我今年17岁，这是我想死的第九天，也可以说这是我想死的第三个九天。
可能每一个人在迷茫时都有想过吧，我不能确定，不过我的确想过，假如死亡只是如同睡觉一样，听不见，看不见亦感知不到，就此长眠于棺木之中，也挺幸福的不是吗，想着想着我就捧着手机睡着了。
我好像做了一个梦，我感觉到有强光照射着我的眼睛，我将手盖在眼睛上面，一点点睁开眼睛借着手指的细缝看清眼前的景象，脑子已经空洞不受控制了，我看向前方，看向那片光源，我用力的跑过去，我想穿过去，我想或许这样就能清醒过来了。
再次睁眼时，天已经黑了，有着窗帘的遮挡，更是没有半分光亮，安静的屋子没有一丝声音，有的只是我几乎微不可查的惶恐和不安，可逐渐清醒的我已经忘记了梦中发生的事，不管我如何绞尽脑汁的想也想不出半分，总归不是什么好事，想不起来也好。
我最近实在很悲凉，听到什么伤感音乐，诗词，剧本什么的都会共情，忍不住悲哀哭泣，我觉得我可能有病。
我妈说我脾气不好特别像我爸，得改。我安慰我妈，我对她说我没我爹那么傻，我脾气也没有那么差。只有我自己知道我对外、对陌生人、对朋友、从不这样，我感觉这也是我的一种病，我总是将自己的情绪发泄到家人身上，没来由的闹脾气，因为我心里知道不管我怎么样，我的家人永远不会离开我，我可能是个精神病吧。
我的青春糟糕透了，或许多少年后想起来都会感到恶心悲哀吧。哪个女孩不怀春呢？我自不例外，我从13岁就喜欢一个男孩子，那时候可能不太清楚“喜欢”是什么，我喜欢和他闹，喜欢和他互相损对方，年少无知的我错把这样的喜欢当成了人们口中执手一生的“喜欢”。
可笑的是我的喜欢与不喜欢竟然只在那一瞬之间，十四岁那年我们上了一年的网课，我喜欢的那个男孩没有微信，所以一年的时间我们从未联系。网课嘛，像我这样不受控制的人，当然不可能认真学习了，就和同班的几个男孩再一起打游戏，那段时间不外乎是我这十七年格外快乐的时候。
再次开学，再次见到那个我喜欢的男孩，他像我表白了，因为是写的纸条，所以我就假装没有看见，不知道为什么，他表白后，我对他再没有了心动，开始处处挑他毛病，他好幼稚啊、他怎么比我还矮啊、他怎么这么自以为是、他的大板牙好丑啊，此后我就开始疏远他了，我好像有病，我在心里谴责自己，可是好像改不了。
我谈恋爱了，在他和我表白的一周后，和我在一起的男孩是疫情一年里和我一起打游戏的一个男孩，暂时就叫他q吧，q长的很高很瘦，学习也比我好一些，有手机会打游戏，我打游戏就是来于q的邀请，他让我和他一起玩，给他打辅助。
刚在一起时我们很甜蜜，上课的时候天天对视，我想那个时候他也是喜欢我的吧，我父母常年不在家，家里只有年过六旬的爷爷看我，我就趁着爷爷出去遛弯时将q带到家里来，我们一起打着游戏，他突然亲我，由浅入深，我也从一开始的羞怯变为主动。
我想着，我们之间能做的也仅仅如此了吧，可是我的理性还是抵不住好奇心的诱惑，这段先暂搁不说。
大概一个月，我们就开始了无休止的争吵，大大小小的事情，让我越来越厌烦，厌烦的不是他，而是我们无休止的争吵，让我筋疲力尽。q每天都会和我说话，不过是在我找他之后，他这个人很骄傲，他觉得自己长的好看，这也是我否定不了的吧，有一次出去玩再小卖店他照着镜子转头对我说“我长的这么好看，我感觉你都配不上了”我不知道他是无心还是心里就是这么想的，这件事我记了好久。
他的要求很多，生气的点也让我很郁闷，甚至我和我的女性朋友牵手，他会和我吵和我生气，还拿他自己和我的朋友对比，我很苦恼。我有时候想他是不是想分手了，我即害怕又觉得他不会，却没想到在不久的将来这句分手会是我先提出的。
