我是懦弱的胆小鬼。
我和你的相遇是在楼梯，当时我上楼你下楼，你们班的教室在我们班教室的楼上，上楼的这一眼让我呆住了，内心涌出前所未有的感觉。我楞了一下，笑了摇了摇头心想“怎么在犯花痴!”我并不知道这就是青春的悸动。
接下来几天都没有遇到你，我以为就这样过去了，直到有一天在语文教师办公室交作业时，你也在，语文老师介绍说这是他新接管的班的语文课代表，你微笑着大大方方的介绍自己。那时我的心扑通扑通的加速跳，全然听不到你在说什么，完全沉浸在自己的世界。等我意识到你停住了声音，我面不改色的回了你一句：你好！
对你有了印象，在很多场合都可以看到你。“李利，你最近老是盯着那个男生看，你是不是暗恋那个男生呀”当我听到我朋友问我的话时我面不改色的否认。只有我知道被人戳破心事的心是多么慌乱，我知道这就是所谓的见色起义。
因为同为一个老师的课代表我们的接触多了起来，从开始的聊学习到聊哪家的饭好吃还有哪里好玩和一些生活琐事以及一些时事观点看法不谋而合，慢慢的我们熟络起来。我知道你有一个非常有爱的家庭，在爱的家庭长大的你，勇敢有自信，遇到事情时很少抱怨，你充满信心去努力找方法解决。而我就像个鸵鸟遇到事情就怨声载道，能逃避就逃避。在我心情低落的时候，你会想各种方法带我去散心。
数学考的很差的时候，你会认真帮我对着分析，在我努力想提分而没有起效果想要放弃时，虽然你会骂我是个笨猪，你也会说学不了那就不学了，我总会瞪着眼：张总，以后我捡垃圾你赏了口饭吃。你笑着说：我可没有捡垃圾的朋友。
我心情不好的时候买我最爱吃的甜食，两人走在路上你永远走在我的外侧，在有时候我们班拖堂时帮我去打午饭。我身体素质比较差，天气一变动就会感冒发烧咳嗽。
你发现我有这个毛病，你怕我平时不多喝水，你用你钢铁直男的眼光送了一个1.5升的水杯给我，让我的水杯成了我们班最耀眼的存在，你怕我不用你送我水杯就顺便把我的小水杯收走了，并且下课的时候总会来我们班把我叫出去一起去打水。
我感冒咳嗽时你总是帮我买了这些常用的药还细心叮嘱我该怎么吃饭前还是饭后吃，我记得当初我还问你怎么这么暖心，将来的女朋友可幸福了，而你笑着看我不说话……也许就是这些平常暖心的举动细无声的滋润着我那颗悸动的心，滋润那颗封印了十几年的种子，已经发芽了。到今天我还能记得那天你的眼睛里的光。
“利利。你是不是和理科实验班的张轩柯在一起了，现在整个年级在传你们的信息”“你听谁说的，这个传闻一点价值都没有”我一脸严肃的向同桌澄清。
我从小就是一个自卑的人，我觉得这是我单方面的暗恋，我想这份暗恋我会默默的藏在我心里。可是我没想到这个传闻在文科班传播的速度有这么快。
我渐渐感受到别人异样的眼光，以及窃窃私语，自卑敏感的我炸毛了，懦弱的我只敢拿我们的关系开刀，我找到你和你说了这件事并表明以后少联系，你说为什么要在乎别人的看法而放弃我们的关系。
我的心咯噔咯噔的跳，我在想我在你的心里是不是也有不一样的位置。有一次在饭堂排队，前面的女生不知道我们排在后面，讨论起我们“那个和张轩柯在一起的那个女的，穿的又土，长的不好看，也不撒泡尿照照自己长什么样”
我当时听到这些话的第一反应就是害怕，害怕她们等下发现我在后面的尴尬场面。于是我和你说我想溜到另外的一排排队，你大声地说怕什么，有一些人年纪轻轻就在背后乱嚼舌根，我们没有任何错的地方，为何要怕。
你丝毫不怕这些流言蜚语。这些恶毒的语言好像一场暴风雨，这场暴风雨在摧残我心中那颗已经长成苗的爱情。我开始慢慢疏远你，你察觉了问我是不是你哪里惹我生气了。我撒谎说是因为你太烦人了。
你那一刻有一点点愣住说是因为话太多了吗。那时我无法给你正确答案，因为我对你冷淡全部都是因为那些不相干的人说的恶毒的话。之后你还是很贴心的对我，话也变少了，我依旧一脸冷漠。
回家的那一天你叫我等你，在转站的公交车上你很生气的在我旁边的位置上坐下来，扭头怒气冲冲问我为什么。
我不知道这个“为什么”包含了我回家没有等你，还是这段时间为什么对你冷淡。相对于你话里带着怒气的语气，我比较平平淡淡的的回你“没有什么为什么”
你好像被气笑了说“你不觉得你这样很奇怪很讨厌吗”我瞥了你一眼说“这关你什么事，理由我已经说过了，就这样”
你质问我“难道那些不相关的人的意见比我还重要吗”我不得不承认你还是很了解我的，一针见血的剖出了原因。
后来你说你喜欢我，见我的第一眼时就像一个可爱的小精灵闯入你的心里。然后就有意无意的打听我的信息，因为害怕打扰我，不敢加我的联系方式，并且知道了我是我们班的语文课代表。
后来听说语文老师换成我们班的老师，所以你自告奋勇当语文课代表，这样顺理成章的认识了我。
你说你从来不知道自己会喜欢上我这一类型的女孩，你说本来想等我们高三毕业在和我表白的；你说来不及了，因为父母的工作要移民去加拿大，这段时间我的冷漠让你害怕；你说你害怕我们这么冷漠下去，等你出国了，怕我联系方式都不留了。
你问我喜欢你吗，愿意加入你未来的生活计划吗。我没有回答你。
喜欢你这一件事情很美好，可是啊，我想起我那个没有任何爱的家庭环境，我实在是不相信自己能获得爱情，不愿意打开心里那片秘密的森林，害怕你看到那些丑态。
会对我失望。我没有勇气踏出这一步，这种不幸福的家庭的丑态，我自己一个人承受就好了，何必拉你下水呢。我知道是我的自卑懦弱让我不敢面对。
你登机去加拿大的那一天我没有去送你，我躺在床上哭着把你的联系方式都删了。分别是人生常态，我和你不会是那一个例外，注定不可能在一起的人，就让我们从人海中相遇，也散在人海中！
