百无聊赖的生活让我无法忍受，无忧无虑的校园也让我不堪重负。我曾经试图抛开生活的外壳，最后却只看到空虚的内脏依然在奋力搏斗，我不明白这是因为什么。我也有过或大或小的梦想，那就是不让爱情成为枷锁，但是现实又会束缚我理想的脚步，让我不断悲伤，不断地抑郁。因为不知道从什么时候开始，我才发现自己什么也做不成，也什么也不想做。我讨厌这种生活，最后也许是因为一种本能的冲动，我说，为什么不写下这些东西呢？他们的办法有很多，但大部分都不切实际。有的人不知从那里搜刮来一些残缺的文字和令人心碎的思想，说我们需要旅行。我觉得这趟旅行去教学楼的厕所不成问题。因为我们班级就紧挨着厕所，还记得刚搬来这个教室的时候，里面的味道几乎和厕所没什么区别。尤其是在炎热的夏天，为了凉快门都开着。如果你不想上课睡觉的话，闻一口就可以满足。最后幸运的是，班里女生都想睡个好觉，之后的她们从此就不打算浓妆淡抹，她们自带香气，不久以后班里的厕所味就消失不见了。
我是说厕所就在隔壁，你想旅行的话当然可以。但是如果这样的旅行不太适合，那么很好，你可以爬在门口睡觉，我保证你一定会做个好梦。而且那梦还有股金钱的腐臭味。那梦里充满了幻想和欲望；那梦里有自私、残酷和冷酷的思想。谁说一个人的成就现在就能决定，一切只不过是个过程。老师说了，他有一双慧眼，他能看到十年后你的处境，你的状态，你的未来。我举手说：“老师，我想上个厕所。”他说：“不行，憋着！”我说：“好的，我正好也不想上了！”
你看的出来了，我是一个学渣，别的学渣不敢承认，但我敢。我一直就是一个学渣，但自从我喜欢上文字的时候，我却讨厌别人这样叫我。你至少可以说的委婉一点，你可以说我是一个有才华的学渣。最后我真的这样做了。你知道，我们这里的高中都是以学习为重，学校里能有一个社团就很不错了。我再三向校长领导们提出申请，我说我要建立一个文学社，其他地区学校都有，就咋们没有，这岂不是很落后，岂不是被别的学校瞧不起？校长很在乎面子，本来钱不多，但最后还硬撑着建立了。
不过我没有当社长，我让我的好朋友当的。因为我觉得他很有能力，虽然他长的丑，不知受到了多少人的嘲笑，但是他就是第一届文学社的社长。最后他通过自己一年多的努力，用能力压住了长相的不足，我实在是很佩服。我没有啥工作，只负责写东西，然后努力把文学社撑起来。后来我写了小说，在我们学校混的风生水起。成为了一个人物。读者不少。接着我喜欢上了一个女的，最后她因为我性格古怪，说不能继续，和一个在暴力方面混的不错的小子走了。尽管我很伤心，但是我依然在写作。我不停的写，不停的写，在自己的思想里挣扎，关于她的一切又让我深受折磨。也就是在高三那年，我写了一个关于她的小说。同学们对我的关注度也骤然提升了起来。每次你经过某个班的门口时，尤其时女生多的班级。她们会在背地里对你指指点点，还有的带着乡下人特有的吃惊而又惊恐的表情望着我，就像看动物园的猴子。
但我都不在乎这些了，我已经习惯了别人对我的看法，无论是好的还是坏的。但是有那么一天，当我从文学社的办公室走出来，然后又走出楼门口的时候。一个傻大个拦住了我的去路。他个子高，身材强壮。
“你就是文森吗？”他说。我说是，他又说他很喜欢我最近写的那个小说。我说那是瞎写的。他说为什么，看起来不像瞎写的。我说海明威有一句名言讲的非常好，你知道吗？他说不知道，摇摇头，这让他看起来很憨厚。我放松了警惕，愿意和他聊一聊。
“第一稿都是臭狗屎啊！”我说。
“不臭啊！还行！”他用小眼睛看着我说，我们一边走着。
“我喜欢你这个答复！”我说，笑抽了肚。
“那就是说你还没有修改过吗？”
“没怎么修改……也可以这么理解。”我说。“或许是因为，第一次尝试写作的人写出来的东西……一般都很糟。”
“我很喜欢你写的小说！”他说。听到他这么说我很高兴。但是他的老实让我害怕，因为他是一个憨厚的傻大个。就因为这样，老实的人一般不会说谎话，我却因为得到诚实的赞美而感到顾虑。因为这不算什么，不算什么了不起的事。如果那些喜欢恭维的人说出这样的话，我却一点也不担心，就算祝我得诺贝尔文学奖，我也不记在心上。但是跟你说，他身上就是有这种坦诚的魅力，那就是天生不会说谎话。这个朋友我交定了。
之后我们又聊了很多东西，关于文学，关于我的小说。我问他看懂了没有，他也很诚实的摇摇头，说有的地方懂，有的地方却不懂。他也给了我很好的建议，这是没有意料到的。他说那些长句让他读起来感觉繁琐，尽量缩短。我也第一次意识到这个，经过我仔细琢磨，我改正了过来，并且至今仍在沿用。最后我们聊了很多双方的基本信息，算是有了深入的了解。