班里有个女孩子，很漂亮，我和她根本不是一个等级的，q告诉我那是他曾经喜欢的女孩，如果没有我他就像她告白了，后来q和她走的很近，我很生气，可每次找他理论，他最后都将矛头指向我，搞得最后我都怀疑这是我的错了，几次过后，我再也不敢主动和他吵了。
忽略了一点忘记说了，这也是我后来提分手的一个导火索。因为我父母常年不在，他们时常给我发红包，或许是觉得这样就能弥补不在我身边的遗憾，因为他们给的不少，我花钱也开始大手大脚。我不是个吝啬的人，如果有朋友和我一起出去，那么这一趟出去的零用钱基本就是我付款，时间久了，班里人都觉得我很有钱，其实对于一个才十五岁的孩子我这样确实算有钱了。
一开始我觉得没什么，是从我身边要好的朋友提醒我开始我才注意到，我和q每次出来玩，无一不是我花钱，q似乎从来没主动花过一次。其实谈恋爱这种事，我觉得谁滑片并不重要，你给我花钱，我也一定会加倍还回去，可一位的付出在恋爱里就不是一个平等的地位了。
他总是叫我的名字，却在找我要钱的时候叫我宝，他会主动找我要钱，每次的数目其实都不大，但细细算起来也有了小一千，没什么，真的没什么。我从不觉得女方给男方花钱有什么不好的，因为一般来说，这个男孩都会以另一种方式还回去。可q从来没有过，甚至我和他在一起这一年他送我的东西五个手指头都能数过来，可见有多么可悲了。
是一个夏天几月几号不记得了，我俩上床了，瞒着所有人，他在床上和我说“没什么的，我又不会和你分手，也不会说出去，我甚至能在高中就带你回去见父母只要你愿意”我怎能不心动呢，怎能不动摇。
一发不可收拾，这时候每次他来找我都要做一遍，然后他就把我晾在一旁，打游戏，我就平躺着，安慰自己。没什么的，没什么的。
我不是个好女孩，我知道，我更知道如果我的母亲知道了她的女儿这么小就和别的男人上了床心里会有多难受，是我明知故犯，是我该死，也是我辜负了父母。
太多的细枝末节我真的无法一点点捞起来，毕竟已经这么久了，我还是个记忆不好的。但有几次对话那是我忘不了的。第n次吵架我俩出来走，他对我说“我怎么看你就像个黄脸婆一样呢，明明刚开始和你在一起的时候还觉得你挺好看的”我装作生气的样子不理他，又害怕他会因为我生气而生气，所以他招手让我过去的时候，我立马过去了，没有一丝生气的人该有的的样子。
啊又想来一件，那次没有什么措施，他却非要进来，过后又都后怕，我害怕我真的怀孕，他也害怕，他让我吃避孕药。我真的很害怕我怕吃了之后会对我的身体有什么影响，他却坚持要我吃，是啊，也没别的办法啊。
恶心、头疼、高烧，这都是再我吃了药后那几天的反应，好在最后来事了，我也放下了心。可没过几天，我一次清洗身体的时候发现那里面长了个东西，我实在太害怕了，我告诉了他。他和我一样紧张，后来我想，或许他只是怕担责任。我们没有什么高深莫测的方法，我们只有上网查，这样的结果换来的是我的无助和绝望，网上说我可能得了宫颈癌。癌症。我不知道宫颈癌是什么，但它是癌症，我直觉不是什么好东西，最后，我和他的结论是去一趟医院。
那天周六，他告诉我如果我要去就叫上他，他陪我，那时候觉得其实他也挺好的。“你还真让我陪你去啊，多尴尬啊”不是你说要陪我的吗？我在心里问他，可我没有问出口，我装作不在意的让我妹妹陪我去，他也装作担心的样子让结果出来了第一时间告诉他。
医生告诉我，不是癌症，那块悬在我心里的石头放下了。随即医生告诉我，“里面不知道是什么东西，但是不管什么东西，都是要做手术切除的”手术，我哪里能承担呢，我又哪里能和父母开口呢，不过我当时清醒的事，不是癌症，死不了，挺好的。
这是我最大的病，可能随着时间的推移他永远不会治好了，毕竟我是绝对不会和我父母说的。
我们分手了，我提的，分手后我心里迎来的事轻松夹杂着一丝悲凉。我的青春就这样结束了，就这么一次，我就将我自己毫不保留的交了出去，我真傻后来我想。
