“有什么?”
“有你啊!”他挑动着眉宇自顾自的说着“徐可欣,我喜欢你,以前喜欢你,现在喜欢你,以后怎么样我也不知道,管它呢,反正此刻还喜欢着你,这就够了。”
我将下巴托在膝盖上,故作做镇静,没想到心却还是不争气地扑通狂跳,烧红了耳朵,连对视一秒的勇气都没有。
他头枕双手躺在操场上“嗯,就这样了,去内蒙。去内蒙,陪你骑马,射箭,一起去浪迹天涯。因为心里都是你,所以随处可栖。”
去内蒙,去内蒙,那是梦想,我暗自思踱。
03填报志愿时,当我毅然决然的要去内蒙古包头幻想着未来的美好时,父母却为我泼了盆冷水。他们说北京更好,机会多离家近,执拗不过的我无奈的低下了头。
生活就是理想与现实的妥协,而我最终选择了妥协,至少还有个看似灿烂的未来。但当他给我说,不赖啊包头见的时候,我却还是不争气的流下了眼泪。
步入大学的殿堂,总感觉身边空落落的,不住的在想要不要去内蒙,却苦于囊中羞涩。
其实那只是借口,唯一的原因就是自己太怂了。内蒙很近,却总感觉隔了片汪洋。
时深冬,圣诞夜,他漂洋过海的来看我。
我记得那时我戴了顶鸭舌帽,他问我冷么,我说还好就是耳朵有点冷。
他一把摘了我的帽子戴到自己头上“我宁愿我自己耳朵冷也不要你耳朵冷,所以帽子给我好了。”
看着他的一脸贱笑,我生气的竖起手指指着他“你……”
还没等我发脾气他便将我棉衣的后帽扣在了我的头上,隔着衣帽用手捂着我的耳朵“现在呢?”
望着他清澈的眼眸,一如往常一样。
繁华的城市,万家灯火通明,倏尔烟花四起,歌舞升平。衬着节日的烟火,我的心也暖暖的,我喜欢他,对我喜欢他。
但异地恋无疑就是煎熬的痛苦,遥遥而又无期。我告诉他如果毕业后我们能在一座城市,我就答应他了,他点了点头。
毕业后我在父母的操持下,留在北京顺利进入一家国企,工作很好前程似锦。
而他的家人则举家迁到了包头,一家人在一起方便有个照应。他自己也选择留在了包头,从那时起我们便很少联系了。
04有时想想,朋友很多,却找不到联系的理由,最终一步步沦为默默刷赞的僵尸好友。已经很久没有和他联系了,竟真的很怕和他变成熟悉的陌生人。
昨晚他给我发了封邮件,我颤颤巍巍的点了进去
亲爱的啊欣,听说你一直住在北京四院,却也没得空去看看你,也不知道你最近过得好不好。你说北京棒极了,机会很多前程似锦。看着你幸福的样子,整个人竟也开心起来。
我在内蒙也很好,有烤全羊,马奶酒。只是内蒙很冷,每天吃着涮羊肉,却还是感觉很冷。真的很冷,就像没有你的世界。
有时真的忍不住的在想要不要一腔孤勇的去找你,但过了疯狂的年纪,确已没有了当年的无畏。长大了才明白肩上扛着的更多的是责任,年少时可以不顾家人的反对为你去内蒙,但如今却必须要为他们留在内蒙。
对不起,要试着放手了,一个人照顾好自己。北国近来多雨,愿有人为你撑一把三折伞,愿大雨浇不灭你的热情,愿这世界温柔待你,愿你永远笑颜灿烂如春天。
一个人哭的梨花带雨,买了瓶白兰山喝到深夜。
趁着酒劲,在回复处写下“林萧,有件事我还没有告诉你,我爱你,爱你如初见,怦然心动如往昔。”
都说酒壮怂人胆,嗯说的很对,只是壮了壮却依然还是很怂,我望着发送键却迟迟不敢按下。
异地恋无疑就是遥遥无期的痛苦,放手等于两个人都好。
我丢下手机,一个人趴在床上嚎啕大哭起来。
05当我起床的时候,做了件人生中最为疯狂的事。借着残酒的最后余温辞了职,一个人坐上火车,望着窗外杨柏匆匆划过,静静的发着呆。
去内蒙,去内蒙,心有所栖,哪里都是天堂。
想的出奇,母亲打来电话,喋喋不休的问我,为什么把工作辞了,哪里不够好了,你到底想要干什么。