我姓李,家里行三,夏天出生,便叫李三夏。
我平凡的一生,幼时后悔的事长大后都不后悔,长大后不曾后悔什么,却是不痛快。
一、二年级的时候总盼着长大,觉得长大了就可以像大人一样不用早起上学,也不用半夜起来写因贪玩而推迟的作业。这是最简单的烦恼了。
三年级开始,要写作文了!突然就有点后悔长大了,因为作文好难写啊!小学作文虽然难写,但写着写着就习惯了。
很快到了六年级,小学的小伙伴们要分离了,有人外出打工,另一些人去往不同的初中。在公立初中时,日子有点不真实,4~5个人玩的很好,学的也很好,像是进入初中生活也没改变似的,身边有朋友和姐姐陪着(姐姐长我三岁,初时,与我在一个初中),此时最大的烦恼也不过是碰巧考了两次第二名。
后来,我考了第一名,但我不开心。因为我与一个朋友吵架了,我们不欢而散,没等到和解,我就转学了。而今我常常感受不到快乐,私以为是缺少朋友,字面意思,我在那个春天失去了一个朋友,也失去许多个朋友,失去了交朋友的能力。
初二转学去了县里私立中学,成绩一下子变得不显眼,那时只一心想着提高成绩。私立学校人多,吃饭比较拥挤,晚自习后的加餐给人莫大的幸福感。现在想想那时的饭与歌,还是感到怀念。
初三考进了重点班,不聪明的我只能以勤补拙,不过成绩还是不理想,我应该是开始自卑了,尽管我自己当时没有注意到。事实上,每个周六早晨,一曲《没有什么不同》都能让我得到喘息——努力学习成绩也不好……但还是要努力啊!
现在还是记得初中的红豆包、三角饼与歌。
尽管我在重点班的成绩很普通,我也险险地上了县里最好的高中,高中人才济济,我是普通班里的普通一员。
高一是高中三年里最快乐的时光吧,我们三个人一起吃饭,一起外出,一起努力学习。虽然我们班级的排名很低,但生活就是莫名简单快乐,尽管老是想吐槽数学老师。
高二分到一个次重点,理科班。新的班级,没有朋友,只有学习,三点一线,直到高中毕业,考上一个普通一本。记忆中的后面这两年,有的只是成绩的起起伏伏、朦朦胧胧对一个异性有点好感与提到放假总是超级快乐的心情。那时候,每次从家返校的下午,都觉得黄昏格外落寞,像我内心不自知的情绪。
一个普通的一本像是消耗了我内心学习的最后一点动力,我开始疯狂看小说,对校园里的很多事情都抱着佛系的态度。
但是一个优秀的女生,像是在她身上见到了我的影子,我在学习的时间里提高着效率,貌似学习竟然没落下很多,很是奇迹。后来那个女生转专业,我彻底变成死水,成绩不好不坏,生活变成了死宅。没有社团活动,没有恋爱,没有旅游,没有兼职,没有考研,没有考公务员,没有考驾照,分别平庸。
大学毕业后,我成了一名老师,拿着不高不低的工资,过着一般般的生活,未来直到生命尽头。
我的前半生少有的轻松快乐,烦恼也不过是作业、成绩、不开心,像娇惯的小孩子一样。只是当时不知满足,总想玩的更多一些。后半生挣扎在生存金钱欲望中,不曾轻松片刻,没有时间计较得失,拥拥挤挤。
我的一生,不知该不该后悔,后悔幼时常有的烦恼还是长大的不曾后悔。