我喜欢打篮球，每天下午在球场你都可以看到我。他有时候看到我以后，就会很开心的招招手，和我一起来打球。他那时高二，我高三。玩的多了以后，我们无话不聊。关于各方面的。可是我就是觉得奇怪，我发觉他有什么话想要对我说，但是一直都不肯开口。他的性格是腼腆的，特别是说到有关自己的一些重大事情时，他总是害羞的搓着双手，不好意思表达。他真是个傻大个，善良的傻大个。有一天他还是给我分享了他自己的秘密。
当一个男的对另一个男的诉说爱情方面的事情时，你一定要仔细对待，因为他把你当成了好兄弟，而不是表面上很好，虽然有时候也会帮助你的酒肉朋友。这两种兄弟有很大的不同。我那时也脱离麻木不仁的状态，在我乐观积极的怂恿下，他和我说了。
他喜欢上了一个高三的女孩子，他不知道怎么做。眼看着时间在流逝，可他却觉得没什么可行的办法，只能在旁别小心翼翼的瞧着她。而且每一次都胆颤心惊，怕她发现了自己。这不像是爱情，这和偷东西没有什么区别。他认为自己的激情一直都有，这可不是普通的喜欢。在一年的时间里，他每天晚上想的就是她。当他每天早上醒来的一刹那，她的身影就会及时的出现在眼前。他说他就像在梦中活着一般。他觉得自己必须行动了，他可不像浪费了自己的真情。同时他也希望她能感受到这种真情。怠惰的时候，她是他的动力，就像黑暗的中唯一的一丝光亮。愉快时，他也想和她分享。他无数次幻想过他们在一起散步的情景，或是在宽阔的操场上坐下来，背对着黄昏窃窃私语。他幻想着她对着自己微笑，说出自己心中的秘密。当然在考试来临之际，他们也可以在晨光下拿着书温故知新。这都是无比甜蜜的事，尤其对于他来说。我可能不能理解得到，但能充分的感受得到。他说他有一次看到某个男生和她走在一起，他心里很不是滋味，他没有记得下当时感受有多么撕心裂肺，但是他发觉自己腿脚已经发软。他的脑袋一阵眩晕，他真希望自己没有爱过她。他很久没再见她，他生活在痛苦而又甜蜜之中。
“你能理解吗？”他问。
“能能能，你继续！”我说。
后来他有一次在人群中发现了她孤单的身影，他认为是那个男生抛弃了他。他真想揍一顿伤害过她的每一个人。可是呢，她根本不知道他的想法，也重来没有发现过他的存在。她不知道在某个角落里，有一个人一直默默地关注着她，她不知道有一个对于她来说无比陌生的人，为她在黑暗里流下眼泪。她也不知道有个人爱她、理解他、同情她、在人群中注视着她。这些她不知道，也许永远都不会知道。他最近最喜欢的一件事就是看她打羽毛球。她的一切行踪他都清楚，她每天晚上不去吃饭，去体育馆打羽毛球。他有时候躲在人群中，有时候站在一个可以快点逃走的地方。他不愿意让她发现了自己。能看到她开心的玩耍着，他自己就很满足了。虽然有时候他觉得自己很傻，但是这是他唯一能做的事。有可能，他是说有可能，如果这件事有飞速进展的可能的话，他认为做好不要这样，因为到时候事情就会有所不同了。
“你的顾虑是什么？”我问。
“没有什么顾虑，就是不敢！”他笑笑说。
“你指的是不敢获得某种权利？”
“就是这个意思！”
爱情是忧愁的，不能保证永远都是甜蜜。当甜蜜到来的时候，另一部分的忧愁就马上会赶来。他之所以不行动是因为，他害怕得到爱她的那种权力。或许是可以用权力这个词的。或许又不行，总之很矛盾。当他看到别人都怎样怎样的时候，他却不想那样做，因为他如果那样做的话，他就能发觉自己的心是多么虚伪。他很诧异手机号与爱情有什么联系。在他的世界里，爱情只能纯洁和忠诚，不能有半点关于肉体的邪念，因为他爱的是她的灵魂，并希望把这当成信仰，这样的话，爱就可能是没有时限般的永久。他可以为她做很多事情，这是显而易见的。他清楚自己和别人的区别，虽然有时候他想放弃这种不切实际的幻想，但一想到她，整个生命就好像只因为她而存在。在受现实环境压力的影响下，他害怕迷失了自己。这也就是他最担心的，他认为别人都扭曲了对爱情的理解。而现在他开始质疑自己的行为，自己的想法，是一种天真还是不满。对环境的不满当然存在，他有时候认为，世界就只要他和她两个人就好了。但是时间长久了以后，在一种压抑而又不满的氛围中承受的太久，他开始批判他们的爱情，他看不起人们的爱情，然后又转变为看不起人们的方方面面。他因为爱情开始思考这个世界，本来单纯的一个人，现在的思想却变成了前所未有的忧郁和恐慌。而且他认为自己天生愚笨迟钝，在这个方面总是走不出来。
我理解他的心情，但我能有什么话说，我不敢说人们因此而堕落，只是每个人的理解不同，他们的思想不同，因此行为也就不大相同。我想鼓励他，但是我觉得自己没有这个资格。这似乎已经进入了哲学的领域中了。那位什么什么哲学家提出并主张的精神上的爱情，可能和这个大致相同。我怕说的话说，让他在自己的思想中误入歧途。我没有过这用想法，我总是做了再说。他说他看了我写的小说以后，突然有了深深的共鸣。所以他早就想和我说说自己的事情了。
“这确实是个问题……”我说。
“什么问题？”
“很难解决的问题！”
“没有什么办法？”
