婆婆和公公这两天罢工了，以前早上给宝宝取的牛奶也不取了，晚上也不愿意让小宝给他们睡了，尽量不在一个空间待，可能连我自己也没想过有一天自己最讨厌的这种婆媳关系会出现在自己身上吧！呵呵……
谁对谁错有意思吗，懒得和你们计较，牛呗，人有钱呀！我有所谓吗？很无所谓，爱他们咋滴咋滴，想当爷爷奶奶去，庙里的那种！一天天的碰到一个挑事的老太婆，我他妈想好，那不得白天出月亮来！反正结婚时就知道两个就不是东西，又不是第一天知道，对我重要吗？很不重要，我用最大的善意待你，你哪怕用所有的恶毒对我又怎样，我顶多是恶心拿一下下，你却的酝酿那么久的恶心东西，所以我还是我，你却不一定再是曾经的自己了！
今天公公终于忍不住了，因为晚上老公有事，他看了一个小时的孩子，直接把大姑姐赶回了家，我就拦了下，他说我一天刚顾自己轻松，他真的太懒了，每天只想着打牌打牌，没办法呀，有个惯他的老婆，人的幸福呀！呵呵……
我其实也挺可悲的，自己的父母来自己家，说是开宾馆的，都没地方住，我想给父母解释，但我觉得我说再多，他们并不会理解，因为我父母一辈子都非常好客！
最近真是太累了，大姑姐把她孩子直接放我们家，他孩子天天要和我们睡，我有时挺不理解的，他难道没想过，会影响别人夫妻生活，人可能不会意识到吧！感觉人貌似从来不需要夫妻生活的感觉，深深的感觉我一天天的在出力不讨好，不论是对谁！
心里有点难受，昨天晚上和老公谈后，感觉他其实从来也没把我当家人，他可以为她姐家孩子做的事，却从来不愿意为自己的孩子做，这就是我自己认为爱我的男人。呵呵了我，他在挑剔我的家人，心里其实早都对我满腹怨气了吧！我讨厌他们一家人，也讨厌自己的无能，我为什么就不能好好工作，有钱一点，何苦在此受这气，遭这罪，自己男人对任何人都比对自己好，我还傻傻的觉得他是爱我的，爱他妈的狗屎，王八蛋！
人都说家庭中夫妻关系高于一切，才可能幸福！我能获得幸福吗？我希望自己幸福吧，最近真的太累了，把我都累哭了，我就是希望有人可以理解下我，体谅下我，安慰下我，帮助下我，一回头，身后空空如也，只有刀子，老天爷，我真希望你把我带走吧，我太累了！感觉简直太难了，生活太难了，连看风景的心情都没有了，有时真想死了算了，一下就解脱了！舍不得我两个孩子，害怕死了也是痛苦，真不知道这样的生活什么时候是尽头，什么时候可以结束，我好累呀！没有人救我，没有人……
我的老公他让我对生活绝望的很，他不帮我，他把外外面学到的心眼招数全用来对付我，我特别难受，没人可以懂，我的苦没人听得到，我活在这种绝望中，不能解脱，我该怎么办……我好无助呀……可是没有人可以救我！
我想念我的家乡，想念小时候无忧无虑的生活，我讨厌身边的所有人，我喜欢小动物，喜欢花朵，喜欢小草，喜欢大自然的一切，就是讨厌人类！我也不知道我是怎么了，就是觉得自己得不到解脱，心里彷徨，心无处安放，身无处安葬！漂泊这，彷徨着，没人可以救我，自己也不会自救，可笑吧！死若能解脱，活着何用！就这样吧，麻木，无措，无知的活着！过一天算一天吧！这生活真的让人绝望……
