1
我是沈清，一个三十七岁的单身女性，也是一个坚定的不婚主义者。有人听到这话怕是要喷我了，理由大概与“你没有当过妈，不明白当妈的心情”雷同，认为只看过猪跑永远也无法正真体会猪肉的滋味。
这句话我是相当认可的，所以我的单身宣言是在离婚以后拟订的。是的，我曾有过一段仅仅维持了两年的婚姻，作为一个吃过猪肉的过来人，我可以很负责的告诉你“那肉它不香”！
从离婚到现在七年的时间，我一共换了十四个男朋友，平均下来每一个都熬过不半年，并且他们的年纪都不超过二十五岁。
什么？你问我上哪找的？
网络一线签，珍惜这段缘。嘘！就是你想的那样。
作为一名三十七岁的大龄女性，我需要一个个鲜活的生命来焕发我的精神，洗涤我的心灵。同时，还要避免他们分享我床榻和金钱，索取我的爱情和真心，网恋是最合适的。
可以一键启动，一键关机的速食精神恋爱，才是女人年轻长寿的具体秘诀。（敲黑板，请拿好小本本，记下哟！）
“宝贝，起床了吗？”
这就是我的第十五任男友，声甜个高会撒娇娇的小鲜肉。
“嗯嗯，刚醒。”
我撩鲜肉是有原则和底线的，不收礼物，不面基，不涉黄。简而言之，就是图个业余时间的乐呵。而语音打字我是不排斥的，本人天生一副娃娃音，就算比得林志玲，也算得上半个王心凌了。
“宝宝，最近有个比赛在A市，顺便见个面吧！”
“好哒！宝宝，我先去洗个澡，待会儿聊哟。”
“嗯嗯，等你。”
这个小鲜肉真的相当不错，明明是个学数学的，却长了张艺术系的脸，体育系的身材。叫人看了就心花路放，笑口常开，欲罢不能。
只可惜他要面基，那就只能……
我叹了口气把小弟弟的微信删了，结束了自己的第十五段恋情，这真是叫人感到悲伤。
失恋的第一天，我决定破例吃碗带火腿肠的泡面，再配上一杯加了气泡水的红酒，简直是爽歪歪。
作为一个大龄单身女性，保持身材是自己的必须拿优秀的必修课。每天保持一个小时的运动还可以接受，但被迫放弃那些我爱吃的火锅，串串，烧烤……就是我心中难以言喻的痛，于是每次失恋，我都会给自己一个放纵吃的机会，毕竟有的吃，谁还担心失恋呀？
“呼，开心！”
你看，一个老女人的快乐就是这么简单。
晚上八点，我躺在床上翻来覆去，抓肝挠肺的睡不着，往常这个时间都是我和他开始互诉衷肠的黄金点。
我下了班，他放了学，简直不能再般配了。但是今天，没有了甜甜的宝贝，真是无聊到不行呢！
“不如看看有没有……”
不行！这么快就找下一个也太渣了，不是说好每次失恋都要认真的默哀一个星期吗？怎么这次这么沉不住气，难道是越老越没用了？
我心里严肃又犀利的数落着自己，暗暗发誓要做个有骨气的人。
2
作为一个凌晨三点才睡的工作室小老板，我在生活和金钱的压力下，毅然决然的顶着黢黑的眼圈从床上爬了起来。
起来的第一件事就是搭配衣服，这套衣服的好坏直接影响着一天开始的基调，可以说是尤为重要的。
“深蓝色衬衣，黑色包臀裙，还有你，我心爱的小红！”
这双红色高跟鞋是我三十岁的生日礼物，也是离婚礼物，它精致而又富有质感，像是一支遗世而独立的梅花，叫人爱不释脚。
“嗯，不错！”
拎起我的小皮包，出发！
七年前，我拿着离婚分到的钱开了自己的工作室。工作室的规模不大，但盈利还不错。我们主要的业务是设计并出售珠宝，我们客户可能是婚纱店的老板，珠宝商亦或淘宝上的私人订单。
工作室现在整体已经步入正轨，有固定的合作商和一定份额的新增客户。靠着这个苦心经营的工作室，我实现了简单的财务自由和最大限度的幸福感。
“男人女人都要脚踏实地，勤勤恳恳的过日子。”
这是我妈的名言，也是我跟我姐的名言，但很显然不是我那不省心的大侄女的。
“喂，小姨，我看上了个包，你给我买呗！”
“没什么事我挂就挂了。”
这丫头整天就知道上我这薅钱，不是要衣服就是要包，这是把我当冤大头啦？
“哎哎哎，我亲爱的小姨，我美丽的小姨，你先别挂呀！我们学校这周有剧组来选拔，我不是想着整利索点，能给人家留个好印象嘛！”
我们家这小妖精是生了张漂亮的脸蛋，但脑子却是豆腐渣工程，剧组的选拔又是鱼龙混杂的，我还真是不放心。
