大学，谈过一场恋爱。20岁起，24岁止，也许它曾是我一生中最抹不去的记忆，也许后来它什么也不是……
或许，就连我自己，都从来没有见过比我更糟糕的男友。我从来不走进她的朋友圈，不知道她的生理期，不知道她什么时候为我哭过，什么时候为我笑过……一起近四年的日子里，所有有关她的“确切”，貌似我只能说出她永远更改不了的生日！
那一年，元旦。约好了三五个老友一同去四面山度假，有女朋友的人当然也都叫上了各自的女朋友。我也不例外。
巧的是，那天下午她正好有一节课，当所有的友人都收拾好行囊，黑车也已经叫好了，我闪过一丝犹豫，“要不要等她一下？”但这样的存疑，总会旨在一瞬，犹如浮光掠影，须臾殆尽，因为在我眼里，“集体”＋“表率”＝“地位”＋“公正”。
就在那样一个举国欢腾，万家灯火的日子里，我和三五老友一路含笑的奔赴令人兴奋的旅程，至今我不愿想，不敢想……那一晚，一栋楼，一间宿舍，一盏愁惨昏黄的灯，一个手捻被褥至极伤心的女人……
人生最是入骨入髓之痛，便是再也无法偿还曾经所欠的种种情债。所留任何一处伤疤深痕，都是我罪无可逭之佐，事实证明我不爱她了，我却才有十分的勇气站在这里忏悔，何其残忍，何其悲凉……
今日我要以己为盾，承受天下所有女子的唾骂，揭开全天下所有不曾好好用心爱过自己身边女人的男人的虚伪面孔——如果深爱，则一定没有伤害！
一起吃饭，我同友人一起等他女朋友，半个小时我也不曾有怨言，即便是心里也未曾产生过一丝怨怼；反之，友人和我一起在宿舍楼下等她一起吃饭，五分钟没有下楼，我便觉得对不住友，一脸不悦，溢于言表。美曰其名：“为他人着想！”
那时，内心深处，她是否想过要是她能够是他、他们就好了呢？
自负整个青春的男人，并没有因为失去才明白要珍惜，而是我一直明白却一直假装不明白，情感上拥有这样的城府，注定爱不好天真与单纯。
时代告诉我：一个恋爱都谈不好的男人，不配拥有婚姻！
回忆总是伤神的，想想我二十四年来的情感混沌，我越思考越觉得并非“空穴来风”，因为从小到大我身边有一个“榜样”，潜移默化受到了他的影响，那个爱情上一生失败男人——父亲！
如果说，我的感情世界里有过失败，我会把它当做一种教训，试图用余生去竭力纠正我曾经所犯下的情感过失，我伤害过“曾经”，我觉不允许伤害“未来”。
而爸爸，他在自己的婚姻生活里，永远是我的“反面教材”！
一个女人，拥有姣好的容颜，拥有婀娜的身姿，嫁给了一个什么都没有的穷小子，你不得不相信，那就叫做爱情。
有一句话说得很好——女人婚后流的泪都是婚前脑子进的水！
这句话我觉得很好的在母亲身上印证了。小时候的印象里，父母亲几乎是“三天一小架，五天一大架”，每一次受伤的必定是那个柔弱的女人。
我已经记不得有多少个夜晚，半夜被隔壁房间的“杀声震天”所惊醒，恐惧得蜷缩一团，听到妈妈嘶哑的哭喊，听到一个男人毫无人性的狂野叫嚣，你们难以想象那种仿佛天塌地陷，而丝毫不敢动弹，就连呼吸都不敢放声喘气，内心害怕到极点的懦弱，承载着怎样的煎熬……
我也记不得多少个伴随着至极恐惧、心神疲惫的黎明，恍惚地睁开臃肿的眼睛，小脚的另一头躺着一个同样蜷缩，遍体鳞伤的女人……
还有一次次三更半夜拽着我的小手，坐上好大好空的公共汽车，不知目的的绝望逃离……
如果有摄影师能定格那双眼睛，一定是那个孩子一生中，折射出最幽邃最绝望的悲哀！
他以为自己很爷们儿，为兄弟、为朋友、为父母。结果他根本没有得到应有的尊重！
