当我跟三说,我做不出决定的时候。我就已经作出决定了。我跟他说过我不会跟他提分手。但,我还是想自我欺骗。
我看到他第一眼就有好感了,那时他斜斜倚在墙角,灯光有点暗,碎碎的刘海下眼神迷离,我想那时他应该在我见他之前吸过烟吧。我和几个女生去灌他酒,他有掩不住坏坏的笑,却很温暖。然后把酒一饮而尽了,安静的他眼里有着淡淡的邪气。
就这么一瞬间我被他吸引了,姿态,神情,和那种感觉。让我觉得很喜欢。本来是应该去吸引他注意的,但他从来都没看过我一眼。
自从这次聚会后,我们都没有联系,虽然在一个班,但都没说过话,一个学期快要过去,这件事也快被我淡忘了,但那种感觉却不会轻易淡忘。虽然没有特别的关注过他,但到底是在意的。想到他,总是第一眼见到的模样。喜欢他的侧脸,真的很好看。直到临近寒假,他不回家,离开学校,直接去上海打寒假工。那时我在校,因为车票订晚了,于是我们开始聊天。我对他有意所以,聊得自然很开心了。
后来等他到了上海,却不能直接上班,需要等几天。于是他闲下来,我那时已经回家,两个人都没事,自然就越来越熟悉了,于是我们开视频,聊的话题也多了,说话语境也有所改变,那时我想我如愿了,他是一星期后给我表白的,我虽然一开始犹豫,但还是忍不住矜持,答应了。感情升温的很快,不是我控制的范围内,但这种速度不是我喜欢的。于是我开始有些犹豫了。
但是我想我那时还是喜欢他的吧,因为他上班有时半天不找我,我就会不开心。他说他希望我去上海找他,其实尽管我回绝他了,但还是查过车票,有过想去的念头,其实那是我除了上学一次远门也没出去过,也不知道怎么和爸妈说。但我知道他有点不开心。
我会每天查上海的天气,告诉他注意加衣服,分享我下厨做的菜色,特意摆好拼盘。告诉他我喜欢的小菜园。可是他好像都不喜欢,不喜欢这些东西。而他聊的东西又是我不喜欢的,但是我还是为了让他高兴,忍着聊那些我不喜欢的东西。
我想当我问他,他刚开始喜欢的是谁,他真的告诉了我。是S的时候就是压死这段感情的最后一根稻草吧。每一个女孩都有一个心目中完美的爱情。我也不例外,我已经忘记当时失落的感觉了,其实我挺希望听他说他一开始喜欢的就是我。
我们当初在一起的时候,我就说过,我不会提出分手的,我却后悔了,我想他真是那种坏坏的男孩。
我一直很敏感,我知道,他不是真的喜欢我,只是他寂寞的时候我刚好出现了而已。有些无奈却有些不甘心。
我们从熟悉到分手不过15天,确认关系不过一周。这种感情我不知道算不算恋爱。
最终我没有直接提出分手,是三帮我的,她用手机登录了我的qq,我用电脑登录了,看见了一切过程。他质问我,不是说过永远不提分手吗?然后他很果断的删了我。像个孩子一样。
后来我好像给他发过短息,告诉他,我从来没有提出分手,然后他打来电话,被我爸接到了,那时我和弟弟正在外面堆雪人。听到我爸说有人找我,我拿了手机,没来得及换鞋,从家里离开,给他打了通电话,其实真的挺伤心的,问他到底骗没骗我,我知道真正的答案,也知道他的答案。但我就是想听他说。那天夜里我在你雪地走了很久,但我没做什么惊天动地的事,也没哭。
我一直很感情用事,也很敏感。后来当真的有了答案,后果却是我接受不了的。最后的故事我不想回忆,我想多年后,你在我心里依旧是我第一眼见你的模样。
后来有人也对我说过,我永远不会对你说分手。事世轮回,这次我伤害了他,我想说对不起。只是我对自己有洁癖,受不了太炙热和浓烈,和太快的情感升温的亲近。但我想你会是我最珍贵的回忆,我想要的感情已经得到,以后的以后我选择不将就。蒲公英,祝你幸福。记得以后不要随意承诺。