五年来，我想过很多次与他再次见面的场景，当真正站在他面前，发现自己却不是那么的恨他了。
可能，现在的我成熟了。
即使他依然还是当年那个幼稚带有点点坏，可现在一点也找不到当年那种心跳的感觉。
（1）
五年后我已不再是那个看上去文静什么话不敢说也没有勇气去做的胆小鬼了。
在饭店门口与你插肩而过，可能你早就忘记我这号人物，只是一个微微侧头看了我一眼，脚步没有做任何停留。
我驻足在门口勾起嘴角牵强的一笑，我知道此时笑的肯定很丑。
万灵是我表妹每次看见我一有同样表情，她都会无奈叹气总是老神在在一副老人身份提醒我，谁没有在年轻的时候爱过一些人渣？何必在意？
我斜睨了她一眼，懒得跟她说话，这人八卦就算了而且还是个毒舌。
五年前傻傻的要为那个男人割脉，现如今那一道浅浅的痕迹依稀还是能够看得见；刀伤远远不及你在我心口划上的那一道，时间慢慢磨平菱角结痂化了浓的心口却永远恢复不了从前。
五年前卑微的承诺、卑微的祈求、卑微的眼泪换来却是一句:求你放过我吧。为什么总是在爱过、痛过、伤害过之后才说不合适、从未爱过。身披荆棘大风大浪都走过来最后我们却不爱了，溃烂不完整的心即使磨平菱角伤口依然还在。
（2）
离开你的那一个月我想了很多，纵使我觉得错的是你，我也没有怪过你，仅仅只是恨了那么几秒钟。
万灵说的真对，你就是个人渣像你这种人哪里懂得照顾人、在乎人，那时候我还为你辩解说你只是年轻不懂事。其实我心里怎么会不知道你缺点一大堆除了性格之外满身都找不到一点优点。身边女人不断还暧昧不清，衣服常常一个星期洗一次，还好你衣服多每天可以轮流穿。
说你性格好不是跟我冷战那会只要我不道歉你从来不会主动，永远觉得自己是对的而我都是跟你赔不起的那个，我就是个傻X围着你转。只可惜，当年我就是爱你爱的不顾一切抛弃所有想要与你远走高飞，到最后你却一脚把我踹开。
万灵踢了我一脚贱笑不已她说，林楚你个傻X，那人渣都走远了你看什么看？留恋啊还是回忆过去？想知道他来这干什么直接去问前台不就行了，何必给我看这张囧的不能再囧的傻X脸？
天知道这人嘴巴怎么这么贱而且字字咄咄逼人，让我想要反驳的话一个字也蹦不出来，其实我也想知道他来这里做什么，只不过来饭店不吃饭那是借卫生间吗？
万灵从前台走过来斜眼看我满眼鄙视她说，你为什么不也找个男朋友然后订婚呢？我一听完就蒙了。我问她，他这是要订婚了吗？万灵没给我好脸色直接拍拍屁股走人。
（3）
订婚？可笑又可悲！我们分手那一天就是我们订婚当天，那一日我永远忘不掉。纵使我们说过太多分手的话我以为我们不会分离，我可以为你不顾一切、可以为你掉眼泪，可以为你做任何事你却做了什么？
我与你之间的纷争让还没有能够幸福的开始就结束了，时间、距离、争吵、家人的顾忌、朋友的说教、还有那些在我们之间的挑拨离间！那些数不清的问题，只是证实了一个不够深爱我的——你。
因为，舍不得！所以，我选择了相信我们的爱情，时间久了，我也会质疑自己的选择是对还是错。
每当你发来的信息话语里透着刺，那一根根扎在我的心底让我连喘息都痛苦不堪。
你问；你跟我都成这样了，还会有幸福吗？有时候，我也会反问自己，会幸福吗？没有家人的祝福，会幸福吗？
那时候我依然坚信不疑的回复你；幸福不是靠别人争取来的，幸福是靠自己争取来的。
天知道，那时候的我是多么的天真，多么的傻，多么的愚昧甚至那时候我还相信，只要我们两个人相爱，没有什么可以阻挡我们的。最终我们都放弃了，因为我们都怕痛都怕失去。
世界上最痛苦的事莫过于徘徊在放与不放之间的那一段。原本你说爱我的，可最后还是冷酷的离开。
（4）
万灵告诉我订婚对象是叫秋的女人听说他俩还是小学初中同学关系很是亲密。
我无动于衷只不过觉得心里有些不服气，这个秋我当然认识，以前每个月每个星期每个节日都会打电话发短信给他的情人妹妹，我最不想承认在他心目中比不过一个情人重要。
万灵嘁了我一口打击我，说你比不过人家就是比不过，人家那是青梅竹马两小无猜多少年的交情了，跟你算什么？你在他眼里只是一道风景线，他不属于你而你也不适合他。
我瞪着万灵那张嘴，不那么直接能死吗？
万灵说，别看我，我要是不说才会死，你是个好女人何必跟个人渣计较什么，再说都多少年了，就他现在那工作跟境况也不合适咱们家啊。
毕竟当年订婚不成也有家父与姑姑不同意这一层，纵然怀有三月身孕也依旧打掉了。
爱与恨一步之遥之间，我们选择了恨。
满腔热忱的恨，送走了那个从未见过世界的孩子。
（5）
想念，只不过是突然喘息之间，牵扯到那一块埋藏心底的一痛。
望着秋挽着你的手臂走进饭店，我突然觉得十分可笑。