曾经那些年，他们打的架，其实真的很可笑，但凡有一点情商的男人都可以避免。呵——一个愚蠢男人被有意无意利用殆尽的可怜憨直！
那些年：
合伙做生意，不顺。别人维护自己老婆，他打自己老婆；
家族地位差异化，不公平，别人趾高气扬，他仍然打压自己老婆，不允许说半个“不”字；
就连曾经小时候，他亲生儿子周末进城，由于没有钥匙，跑去伯父茶楼找爸妈，被人奚落“你妈穿得人模人样，自己儿子怎么穿成这样……”以至于后来找不到爸妈，我也只敢徘徊在那人来人往，玻璃擦得铮亮的大门之外……
是啊，里里外外进进出出的叔叔伯伯们，还有他们的小孩衣服真好看……
在他的世界里，老婆儿子，永远都不是维护的对象！
不知道为什么，写到这里，已然二十四岁大男人，也已经历经过许多风雨，竟还是倏而泪流满面，多少年没有哭过了，我以为我的眼睛已经干涸，此时此刻我才知道，眼泪和未来的路一样，长着呢！
一个智慧的男人，总能够把自己的父母妻儿包装成别人恭维、钦羡、爱护的对象；一个愚蠢的男人，总可以把自己的父母妻儿打压成别人轻慢、取笑、无视的群体。
——因为维护自己的老婆孩子，哪怕老婆孩子纵有不是，去维护也会得到“情理之中”、“情有可原”的谅解；而选择所谓的义气去维护兄弟姐妹，他们只会当面“戴高帽”、背地“戳脊梁”，笑你痴笑你傻，是啊！往往偏私的才叫“人”，“人”才会可爱，“可爱”才会有人亲近！
当被伤成那样的一个女人，一个被自己老公逼迫成众矢之的的女人。居然还有人企图要用时间去淡化她的伤痛，勒令她忘掉一张张利口、一记记拳头……在一声声仁义道德中去释怀……
可是并没有哪个人站出来掏心窝子说上一句——对不起啊！
到底要让人释怀什么？释怀过去？可是“过去”并没有认为自己有什么问题，一个人单方面去选择“释怀”，岂不成了天地下仅次于父亲在处理家庭关系上第二大笑话了？
记住昨天，不是为了怨恨，如果实在有恨，也只能恨自己的选择，人生有许多路一旦选择只能一生尾随。
人生，如果都能够好好在安静下来的时候，想一想自己的过失，也许你眼里所看到的别人身上的“戾气”，那正是你自己深藏掩埋在自己心底的强悍“戾气”！因为别人读出的都是悲哀，而你读出的是愤怒！
当我决定再也不需要任何顾忌的活下去的时候，那一年我也很年轻。我想好好的总结一下过去，很有必要。年轻人的人总喜欢听解释，成熟的人总倾向于力行。
如果有人读出我这是心怀怨愤，我不辩不解；
如果有人读出我这是往事随风，我不惊不喜。
爱恨随意，男儿汉大丈夫，拿起刀“战场”拼杀犹多勇者。却面对自己的情感生活里，能壮士断腕，痛陈自己的过失者寥若星辰。
我爸做不到，当儿子的总应该比他强上一点吧！
我妈也有错，但与她前半生身体、心灵所受的创伤不值一提。别人家的女人有老公宠，下半生我家的这个女人当儿子的来宠。当然，她的过失也只允许我来评——是补是偿，有她儿在！
写到这里，肚子突然饿了，稀里糊涂炒了一份蛋炒饭：
这是一份除了味道外再无可圈点之处的失败品。
因为我若用心，应是把饭粒儿一粒一粒用手扒开，我深知这样才能使每一粒米饭都能受热均匀，调和五味，释放味蕾到极致……蛋炒饭好做，吃蛋炒饭的人不好找，所幸的是，今天我明白了这个道理。
假如，婚姻都是一场精心策划的预谋，余生我一定要给予我的爱情以最温暖的柔！
做一道菜，我会照顾另一半的味蕾；
写一首诗，我会倾尽才华去洋溢赞美；
说一句话，我会用至极的柔和去抚慰心灵。
这样的“城府”，才是一个男人应有的担当！