九年级是要分班的，就是将所有的班打乱重新分配。孽缘就是这么来的吧，我和q分到了一个班。本来想断的干干净净，可在一个班里又怎能毫无牵扯。
他又谈恋爱了，是一个很优秀的男孩子，我恨q，恨他为什么对待那个女孩和对待我完全不一样，恨他要了我又没有履行他在床上对我说的话“我会给你一个家的”。我俩微信加回来了，从分手后他给了我六百块钱就将我拉黑了，或许是怕那个女孩子不开心吧。加回来是因为他把他和我上床这件事传了出去。听说别人议论我后，听说是他说的后，我的心从来没有那么疼过，眼泪也不经控制，手脚发凉，又没有可以倾诉的人，我俩加回来了。他和我说对不起，他们玩真心话大冒险所以他才说的。我骂他，我说你真恶心。如果一个人真相保密什么真心话大冒险，他又怎么会说出去。真心话大冒险，如果大冒险我让你去死你也会去吗，当然这是我心里所想，不可能对他说。
那一晚的害怕低过了我过往16年的所有，我很想让我的父母安慰我，可我没办法宣之于口。我同我堂姐说，因为我和她都是独生女，从小在一起，格外的亲一些。她开导我，告诉我，开导最后让我觉得男女恋爱上床也没什么大不了的，是正常的。
我抱着这样的想法，逐渐开心起来。
我为什么会想死呢，因为我觉得我的病好多，无论是心里的还是身体的，我觉得我活不了多久。
我学习不好，长相不出众，又在这么小就失了身子，我想我应该没有什么未来了吧。九年级开始我和一个女孩坐在一块，她很开朗，大大咧咧，虽然长的黑，但是那标准的一副大家闺秀的样子让人过目难忘。她跟我特别合的来，我俩的脾气一样大大咧咧，天天上课说笑，尽管这样，她确实我们班的前三名。
她是引起我自卑的原因，因为她真的太优秀了，优秀到让我嫉妒。她记忆力很好，尽管经常上课和闹，学习却两不误，我想这是个特异功能吧，每个学习好的孩子的特异功能。
我恨自己不努力，恨自己长的不漂亮，恨自己没有个聪明的头脑。我也努力过，尝试过，可最后得出的结论就是，基因是个强大的东西。
我开始消沉，我有好多情绪不知道如何发泄，我看上了小说，看虐文。经常虐的我泪水不止，其实我知道我只是需要一个发泄口，需要一个我可以哭的理由。我有病，我为什么要哭呢，明明是我自己这么废物啊。
我后来想地球之外是什么，宇宙之外是什么，我们所谓的物宇宙会不会其实就是个小小的细胞呢。我想飞上天去探究一番，可我知道，我没资格。学习这样差又怎能有资格去往地球之外的地方呢。
再之后我就想死了，我到如今已经看了好多好多本小说。小说里的人情世故，小说里的情爱，让我羡慕。可我知道，这俗世怎么会有小说里的情爱呢，这俗世不配，我也不配，小说里的美好就让他存在于二次元的世界吧。
可能看小说看多了，我总幻想成为小说女主，这时候我就会将q带入小说的男配。比如什么女主回来复仇，从前的我你爱搭不理，现在的我你高攀不起的样子。幼稚死了。
我嫌弃自己，我讨厌自己，我厌恶自己，我想死，可我不能。
我对不起我的父母，我不能死，我得尽了我作为他们的女儿的这一生，，我得在他们垂垂老矣时照顾他们，他们养育了我，这是我必须要做的事，自此，死也成了我的一个梦想。
我不喜欢默默无闻的死去，我想盛大的死去，我幻想我在一个蔷薇花园里，满地的蔷薇，娇艳美丽，我穿着白色的裙子，画着俊俏的妆容，躺在这片花海里，割腕死去，我想那应该很美，妖艳的红色染脏了纯白的裙子，而我注视着天上的月亮，静静的流逝着我的生命。
我想知道这样一个肮脏支离破碎的我，该怎样在漫长的人生中走下去，我很累很累。可这是我自己作的，这都是我的选择，或许会有人骂我活该，的确，我该死。
我向亲爱的神明许愿，愿我早逝且无来生。