孩子被拿掉的今日竟然是你们选择订婚的日子。当年与你分手后我毫无选择只能蹒跚地跟随母亲去了医院，在医生的指导下吃了药又挂了4个小时的吊水，当天下午小小的生命就终结了他的一生。
如果可以选择，我希望他就没有来到过这我的身边，只可惜他来了又悄悄地走了，那么的悄无声息。
手术台上母亲拉着我的手说，孩子，不要怕，妈妈一直陪着你。
我不知什么东西进了身体里，我只知道很疼很疼，我哭喊着，妈，痛，好痛。
时间过去了一半，疼痛只能让我麻木的心脏停留一下喘息的时间。
机器抽血的声音，或许那不是血液，那是我的宝宝，三个月大的孩子。
我躺在手术台上，神色渐渐的不如之前，身体也没有了力气，我有气无力的一头歪着，母亲贴着我的面颊安慰我，我小心的喘着气息，一下没一下的说着话，妈，你给他打电话，好不好，我想见他一面。
妈，我连他最后一面都有见到。
妈，我求你，给他打个电话……
妈，我想听听他的声音。
母亲只能流着眼泪拼命的向我点头又点头。而我也明白手术台上的那些话只不过是我最后的念想罢了。手术结束了，我只能躺在那里，下腹好像抽空了一般，短短几分钟，仿佛过了几十年。
（6）
不知后来有位朋友说过这么一句话，他说：怎么愉快的寂寞下去。
当时我回复他说，愉快又寂寞？
他说，是要愉快的寂寞着。
我扯开嘴角一笑，原来你这是死跟活并存着？
因为你，我跟父亲关系一直不太友善只能说回不到从来那样。我爸疼我爱我而我最后却因为别人而伤害了他们。
第一次带你见我父亲是过年前夕27号，其实那次带你回去我之前有跟我父亲说过，我只能说我父亲太过于溺爱我了，当我跟他提出我要结婚这两个字，他当时的脸色是无比的难看。我知道，我就是我父亲手中的掌上明珠可突然有一天这颗明珠要离开他的怀抱，此刻的心情，作为多数父亲都不能接受。
父亲满脸不悦语气生硬不容置疑地却带有威严，你最好想都不要想，结婚？我是不会同意的。
自从跟我父亲闹翻的那一天，当时我记得，跟父亲两人对视着，小时候我是特别害怕父亲的人，只要他眼睛一瞪我可能魂都吓没了。可是那天因为结婚的事，我跟父亲跟仇人一样怒视着对方张牙舞爪，那时候只要我肯低头，或许事情有转机，我风轻云淡地丢下一句，我的事情不用你管，我结婚只是跟你们说一声罢了，并无其它意思。
整整几天我把自己关在房间内，不在跟他们说上任何一句话，之后我就没有提结婚这事，父亲以为这个事情已经了结了，每天悄悄打开我的房门看看我，有时间会走到我的床前看着我蒙头盖着被子，他会帮我揭开，我却很不领情的伸手抢过被子，然后翻个身背对着他。
父亲站在我的床头眼中或许有泪花，只是那个时候我根本看不到；父亲他说，你难道一辈子都不想理会你爸爸我吗？回应他的只是那无尽的空气。
没经过父亲的同意我把你给带了回来，其实你过来是打算在我们家陪我一起过年的，可惜下午刚到我家第二天就回去了。那一天你说，如果你父亲实在不待见我，我明天就回去了，就不在你家过年了，你也知道我这人不喜欢看人脸色。果然刚一进门，父亲的脸色阴沉的就跟锅底一样的黑，吃晚饭的同时一句话也没有跟我们说。
第二天，你就走了。父亲拉着我不许我跟你一起离开，恨不得要打我的模样。我失声痛哭，我多么想跟你走，可惜——离不开。母亲把你送上了车，而我连送你一程都没有机会。
哭着把自己锁在房间里，跌坐在地，手里握着手机发了条信息，我说，老公，我要是死了，你会不会为我哭？
以前，有次开玩笑，我问你如果我死了，你会不会为我掉眼泪？你看着我说；不要那么偏执，不要做傻事。
那个时间里，我猜没有人会想到我会做出什么事情来，根本没有人在乎过我的想法，父亲的自私，母亲的无助，你的转身。眼泪哭的再多那也只是多余的情绪，靠在窗户边缘至始至终多么希望那一抹身影可以出现在自己的眼眸中。
（7）
世界上最艰难地事情不是他不再爱你；而是他说很爱很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。
我一直忘记说这个饭店是我这五年来的成就，都说爱情运差的人事业运很好。
我站在饭店二楼望着你们一大家子走进来，每个人的眼里都带着微笑，你们看上去也是这样的般配跟幸福。
万灵搭着我的肩膀问我，羡慕吗？妒忌吗？
羡慕？好像是有那么一点点，妒忌的话我好像真的没有，一点也没有。
此时此刻，我知道这五年来我做到了，我放开了那一段刻苦铭心的爱情，放下了那个让我透彻心扉不能自已的男人。
我问万灵，如果我现在下去祝福一下他们会不会怎么样？
万灵跟看怪物一般，我知道她心里肯定又在骂我——你个傻X！
其实，我很高兴他能够幸福，尽管他是个不负责任的人渣。
