如果我还是十八岁，我一定会追你。他经常这样告诉我。遇见他那年我17岁，他大我12岁，他是我的老师，我是他的学生。
涂磊老师说过一段话，一个男人要么给你爱，要么放手让你得到爱，否则他对你的好，只是一种手段。
这几年我的世界翻了好几个翻，我一直不敢承认，曾经的我因为单纯无知，深陷在他的设计的陷阱里，他对我所有的温柔与殷勤似乎都是他的一种手段。
一
那是一个星期六的下午，我逃课去画室找朋友茵茵，遇到了他。第一次见面他就摸着我的蘑菇头特别温柔的说:"我觉得和我留一样发型的人都是特别有品味的人"。没错，他也留着一头干净利索的蘑菇头。我冰冷的心瞬间被这个温柔的老师融化了，从来没有人对我那么温柔，我人生中头一次觉得我被在乎了。
因为他的原因，我也顺理成章的学起了美术，准备以艺术这条路考大学。
因为他的出现，我觉得自己灰暗无光的生活充满了光芒，他就是我的太阳。为什么这么说呢？我真的不是一个阳光快乐的女孩，生活在恶语相向互相诋毁的家庭，每天我要忍受妈妈随时爆发的情绪和爸妈之间无缘无故的争吵，妈妈除了整天的抱怨和喜怒无常的情绪，最喜欢的就是对我打骂。无论我做什么事情，首先而来的不是鼓励，支持，而是诋毁，贬低........我就是在互相诋毁和吃饭时随时都可能碗碎一地的环境中长大，与父母之间的关系一直是陌生、疏离的。
自卑、内向、胆小懦弱，这些词语都可以形容我。
因为他，灰暗压抑的生活突然充满了希望，我暗自发誓一定要考上大学，不让他失望。
二
他对我十分偏爱，他似乎对留着蘑菇头发型的女孩都有一种特别的对待。我们待在一块，其他同学都会说我们好像。
因为我比其他同学习的晚，他会在作画的时候把我叫到最前面的位置，会时常给我指导，修改素描，他对我的照顾也远远超过了同时期学习美术的同学，引来了很多同学的嫉妒。
有一次，班上画画最好的女同学要求他修改一幅画，他拒绝了。那女生当着全班同学的面，大声对他说，为什么你就愿意每次帮他修改画，而其它人要求你就不同意。
他没有说话，但我心疼急了。
我好内疚，让他难堪的样子让我好内疚，他对我越照顾越让我愧疚，更让我有压力。从此我开始对他更加的关注，我会在意他脸上的表情，会在意他的喜怒哀乐，他不开心了我都会想是不是我的原因，因为太过于敏感，我的画画生活也开始变得压抑。
我好像依赖上他了，他不来画室的时候我会觉得呼吸困难，十分不安。
我们偶尔会一起出去吃午饭，对于严禁外出的学校来说，这是十分让人兴奋的。那天下了很大的雨，餐馆门口堆积了很多水，我们都穿着布鞋，他淌着水把我抱进了车里。
大概是没有被温柔的对待过，他每次对我的好，都让我觉得自己对他有所亏欠，让我愧疚，让我有压力，于是我想报答。
下暴风雨的时候，我湿透了全身去给他送伞。他感冒了，我给他买药。他过生日，我给他送药。他每次吃饭回来晚了，我都偷偷去路上等他。
他对我好，我要加倍还给他。
三
他真的偏爱留着蘑菇头的女孩，有一个大我一级的学姐，是他高三偏爱的女孩，我是高二偏爱的女孩。
我知道他对那个学姐也很好，其实我有点心里不舒服，可能出于女孩子之间的比较与嫉妒。
那天中午，我们几个在他的办公室画素描，学姐来找他玩，其实学姐一有空就会来找他，我觉得他们俩的关系要比他与我亲密的多。学姐在一旁给别人画画，他给我们几个讲起来他的故事。
他说他离婚了，老婆生不出孩子，他净身出户。他的每句话每个眼神都透漏着心酸与无奈，我看着好心疼，觉得他好不容易。其实那时候我并不知道这是我陷入这场预谋的开始。
他对学姐好，对我也好。我们都有被他称呼的小名，他会在学姐面前温柔的叫我，也会在我面前刻意表现和学姐亲密的关系。女人是天生嫉妒的生物。他的这些举动，已经完全激发了我们的醋意，我和学姐都喜欢他，学姐还称他为男神。他似乎很享受这一切，哪个男人不希望被女生爱慕、崇拜呢？我们满足了他的存在感把。
后来学姐去了他上大学时城市的一所二本学校。学姐上大学时那天发了一个朋友圈，陈奕迅《好久不见》里的那句歌词:我来到你的城市，走过你来时的路。那天画画时，他似乎很伤感，用我的手机听了一首我以前推荐给他的歌，张远的《伤城》，里面的有一句:没有你的城市是冰冷的钻石。但我总觉他很刻意表现他的悲伤，而那时的我心里却很吃醋。
四
每天有他在的日子我都有一种安全感，他似乎也是一个极度缺乏安全感的人。我被他安排在他身边画画，这样令人羡慕的对待，其实让我很有压力，十分不安。我会时刻注意着他的情绪，他的面部表情，他的不开心我都会认为是我引起的，我的敏感脆弱让我没法安心画画。
后来，我发现他总是玩手机忙着回信息而且脸上总带着笑容，我猜测他和学姐谈恋爱了。
离联考越来越近，我画的越来越差，色彩总调不出鲜艳的颜色，看着自己喜欢的人在旁边开心的和别人聊天，心里万般滋味涌上心头。我再也不想理他，有时候故意不听他讲课，他画画时我就躲着自己画，也总是表现的不开心。
