今天以后，不再期望见到你
今天之前，我确实想念过你
与其说是想念你，不如说是想念曾经无知的自己，和那段用力的感情。
与你的这段感情，我不敢把它上升到爱情的高度，于我而言，爱情是值得用一生去追寻的神圣而美好的情感，一生只有一次，或者没有。和你的这段感情，离爱情差一点，然后就这一点，一生也无从解答。
我们用了十六天走在一起，用了两年时间走向分离。高二上学期，你因为跟原先的班级主任产生了矛盾，转到了我所在的班级，初见时对你并无特别印象，以至于那时的记忆也变得模糊。
模糊点也好，因为我并不是写我们到感情回忆，两年相处的点点滴滴。我要写的是一段感情走向毁灭的悲哀，衰草枯杨，青春易过，我相信人也容易被遗忘。
回到家，也就是我们读高中的城市。我竟然还妄想再跟你见一面，像老朋友一样不计前嫌的聊聊天，我想对你说我们这段感情从一开始就是个错误，你不该把你家钥匙给我。我想让你忘了这段感情不愉快的收场，因为我也不再想记起。我还想问问你觉得遗憾吗？
离开你之后，我发现了自己滥情的本性，那让我放心，因为我觉得自己应该比你潇洒。
你曾经说过，要是你发现不爱我了，就会跟我分手，在这段感情里你一直占主导地位。可是两年期间，你跟我说过不下五次分手，你记得吗？第一次我记得很清楚，是在教室，我因为一件事惹了你不高兴，于是你就跟我说了分手，在你说完分手这两个字的时候，我的眼泪就毫不预防的落了下来，我很伤心，为什么你心情不开心了就要让我走？怎么你对我的爱能说没就没？
我从来没有这么爱过一个人，因为你的话来决定自己的喜怒哀乐，这是你当时的魔力，而我自愿被掌控，现在想想，那种心不受自己控制的感觉已经离我很远很远了，在以后的日子里也会越来越远，我希望它不要再回来找我，我不喜欢那种感觉，只是偶尔怀念。
在那之后，你又跟我说过两三次分手，而每一次，我的泪水都不争气的从眼眶里涌出来。
渐渐的，我的泪水剂量越来越少，从最开始的汪洋大海慢慢收缩成了湖泊。终于，我对你的分手二字免疫了，它在我这里不再起任何作用，我不在为它的来临而感到难过。
我想是我长大了，我的心在慢慢的脱离你的控制，关于你，有了更多判断。
曾经，有你在的每一个黑夜都像是清新的早晨一样令人舒畅，在很多时候，我愿意跟你呆在一起。
你不是很帅，我常常嘲笑你走路的姿势，还有你不打理就会凌乱的头发。你暗地里会对我好，有些我会有察觉，更多的时候我只是坚信你心里有我，源于你不会爱人罢了，我们都不会爱人，所以注定不能长相厮守。
后来，我想明白了，最开始我对你的爱源于崇拜。你高中时爱看书，我想你对我的好感来源之一也关于书，我们还没在一起的时候，有一次因为考试，所以要把书桌都整理，然后搬到四楼班主任办公室去，你主动过来帮我搬书，看到上面放了一本川端康城的《雪国》，接着你就问我是不是喜欢看书，其实那本《雪国》是我刚买的，看中了上面写的诺贝尔文学奖的噱头，买回来看了一半也没看懂，索性搁浅。
从那以后我知道了你喜欢看书，总是给我讲一些道理，口才很好，我从来辩不过你。后来你告诉我，书中见人生，当时的我不懂，可能是担心你觉得我没文化，不知何时，我也爱上了看书，在这一点上，我永远感谢你，是你让我找到了得到救赎的方式。
我当时崇拜你的思想，崇拜你的口才，这种崇拜式的爱让当初的我甘愿低到尘埃里。
后来，在我们吵架的时候，我说你是‘思想上的巨人，行动上的矮子’，还说你只会纸上谈兵，从那时起，我就知道我对于你崇拜式的爱快结束了，与之替代的是冷淡。
我也变了，变得不再崇拜你的思想和口才，变得不再想经常跟你待在一起，我开始能掌控自己的心了，真不知道该不该值得庆贺，你说呢？
其实你并不快乐，你从没把我当成一个倾诉对象，我知道你有好多心事都挤压在心里。现在回想，我好像没有真正关心你自身，我也许在你对未来都举棋不定的时候还踩了你一脚，我可能当时没有体会到你对于生活的纠结，真抱歉，我只顾着自己难过了。
我不断的回忆，发现忘了跟你在一起的好多事情，渐渐的只记得有这么一个人，在我认为最干净，最纯真的青春里停留过，这个人陪我走过从家到学校的距离，陪我从无知走向懂事，我在他那里学到了很多东西，也让我第一次真切的体会到爱有多难。
而跟这个人最好的结局，就是彼此相忘于江湖。
人的一生总会遇到各种各样的难题，关乎情关乎理，在遇到难题的时候不妨先放下，但千万别放弃。
“无常随风起，人生不言弃”
对于爱情，我始终抱有期待。
