忘不掉。
后来他对我的意义就是内心深处绝口不提的秘密。
有人说：一个人如果想你，就会来找你，没有例外。
而我觉得，我对林浩不一样，开始的感情不一样，表达喜欢的方式与爱也不同。
我对他的喜欢和爱，时间会证明，只适合收藏。