后来，我把花架搬到画室的最后面，和平常犯错的学生一起画画，出奇的是我调的颜色很漂亮，画面越来越好。过了几天，他走到后面，蹲在我身边问我，是不是你在我旁边就画不好，你每画一笔就感觉不对，总感觉我会说你。他满脸委屈，像一个不知所措的孩子。我又回到他旁边画画了。
其实我很想告诉他，既然你们谈恋爱了，为什么还要对我好，也不要对我特殊照顾，就和对待其他学生一样好了。别让我误会，也别让我抱有一丝幻想。
五
我没有想到我们之间会有故事，那已经是上大学后了。
联考，校考，文化课都没有考好的我，上了省会城市的专科。
上大学前的那个暑假，他喊我出去吃饭我也没有答应。我以为只要我们不再见，随之而然他也会消失在我的记忆力。
大一开学不久，他经常给我发亲亲之类的词语和表情，我很诧异，他不是这样的人啊！怎么还会这样，难道给学姐分手了？我也不敢去问，因为他的出现像失而复得宝贝，我很害怕因为一句话而失去他，就这样在他的强烈软磨硬泡下，我居然给他谈起了恋爱。
因为他的年龄，因为他是我最敬爱的老师，因为他是我失而复得的宝贝，我不敢告诉任何人，我害怕其它人因为我们的年龄而有所看法，我憋着想要炫耀谈恋爱的想法，小心翼翼的和他相处，我特别特别害怕失去他，我更想一个卑微的乞讨者，乞求他给我更多的温暖与爱。
我紧紧地抱着这个宝贝还没有一个月，就听到了一个令我痛不欲生的消息，从我高中复读同学那里得知，他有一个可爱儿子，他还有一个貌美如花的校花媳妇。
我不知道该如何接受，我质问他，骂他，立刻把他所有的联系方式。为了报复他，我立刻答应了高中一直追求我的学音乐的男孩，他从别的同学那里得知我谈恋爱了，又加上了我，表现出我十分对不起他的态度，一切都是我做错事的样子。
我以为我们之间就这样结束了，然而接下来发生的事情是我这辈子都无法原谅和释怀的。
六
大一的那个寒假，我去画室看望复读的同学，我是特意问了同学确定他那天不在画室才去的。没想到我在快要离开的时候，他突然赶来了，他看见我又搂又抱又亲，我推开他，他又过来亲我，又要求我同意他的好友请求。
看见他我又爱又恨，痛苦无比。我那时候特别保守，道德感，自尊心都比较强，我可以接受他有孩子，但绝对不会和一个有婚姻的人谈恋爱的。虽然我很害怕失去他，但我不会做一个下贱的女人，我认真的问他来找我是不是离婚了，他说离了，还说他们已经没有任何感情了。我竟然相信他了。
这份不能晒出的爱情让我没有安全感，十分敏感，患得患失。我们俩之间也开始出现矛盾，我也开始变成了另一个自己，我开始怀疑他并没有离婚，在我一而再再而三的逼问下，他还是说出了实话，说自己为了孩子没法离婚，没法走正常的法律渠道。
他再一次骗了我，我恨极了他，我想要报复。
这一次我没有像上次那样立刻删除了他的联系方式，我开始对他又哭又闹，他当然厌烦极了。如果我删除了他不正好合了他的意，他开始故意不回我信息，总是说自己很忙，我知道他肯定已经找好了下家，而那个下家很可能是学姐。
到了大一下学期开学，他送我去上学，其实他非常不愿意的，但是他以前说过要在开学的时候送我去上学，所以不好推辞。我们提前两天去了学校，在宾馆睡了一夜，他想上我我拒绝了，我要把第一次留给想要娶我的人，他可能害怕负责人把，他也没有强求我。那天晚上，我故意在他的口袋里拿了烟和火机上厕所，还在厕所门口用火机点着了一根烟，我知道他没睡，我吸完一支出来他装作不知道，并没有管我。
他真的一点也不爱我，我真得太傻了。他可能还觉得我是一个吸烟的坏女孩，而我只是想让他管我，在乎我。
因为还差一天开学，我想让他多陪我一天。他说怕上了我，执意要走。而且他去超市买了刮胡刀，刮了自己的胡子，我猜测他肯定要去见什么人。后来我从学姐空间留言里看到一条机场约会迟到的留言，猜测是对的，他陪我看了最后一场电影并去了这个城市的机场，见了同样开学的学姐。
七
得知这一切的我，情绪彻底失控，我对他的恨已到达了极点。
我问他是不是去见了学姐，他一开始含糊其辞，后来竟然大大方方的承认。他开始不在隐瞒，说明他准备彻底要离开我。
我开始威胁他，给他要十万块钱。我知道他不会给我，我也没想真给他要，我只是想让他不好受。给他谈恋爱，只在过年时收到过52块1的红包，从没有收到过任何礼物，这就是我的初恋。
我知道我们俩已经走到了终点，我加了学姐的qq号，我要把一切都告诉学姐，让他失去一切。我给学姐聊天，然后打电话，情绪越来越失控，也越来越气愤，在宿舍的厕所里我讲了我们之间的所有，当然这一切全被舍友听到。我承认这些话是我说出口的，可这里面，有气话，狠话，慌话。
在舍友眼里，我成了要了十万的小三，和大了12岁的老师谈恋爱，吸烟的坏女孩。
我玩的比较好的那个舍友立刻落井下石，添油加醋，不论事实黑白的随处造谣告诉了好多人。
我没像任何人解释，我活该，打碎了牙连血一起咽吧！