“你说的还算是正事儿，这样，那天我陪你去看组，顺便把包给你带过来。”
“哦！小姨万岁，爱死你了。”
这丫头就是能撒娇，从小就懂得怎么让我心软，不过这包还真不便宜。
很快，就到了剧组选拔的时间，我可以穿了一身简单的衣服，想着说不定可以混进去瞧一瞧。
“小姨，你来啦！”
俞萌萌看到我（手中的包），显得无比激动，扑腾着就往我这边跑。
“你慢点跑。”
萌萌有了新包，整个人都处于亢奋的状态，拉着我就在他们学校足足逛了两圈，说是要她的包开开光。
说实话，这孩子真是哪哪都长得好，除了脑子。当初要不是咱们早早就看透了她的智商，给她走艺术路线，她怕是连大学也没得上了。
“俞萌萌！”
就在我已经热到生无可恋的时候，我身边的萌萌被人抓住了手腕。
“怎么是你？”
说完之后我立即意识到了自己的愚蠢，十分想给自己来一巴掌，但看看周围显然不是一个好时机，于是我忍了下来。
“你是？”
萌萌无辜的看着眼前的帅哥，想破她的小脑袋也没记起他是谁。
“萌萌，这不就是你跟我提过的苏寅吗？你给我看过照片的呀。”
我对着心爱的外甥女尽量自然而谄媚的笑着，祈祷她那可怜的脑电波能够接收到我的信号。
“哦，你好！你好！”
真是没想到，我这有生之年还能看见这货灵光一会，真是甚感安慰。
“你就是我小姨网恋的男朋友，也太帅了吧！”
“咔嚓”，我听见了心碎的声音，不知道是我的还是苏寅的。
如今兵临军下，我需当机立断，三十六计，跑为上计。
我丢下了自己新爱的侄女，转身就跑。在奔跑中，我无数次庆幸自己今天穿的是平底鞋。
“你等等！”
苏寅不知道什么时候追了上来，而且离自己越来越近，越来越近，眼看就要抓住我了。
“噗通！”
可能是太过紧张，我眼睛一闭跌进了情侣坡的湖里。这动静实在太大，把旁边腻歪的小情侣们都吓得“嘶”一下咬到我了嘴唇，当然以上这些都不是最糟糕的。
“我不会游泳！”
落水的那一瞬间，强大的求生欲迫使我大声的叫嚷了出来。就在我亲眼看见苏寅就要往下跳的时候，我发现自己竟然站了起来……
“……”
“咳，咳，这是个泥塘。”
这确实是个泥塘，长藕开荷花的那种。我扒拉扒拉脸上的泥，又心怀愧疚的扶了一下刚刚被我砸断的荷花和莲蓬。
“嗯，嗯！”
这水是不深，但是泥确实是厚，努力的尝试了一下，我发现自己的腿拿不出来了。只好求救搜寻着苏寅的目光，却发现人早就不见了踪影。
至于嘛！不就是隐瞒了年纪，欺骗了感情，我又没索财要命，他也不至于跑了吧！
“小姨，你怎么了？等着，我来救你。”
还没来得及阻止，我那善良的小外甥女就着我刚才的姿势跳了下来。
“你跑下来干嘛？”
“我想着自己会游泳嘛！”
“……”
“来，抓着竿子借力。”
嗯？他没走，原来是找工具去了。不亏是数学系的高材生，有头脑。再瞅瞅我旁边这个满脸污泥的俞萌萌，我真是但愿没生过她。额，但愿我姐没生过她。
于是，在苏寅和一旁热心人士的帮助下，我同内甥终于狼狈的爬上了岸。
“你究竟多大了？”
这个臭小子真是没礼貌，说话竟然这么直接。我一边搓着头，一边腹议到。但架不住他那委屈又真诚的小眼神，在美色和愧疚的双重作用下我只好说出了“真相”。
“三十了。”
“说实话！”
“三十七。”
说实话就说实话，那么凶干嘛！当初叫我宝贝的时候他可不是这副嘴脸。
本以为，知道真相的他会暴跳如雷，或者至少也要口吐芬芳以泄心中之愤，却没想到他只是坐在沙发上，一句话也不说。
这个孩子该不是吓傻了吧？虽然，与一个大他足足十二岁的老女人互叫宝贝，确实是件令人沮丧（恶心）的事，但也不至于影响他的脑部神经吧！
“我虽然早有怀疑，但也没想到你竟然三十七岁了。”
三十七岁怎么了！怎么了！再说……
“你为什么会怀疑？”
我自认为是江湖老手，骗得无数年轻好儿郎，问题究竟出在哪？
“一个二十岁的女孩不会像你这样。”
“哪样？”
他的这话让我觉得有趣，我自然知道自己距离二十岁少了什么，多了什么。可这话出自一个二十五的男孩，就着实有趣了。
